和青春期孩子交流难？心理学家表示：家长都应该学学这种交流方式

前几天，隔壁大姐来我们家串门，夸我们家闺女好可爱，聪明伶俐，嘴又甜，真让人羡慕。我就顺嘴回了一句，“这有啥可羡慕的呀，天天粘着我们，想出个门都不方便，去哪都得带着她。我还羡慕你呢，女儿都上初中了，自己想干啥就干啥，完全不用操心孩子，多好。”

不料邻居大姐马上开始倒苦水了，“哎呦你可别羡慕我了，我这一天天的，都快被我闺女气死了。这不进入青春期了吗？叛逆得不行，谁说话都不听。读书不好好读，就想着上网玩电脑，自己房间乱得跟狗窝似的，也不肯收拾。让她做点家务，跟要她命似的，还动不动就跟我吵架，吵起架来嗓门比我还大。前几天还闹离家出走来着，把我吓死了。最近我都不敢跟她大声说话，生怕这小姑奶奶哪天又想不开，做点啥傻事出来。”末了，又跟我感叹了一句，“你说我们这家长当得，怎么这么憋屈呢，我现在都不知道该怎么跟我闺女说话她才肯听。”

其实不只是这位大姐，很多家长，在自己的孩子进入青春期后，都会苦恼一个问题，那就是：要怎么跟自己的孩子进行交流？要怎么说，孩子才肯听？

师从人本主义心理学家罗杰斯的美国著名心理学家戈登博士，在芝加哥大学获得博士学位并留校任教，创办了父母效能训练（P.E.T.）课程，专门向父母传授与孩子有效沟通的技巧，并循序渐进地提出建议。

此外，戈登博士还创建了闻名全球的“戈登方法”，旨在改善父母与孩子间的关系，后来发展为一种能够改善所有人际关系的通用模式。

今天，我们就来一起了解一下，如何使用戈登博士提出的“我—信息”法，与孩子进行有效沟通，解决家庭冲突，让每个人都能在冲突中成为赢家。

01、什么是“我—信息”法

“我—信息”其实是一种沟通方式，指的是父母在与孩子进行沟通和交流时，以自己作为谈话的主体，主要表现自己的感受。

与“我—信息”相对应的，还有一种“你—信息”沟通法，以对方作为谈话的主体，说出的句子，基本上以“你”开头，或者包含“你”这个字，信息是指向“你”的。

举个例子，比如说，你上了一天班，回到家之后已经很累了，只想躺在沙发上休息一会，然后洗个热水澡，就去睡觉。但是你5岁的女儿却并不这么想，她在你身上爬上爬下，扯着你的胳膊，大声喊着，“爸爸，爸爸，陪我玩一会儿嘛”，并拿过来一本书，一定要你念给她听。这时，你会作何反应？

如果你直接对女儿说，“你怎么这么烦？你就不能自己玩一会儿吗？！”这时，你使用的就是“你—信息”沟通法。

而如果你向孩子描述了她的行为带给自己的感受，告诉孩子，“我现在很累，实在没精力陪你玩。”这时，你使用的就是“我—信息”沟通法。

当过父母的人都知道，有一个孩子会给我们的日常生活带来多大的影响。当你的孩子，因为某种行为，阻碍了你享受生活，或者给你带来一些麻烦时，你便“拥有”了问题。你觉得疲惫、沮丧、难过、劳累、愤怒等，这时，你必须使用合适的话语，使孩子明白你内心的感受。

很显然，“我—信息”法比“你—信息”法要更适合用在这种时刻，因为“我—信息”能准确传达出父母当时的感受，而“你—信息”法咋只会让孩子感到困惑，觉得自己做了错事，或者自己是个坏孩子。

02、为什么要使用“我—信息”

你有没有这样的体会，你本来就有想去做某件事的打算，但是如果这时候有人（比如你父母）跳出来，命令或者劝告你一定要做这件事，你就反而会产生逆反心理，不想做这件事了。因为你觉得你自己受到了强迫，或者说自己不被信任。我相信，没有人喜欢这种被强迫或者被怀疑的感觉。

但事实却是，作为父母，我们总是在对孩子做类似的事情。换句话说，父母总是在向孩子发出发出“解决方案信息”，当孩子遇到某件事时，还没等孩子做出反应，我们就已经迫不及待地告诉孩子，该怎么做了。

我们可能采取的措施有：

• 下达命令、指挥、指示，比如“把门关上”、“晚上11点半前必须回家”；
• 提出警告、训诫、威胁，比如“你安静一点，否则你就给我回自己房间去”、“赶紧把厨房收拾干净，否则有你好看的”；
• 提供劝告、建议或解决方案，比如“大人说话的时候，小孩子最好不要擦插嘴”、“脱了鞋子之后要把它放到鞋架上”。

除了对孩子发出“解决方案信息”外，作为父母，还可能在无意中，对孩子发出“贬损信息”，比如，对孩子进行批评、责备，嘲笑、羞辱孩子，对孩子进行诊断、心理分析，或者教导、说教等等。

可以设想一下，假设我们谈话的对象不是孩子，而是一个与我们一样的成年人，我们还会这么说吗？我们会因为自己的同事在吃饭时大呼小叫，就对他冷嘲热讽，甚至把他揪到客厅，罚他面壁思过吗？我们不会这样做！那为什么我们会对孩子这样呢？

我们会给自己的朋友留面子，即使朋友做了错事，我们也会友善地进行提醒。但我们在面对孩子时，却不够尊重，总是使用“你—信息”，试图教育孩子，或者批评孩子，这样自然会招致孩子的反感。

对孩子过多地使用“你—信息”，可能会使孩子感到内疚或懊悔，觉得自己做错了事，是个坏小孩；也可能会使孩子觉得父母不公平、不爱自己，并做出激烈的反抗。不管哪种结局，都是我们不愿意看到的。这就是为什么戈登博士建议家长选择“我—信息”与孩子进行沟通和交流。

使用“我—信息”，谈话的内容是针对家长本人的，不易引起孩子的抵抗和叛逆；使用“我—信息”，使家长对孩子敞开心扉，将自己的感受和情绪，暴露在孩子面前，也使孩子能认识到自己对于家长的这种情绪所负有的责任，使孩子担负起改变自己的行为的责任，从而能够更好地帮助孩子成长。

大人们往往低估了孩子们愿意替他人着想的程度，事实上，孩子们比我们想象得还要爱我们。只要大人愿意多花一点时间和孩子说话，坦白自己的感受，孩子也可以成为善解人意、富有责任感的人。

03、怎样使用“我—信息”与孩子进行沟通

说了这么多，那我们该怎么使用“我—信息”法与孩子进行沟通和交流呢？

首先，我们一起来聊聊“我—信息”的构成要素，“我—信息”主要由三部分组成：

①描述不可接纳的行为

②描述自己对这种行为的感受

③说明这种行为会给你带来什么困扰

比如说，你那十几岁的闺女，以为你今晚要加班，所以大晚上的，连个招呼都没跟你打，就跑出去和同学一起参加party了。提前下班回家的你，发现女儿不在家，打电话不接，也没留个小字条。你十分担心，所以就一直坐在沙发上，等着女儿回来。

凌晨一点半，你终于看到闺女回家了，在那一瞬间，你先是觉得如释重负，然后，怒气值开始飙升，脑子里只有一个念头：把女儿抓过来，狠狠骂一顿，再罚她写一篇1000字的检讨，保证以后再也不犯类似的错误了。但是，等一下！你有没有考虑过，如果你真的这么做了，后果会怎么样。后果很可能是，你的这些措施不但起不到教育作用，反而会以你和女儿大吵一架，最后落得个不欢而散而告终。

那如果用“我—信息”法来试一下呢？

首先，你告诉孩子，“我今天下班回家，发现你不在家，打电话没接，也没有留字条。”

接着，描述自己的感受，“我很担心你，已经这么晚了，我不知道你去了哪里？万一你被坏人拐走了，或者在路上出了车祸？”

最后，说明孩子的行为给自己带来的困扰。“因为太过于担心你，不知道你发生了什么事情，我这几个小时都没敢睡觉。我上了一天班，晚上又加班了好几个小时，已经很累了，需要休息，可是现在，我因为太过于担心你，而完全无法休息。”

相比于一条指责对方的“你—信息”来说，发送一条坦诚的“我—信息”，要冒更大的风险。因为父母向孩子坦诚地展现了透明的自我，将自己的软弱和缺陷暴露在孩子面前。但也因此，更容易得到孩子的理解，与孩子间的关系，也会更加亲密。

青春期的孩子并不是恶魔，也不是无法交流，学会采取合适的交流方法，对孩子开诚布公，父母就能与孩子建立亲密的关系，而孩子，也将能幸福地拥有一对真诚的父母。