小心！很多人都在“过度抚养”孩子却不自知
不知道大家是否听说过“直升机父母”这个词？这是教育学家对历史上从未出现过的普遍性的“过度抚养”父母的定义，是指这些父母像极了直升机，在孩子上空盘旋、转悠，不肯撤退，随时需要随时俯冲下来，每时每刻都在观望着孩子的一举一动。
不仅仅在中国，最近几年国外也出现了父母对孩子“过度抚养”“过度介入”的行为。直升机父母越来越全球化了！
但是，我们不要以为“过度抚养”距离我们很遥远，仿佛都是电视剧、新闻里或者书上才有的事情。我们很多人都没有把握好这个界限，不自觉地就会越过这个界限而不自知！
非常典型的例子，大家都很容易理解。比如朱雨辰，他是《奋斗》里的华子，也是他妈妈的宝贝疙瘩，是一个40岁仍然需要妈妈全方位360度无死角照顾的儿子！看到儿子会做饭了，这位妈妈居然感慨自己太失职！于是，拿着锅碗瓢盆就跟着朱雨辰到处跑，凌晨四点起来给儿子熬汤。
朱雨辰的妈妈说，她是在用整个生命在爱她的儿子！可是，这种全身心的、舍己为儿的爱，却压得朱雨辰喘不过气来！朱雨辰逃不掉又无法直接去反抗，他能做的，就只能变成一个桶，不断的去接受，直到没了自己！
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我们会想：我才不会这样呢？真是太愚蠢了！我特别注意培养孩子的独立性和自主性。
先别急着站队，给上了小学的孩子喂饭、给上了初中的孩子穿衣服这类过度代劳的事情，大家都知道，都会尽量避免。
那么，是不是做到了这些，就没有“过度抚养”呢？
我们来看看这些事情，大家是否做过？
- 孩子比赛失败了或者考试成绩很差，就会非常忧伤，产生很多负面想法；孩子赢了或者考第一了，比孩子还更高兴更兴奋，恨不得昭告天下；
- 牺牲掉自己的所有休息时间，带孩子上各种辅导班，却不知孩子真正的兴趣所在；
- 给孩子的未来制定各种规划，并让孩子执行；
- 帮孩子装书包、帮孩子规划作业时间、帮孩子处理同学间的纠纷；
- 过度在意孩子的感受、把孩子放在首位，大人老人都要以孩子为主；……
看过这些以后，大家中了几条？如果这些事我们都正在做着，那么，我们也是“过度抚养”的一份子！只是，程度没有那么厉害、后果也没有那么糟糕而已。
家长们正在全方位的渗透进孩子的生活，从酸奶的牌子、衣服的挑选、零食的口味到特长班的安排、小伙伴的挑选、活动的限制等等，大人都要参与都要过问。
有一种过度抚养叫包办！
不管孩子的意见与感受如何，都要听家长的安排！我不需要你做什么，只要你听我的，按照我预想的规划来走就可以！
还有一种过度抚养叫捧你上天！
太注重孩子的情绪和感受，生怕让孩子受一点点委屈，生怕孩子产生不快，特别关注孩子的一颦一笑，一举一动。这是虎妈或控制型妈妈的反面，走向了另一个极端！
有一个妈妈，要带孩子去姥姥家，孩子不愿意去，但因为没人在家陪他，于是哄着孩子上车了。可是，到了姥姥家，孩子一直闹情绪，就是不下车。妈妈特别关注孩子的感受，总是尝试同理孩子，疏导孩子的情绪，想让孩子能开心的主动下车。可是，两个小时过去了，妈妈来了四五遍，想尽沟通办法，孩子依然不下车。又担心孩子在车里渴了饿了，还拿东西到车上。
她没有想到，此刻的姥姥和姥爷心情该是多么难受！看到外孙子不愿进到自己家，看到自己的女儿如此费尽心思的哄孩子……
这在我看来，也是一种“过度抚养”！
有时候人们常常忽略了孩子的成长规律和应对能力，而给予孩子过多的关注和期待，这种过度抚养不但会加深孩子的挫败感，还会让孩子失去了反思的能力，或者越来越自我！
父母给孩子的爱，不应该是支配的，也不应该是垄断的。当随着孩子年龄的增长，父母对孩子的爱需要进行一下转化，与孩子之间形成一种有境界的距离，在更广阔的天地里，孩子们才能体会到父母更多的爱，才能更加茁壮、幸福的成长。
以色列的教育家说：爱的距离是一门艺术。因为爱的距离有一种只可意会、不可言传的境界。爱的距离是没有办法量化的。
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如何避免过度抚养呢？
除了避免包办代劳之外，这里还有几个建议，希望能给大家以启发。
（1）给孩子一定的时间，让他自己去安排。
如果小一点的孩子一个人在那发呆，我们可以做到闭上嘴，静静的看着他发呆，就很不错了。我们要忍住别去碰碰他或者问问他：宝贝，你在想什么呢？孩子发呆的时间是很宝贵的，这是他在思考，这也是属于他的独立时间。
如果大一点的孩子，就可以真的给他一定的自由时间。比如昨晚家庭作业的时间，你可以自主安排。我见过很多家长，孩子七八点写完作业时，真的会让孩子玩一玩。可是，如果孩子五点就把作业写完了，有的家长也许就会安排其他的学习任务了。那么，这对孩子来说，就是一种干涉，一种过度控制。
当然，如果你和孩子约定好的，每天除了家庭作业之外，还需要完成什么才可以去玩。这没问题。最让孩子恼火或不快的就是，他为了多一些时间玩，早早的写完了作业，却又被你拉到学习桌旁做临时加出来的内容。这不但是过度控制，而且还会让孩子失去“努力提高写作业效率”这件事的动力！
（2）给孩子一个独立的空间。
当孩子生气的时候，会自己到卧室坐一会，或者在某个他喜欢的特定的空间呆一会。如果孩子不是用这种方式吸引你的注意，让你过去安抚他的话，那么他这种独处，我们是要给予尊重的。
而且，可以给孩子提供一个属于他的空间，或者在某个时段内属于他的空间。他可以尽情的在那里玩耍、大笑或发泄不满。
我的两个孩子有时在玩的时候，会关起房门，两个人站在床上，一人手里拿着一个枕头或者毛绒玩具，开始玩打架游戏或枕头大战！每到这时，我都刻意不进去，既不送水又不送吃的，给他们独立的空间，让他们随心所欲的释放。每次两个人都是意犹未尽加满头大汗，开心的不得了！
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（3）培养孩子自我服务及服务他人
孩子小的时候，培养孩子的自我服务意识。如自己吃饭、穿衣、大小便、洗手、洗脚等。
当孩子慢慢变大，就可以培养孩子服务他人的意识。家务，是一定要让孩子参与的。在我家，妹妹收拾餐桌和扫地，哥哥端菜端饭。如果我带着孩子们出去吃饭，那么叫服务员、点菜、拿消毒碗筷都是两个孩子做的事情。我一进餐厅，就负责坐在那里等着吃饭。
（4）家长要学会自我减负
中国有句老话：儿孙自有儿孙福！
无论孩子是成功了还是失败了，成绩上升了还是下降了，我们都不应该比孩子们的情绪更强烈！如果我们情绪比孩子还要强烈，就要反思一下，我们是否过度抚养、太过紧张或焦虑了！
毕竟，每个人的人生都是自己在走。孩子们有孩子们的人生，我们也有我们的人生。我们与孩子的人生会交织，但不应纠缠不清。
我常说：如果家长对孩子的学习比孩子更着急更焦虑，那么孩子的状态可能反而会越来越糟糕！
只有家长和孩子都明白，学习就是孩子的事情，我们可以引导，可以支持，可以鼓励，但不能代劳，不能比孩子还焦虑还用心！
因为你的焦虑和用心，一定会落实到对孩子的控制上！
所以，我们要学会自我减负！让自己更淡定一些，更接纳一些。
自我减负不意味着对孩子不管不问，而是教育孩子自己能做的事自己做，自己该做的事主动做，不会做的事学着做！
把孩子当成一个独立的个体，一个独立于我们存在的一个平等的人来培养，才不会在当下全民焦虑的环境中，迷失了自己，迷失了方向！