“没考95，我不要他了”，父母要怎样摆脱熊孩子的情绪控制？
前两天看到一则新闻，一位极其愤怒的母亲将孩子扔在了高速路口，并对联系她的民警说，“我不要他了“，无论民警怎么劝说，这位母亲就是强调”反正我就是不要他了，你起诉我吧”。事后孩子说因为自己数学没有考到95分，母亲就暴怒了。
看到新闻后我就想，难道这位母亲是真的不爱自己的孩子吗？多大仇要把孩子扔在高速上？后来想想，我看未必是不爱，数学没考95只是压倒母亲的最后一根稻草，而母亲情绪失控才是她丢下孩子的主要原因。
生活中父母情绪失控伤害到孩子的例子屡见不鲜：
美国开中餐馆的华裔母亲因孩子不听话，暴力杀死5岁的女儿。
江苏9岁男孩因丢了手机，被妈妈捆住手脚，封住嘴巴，殴打5个小时身亡。
福建福州一位母亲与五年级儿子发生争吵，情急之下用手机充电器线将儿子勒死。
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孩子们好像天生就掌握着父母的情绪命门，他们轻轻松松就能让父母暴跳如雷。但仔细想想问题真的是出在孩子身上吗？身为父母的我们，难道就不该为自己的情绪负责吗？今天我们就来说说这个话题。
在讨论父母情绪为何总被孩子左右之前，需要肯定一点：父母的情绪将直接影响孩子的生活观，容易暴躁的父母，教不出内心强大的孩子。
被奉为偶像剧女王的陈乔恩，荧幕形象乐观开朗，但私底下却性格孤僻、不善与人沟通，甚至有点自闭。在《非常静距离》的访谈中陈乔恩透露这种性格和儿时的经历有关。小时候，母亲性格暴躁，从小奉行棍棒教育。陈乔恩坦言，”从小就没有安全感，总是生活在恐惧中，不知道怎么跟妈妈讲话，怕她会骂我“。她甚至把母亲的声音形容为魔鬼的声音。即使她已如此成功，但内心那个自卑的小姑娘却无时不在，所以她宁可自己独处，也不愿与人打交道。
再来看看另一位我们都知道的名人——胡适先生。他曾在我的母亲一书中写道“如果我学得了一丝一毫的好脾气，如果我选择了一点点待人接物的和气，如果我能宽恕人，体谅人，我都得感谢我的慈母。我的母亲性子好，待人最仁慈，最温和，从来没有一句伤人心的话。”因为母亲好脾气，造就了胡适的温文尔雅。同为新文化运动领导者的鲁迅，曾多次因观念差异讽刺胡适，但胡适从来没有对他表现出任何不满，见面仍旧彬彬有礼，人后仍旧对鲁迅夸赞有加。正是因为这种宅心仁厚，让胡适获得更多人的赞扬和喜爱。
就像心理学家武志红说的，“孩子就是父母情绪的接收器，当父母不安时，孩子就会立即警觉，当父母放松时，孩子立即感到愉悦。所以身为父母，我们必须控制自己的情绪。”
你也许会说“我也想控制啊，可是情绪一上来，我有时候没有意识到就已经爆发了”，面对这样的情况，也许阿尔伯特·埃利斯 阿瑟·兰格的《我的情绪为何总被他人左右》能给你想要的答案。
我们先来想一个问题，为什么我们自己的情绪开关在别人手里呢？其实这主要是因为三个病态的思维模式。
第一种病态思维模式叫做灾难性思维方式。典型想法是”万一......怎么样？”，比如万一我没有回答出来问题怎么办？万一我没有获得这份工作怎么办？万一我表白失败怎么办？把遇到的事情恐怖化，正是这种思维模式的弊端。要知道把事情恐怖化，就是变向地夸大后果给自己设限，这很容易让自己陷入狼狈的境界。不知你上学时有没有这样的经历，当遇到重要考试你会异常紧张，心里总会想“万一这次我考砸了怎么办”，想的越多考砸的概率就越大，偶尔你告诉自己“考不好就考不好吧”，反而却考好了。这其实就是落入了灾难性思维的坑。
第二种病态的思维模式，被称之为绝对论者的思维方式。这种思维方式倾向于“我必须......，我应该......，我不得不......，我一定要.......”,“你应该......，你非做不可的是......，你最好......”等等，这种“应该经”常常让我们陷入身不由己的状态。比如，“年轻人应该尊老爱幼”于是公交车上总会上演，老年人因为年轻人没让座而大打出手的情况，这就是上了“应该经”的当。
第三种病态的思维模式是另一个极端——合理化。就是对发生的事情否认或不当回事。这种思维的人会说“那又怎样？”“别烦我”“谁会当回事”等等。正如文章开头的母亲，“我受够了，他爱怎么自生自灭就由他吧，我不要他了，我无所谓了，我不管了”。有时合理化是吃不到葡萄说葡萄酸，比如没得到晋升，你会说“谁在乎啊，多大点事，不用我是他们的损失”，而有时候合理化其实是内心脆弱的一种表现，就比如前面提到将孩子丢在高速路口的母亲。
上面三种思维方式可以统称为“非理性思维”，它让我们如提线木偶般被别人控制情绪。既然这样，身为父母的我们要如何踢开这些障碍，自己的情绪自己做主呢？其实，只要我们在意识到自己情绪失控时，问自己4个问题就能掌控自己的情绪。
第一：我的感觉和行为有多么不恰当？
第二：我有哪些非理性思考方式使我过分烦躁、生气、抑郁、愧疚？
第三：我要如何反制和回击自己非理性思考？
第四：有没有别的更优之选代替我的非理性思考？
我们以最近热度极高的辅导作业为例子，来说说如何使用这几个步骤。假设你已经辅导孩子作业一个小时了，但他仍旧不会。
那么，你的感觉和行为会是什么呢？
不用想你一定是火冒三丈、郁闷无比。“我都教了一个小时了还是不会，他是猪吗，我简直要绝望了。”
再来，你有哪些非理性的思考方式呢？
a,关于自己，你如何想？“我真的懒得管了，我不知道我还能做些人什么，我已经努力了，他爱在地就咋地吧！我真是失败的家长”
b,关于他人，你如何想？“他简直蠢的要死，就这智商以后再社会上还咋混，被卖了还得帮别人数钱呢！”
C,关于这个情形，你如何想？“估计这辈子就这样了，每天辅导功课，到头来还是不会，什么时候是个头啊！真气人！”
接着，想想如何回击这些非理性思考。
“虽然说这种情形使我很不舒服，但我也并不是不能忍受。即使我打他骂他，高声呵斥他，这个题他还是不会。难道这就说明我是个失败的家长吗？还是说他只不过是没达到我的期望而已？是他让我暴跳如雷，还是我自己？当我火了，冲他大喊大叫问题解决了吗？”
最后，有没有更佳之选代替这些非理性想法呢？
“他不会这道题，这并不恐怖，也不糟糕。这不能说明我是个不合格的家长。我想让他学习拔尖，当然如果他能达到要求这样最好，但是如果他达不到，那也没必要生气，有很多人虽然学习成绩不尽人意但仍对这个社会有贡献。如果我能辅导他学业拔尖，那样最好，但是如果不行，那我也不必伤心，我只要培养孩子不给社会添麻烦就够了。”
当然，如果你的孩子对你的教导根本就不屑一顾，甚至争锋相对那么你可以在实施第四步的时候告诉他，你可能会实施一些无伤大雅的惩罚措施。采取适当的行动，这样就不会再情绪上被孩子搓圆捏扁了。
好了说到这我们今天说的就差不多了。就像有句话说的很好，我们总是习惯于去伤害离自己最近的人，因为我们的能力也只限于伤害那些身边的人。但你想想如果我们搞懂为什么我们的情绪会受制于他人时，我们是否就能更好的控制自己的情绪呢？也只有更好地控制自己情绪，才能让我们身边的亲近的人免受伤害，你说对吗？