这样的男人怎么敢给他生二胎

最近和家人聊天，很自然地被各种问到 “ 什么时候要二胎？”，虽然我都报以“叮当才刚满两岁”“我是剖腹产，至少等三年吧”的无奈表情，但都难掩婆婆和亲妈孜孜不倦地劝导：是时候可以备孕了！再晚就高龄产妇了！！反正都要生，晚生不如早生！！！好吧，我

（哑口无言.....）

其实关于二胎问题，之前总觉得叮当还小，这不关我的事。但是经过这一轮又一轮的洗脑轰炸，竟也开始认真思考这个问题了（一胎的坑还没过去，又感觉要入坑了）。

想看看其她妈妈们的一些想法，没想到一搜到这样一组数据：

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二胎政策被打脸，80/90后都不敢生了

全面二孩政策开放后，有专家预言：“中国人口将迎来一次爆发式增长，2017年，中国至少应该有2023万人口出生。”

事实是怎样呢？前不久，国家统计局公布了一组数据：

“ 2017年我国全年共出生人口1723万，比2016年减少63万；人口出生率为12.43‰，新生儿和出生率双降，二孩占比达51.2%。

以上数据说明了两点：

1、二孩生育数量远低于预期值（有300万的数字缺口）；

2、总出生人口下降的情况下，二孩数量提升，反而说明了一孩出生数严重下滑。

数据狠狠打脸了专家的预言，现实的情况是：80后不想追生二孩，而90后连一孩都不想生了。

确实，如今，80、90后都面临着形形色色的压力。高房价、高教育投入，竞争激烈的职场环境、医疗社会保障不健全等社会现状。

“上有老下有小”的生存压力，已经摧毁了大多数人的生育热情。

也有专家表示困惑和不解：为什么大家都不生啊？

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理性思考，添一个娃不是1+1=2这么简单

网上查资料听了各种心声，发现生二胎这件事情，外在环境不理想，内在的环境也是。

经济条件是一个重要因素，但对于很多人，我觉得可能还不是最主要的因素。

因为虽然说养孩子成本高，但这里面还有个“怎么养”的区别，有些人觉得“既然生了孩子，就要什么都给他最好的”；也有人觉得“穷养富养都一样长大”。

两种观点都没错，我们需要考虑的是，根据自己的育儿理念，来做相应的经济储备和规划。

就比如对我来说，再生一个孩子，从经济方面上来说，是允许的，让我更发愁的是，生二胎，可能会带给我家庭内部各种关系一个全新的挑战。

1 / 亲子关系

我需要考虑的最现实问题是，我喜欢孩子，想要孩子（曾经发誓要生一个足球队啊）。但我最担忧的是，在亲子问题上，我有没有足够精力再多照顾一个孩子；二孩到来后，我能不能协调照顾好老大。

目前来说，我一边带娃，一边写公号，确实挺累的。有时忙起来也有顾不上叮当，会觉得对他挺愧疚的。如果再生一个，对叮当的关注可能又会减少很多。

前几天刘先生代班，也被很多读者问到二胎问题，后来我问他，基本上他的担忧和我一样，就是生下来，我们的精力和时间能不能同时照顾好两个孩子 ？

前段时间网上有个很火的视频，一个女孩哭着数落爸爸“凭啥下班了还在单位，你根本就不爱我”，让人看的很心疼。

渴望忙碌的父母能多陪陪自己，这估计是很多孩子的心声吧。可有哪个父母是不想全心全意地陪伴孩子呢，忙碌也是一种现实的无奈啊。

有个好友跟我吐槽，为生计不得已把孩子变成了“留守儿童”。结果孩子被长期分离的心理失落，老人疏于管教养成了一些坏习惯，让她和老公背上了“既然不好好养就别生”的骂名。

生容易，养不容易。

2 / 夫妻关系

在带娃这件事情上，应该说刘先生是我很好的“搭档”，多数时候，我们合力带娃，互相补位。

但不能否认的是，我们也难免在育儿问题上有分歧。虽然很多问题都随着沟通解决了，但还存在着一些没有被磨合彻底的问题。那这些没有解决的问题，会不会带到养育二胎里去，这都是我们需要考虑的问题。

我们这种算还好，还有很多家庭最大的夫妻关系问题——“丧偶式育儿”。父亲的缺位，让妈妈一夜之间变成了超人，女汉子，在“为母则刚”的光环下过得很辛苦。

母亲的角色是没有过渡期的，成为妈妈那天起，就被赋予了这样的角色定位。

而爸爸呢，还是照旧“打游戏、应酬朋友，日子过得像从前”。甚至还会时不时蹦出一句“不就是带个孩子吗，你怎么那么矫情”之类的风凉话。

前段时间网上有一个韩国催泪短片《妈妈的日常》，让无数妈妈看完泪崩，几乎是所有妈妈的日常写照：

一边上厕所一边需要安抚着不断拍门的娃（上个洗手间都成了奢侈的事）；

孩子睡着了，赶紧扒拉几口半凉不热的饭，结果没吃两口，孩子醒了，只能抱着孩子吃（哪个妈妈没都有过抱娃吃饭的体验？）

因为抱孩子，手抱出了腱鞘炎，腰劳损，然后还是没得选择地带着病痛“工作”。

因为没有帮手，只能全身心扑在孩子身上，导致自己蓬头垢面、没有时间打理自己。

昔日的小仙女一去不复返，取而代之的是满脸的凌乱，一个中年欧巴桑的形象。

我觉得这个视频，真是戳到了所有妈妈的痛点，男人们忙事业被认为理所当然，而女人的梦想则自然地被遗忘。所有妈妈的付出都被当做理所当然，女人们的母爱被无限放大，也被人忘记，我们曾经是“弱女子”。

夫妻这种本来一体的“左手累了右手来帮忙”的补位关系被忽视，妈妈的超负荷工作，都让妈妈们对二孩这个话题如临大敌：

“这样的男人怎么敢给他生二胎”、“那段不堪回首的日子，我们可不要再来一遍”。“这样，我们的背上可能就得背上三个娃了。”

3 / 婆媳关系

就目前来说，因为我是请了表妹，跟我一起自己带娃，所以暂时不存在婆媳问题。

但对大部分人来说，二胎不可避免的是，要请老人帮忙。所以学会处理好边界问题非常重要，不然就很容易陷入万劫不复的婆媳问题里。

我一个闺蜜和婆婆最大的纠结在于育儿问题，关于这点，我觉得最重要是夫妻达成共识，明确“责权”：一方面，老人没有责任和义务帮我们带娃，另一方面，在孩子的问题上，他们给予我们更多的是“搭把手”，养育的决定权，始终在我们自己手里。

对他们的帮助，我们要心怀感恩，但同时也要坚持自己的底线和原则。在面临事关孩子重要问题的时候，要坚持自己的态度。这点可能做起来挺难，但首先要下定决心，勇于去担当这个“第一责任人”的角色，也能慢慢地让家庭其他成员明白到这一点，逐步达成共识。

4 / 俩娃的关系

再来一个老二，俩娃关系怎么处理，是我所担忧的。

在精力有限的情况下，很容易会忽略一个，或者难免有所偏爱？那被忽略的那个会不会产生心理落差？造成俩娃的矛盾？

知乎上有一个热帖“父母偏心，对孩子的心理伤害有多大”。里面有很多网友都列出了现实中的各种例子，让人唏嘘。父母对待两个孩子可能会有着天壤之别，让另一个孩子彻底寒心，成年之后和父母、兄妹疏离。

正如网友举的韩剧《请回答1988》里的例子，很多父母对于他们的“偏心”无所察觉，是对孩子来说最痛的部分。

5 / 和自己内心的关系

对于养孩子来说，不管有多少人帮忙，妈妈都是逃不掉的累。

如果再要二胎，那在这漫长的育儿路上，我能不能处理好和自己内心的关系，学会自我调节和消化，而不是把问题转嫁到孩子身上。

因为疲累对孩子发脾气，甚至语言暴力、身体暴力，这些都是需要我们慢慢修炼内心来改变的。

还有，二胎还意味着自由的丧失。生下来又得有三年的磨人时光，我的精力消耗肯定更大。工作和家庭，两头重担怎么挑好，我想不仅是我，也是大多数犹豫要不要二胎妈妈都普遍存在的难题吧。

和刘先生沟通了以上这么多，结果他最简单地来了句：问问自己的心，准备好了没有？

确实，只要我们心理上准备好了就勇敢去生，然后好好地拿出勇气去面临相关的难题，想清楚这点也就没啥好纠结的了。

现在不想生的，或者想好了现在以后都不生的，也要勇敢地坚持自己的内心，不为他人所动摇。

孩子不是必需品、二胎更不是。人生是自己的，不需要他人为你做决定，推着你往前走。

● 丹妈碎碎念 ●

以上是我在犹豫要不要生二胎的一些思考，希望和你们一起来探讨，特别是有经验的二胎妈妈哈。

有人说，哪来那么多理智分析啊，生二胎就是个冲动的事儿。我个人觉得理智分析还是要的吧，但是冲动的热情，盖过了理性，说明真的适合生了。

生与不生，都是一种选择，要听自己内心的声音，然后为自己的选择负责。

最重要的是，我们始终要有力量，去面对人生的难题。

比如我，现在的确还不想生，是因为我和刘先生都觉得心理上还没有做好准备，那么我们就选择暂时不生。当有一天我们觉得都准备好了，对于这些难题，我们一定是有信心，也是会努力去面对的。

希望我们生孩子，仅仅是因为我们爱孩子，憧憬二胎生活的美好，而不是为了孩子给我们养老，或者其他更多的理由。

不是为了老人的要求、丈夫的要求而生，而是我们发自内心地想生。不是为了生一个儿子或者女儿，凑一个“儿女双全”的完美，而仅仅是为了爱一个生命，去迎接他的到来。