孩子在地上打滚，妈妈袖手旁观，是对还是错？

前阵子，朋友给我发了个抖音上的视频，咨询我的看法。

视频里，一个3岁左右的小孩在路边草地上，一边滚一边哭，哭得很大声，撕心裂肺。

而他（事实我也不知道是男宝还是女宝）的妈妈，在离他几米开外的地方，叉着手，静静地看着他哭。

根据抖音的描述，“小孩哭了一个小时，最后哭累了，跟妈妈回家。”

朋友把视频发给我，还跟我说，这个妈妈怎么这么无情呢？孩子哭得那么厉害也不去哄一哄，不去理解他的情绪，不去安抚他。

我能理解朋友的这种想法。

这让我想起在《孩子：挑战》上看到过的一个案例，朋友的想法跟我看到下面这个案例时的第一反应是很相似的，那个案例大概是这样子的：

六岁半的妹妹很喜欢哭，爸爸、妈妈和八岁的哥哥都叫她“小哭孩”。

有次妹妹摔了一跤，擦伤了一点，她又哭了。

哥哥说：“哦，她就是那么爱哭！”

爸爸也严厉地说：“这个伤没什么大不了的，不准再哭了。”

妹妹一边哭一边说：“好疼啊，你帮我擦点药。”

爸爸训斥她：“不准哭了！你的伤没有严重到要擦药的地步，很快你就会忘了的。”

妈妈也一脸嫌弃的表情说：“别当小哭孩了。”

妹妹还是继续哭，路过的邻居阿姨过来安慰她，但她还是哭个不停。

最后爸爸说：“你就是在这儿坐三个小时，同情她安抚她，她还是会不停地哭。这就是她想要的，她就是个小哭孩，我们走吧，让她自己在这儿哭个够。”

然后没过多久，妹妹就自己停止了哭声，跟着大家一起走了。

当时看到这个例子时，我心里也觉得这对父母好无情啊，孩子都受伤了，不应该赶紧去安慰她吗？

然后，我看到了作者的分析。

他说，妹妹很早就发现了哭泣可以得到大人的同情，并且加以利用。但是她使用过度，引起了家人的厌恶。

尽管如此，她还是得到了关注，只是关注的方式是批评、责怪等。

于是，每次被叫做“小哭孩”，她对自己的定位就加强了一次，家人的行为满足了她哭泣的动机。

作者认为，想要帮助妹妹成长，父母应该了解到妹妹哭泣背后的动机是想要获取过度关注，了解以后，可以忽视她的哭泣行为，不再把妹妹和哭泣联系在一起，不说她是“小哭孩”。

对于刚刚的事件，可以简单检查一下她的擦伤，如果不严重，可以告诉她：“我为你受伤感到难过。过一会儿你就会发现不再那么疼了，等你愿意的时候，再来找我们。”

然后大家都离开，只要妹妹发现哭泣达不到目的，她就会改变行为！

以后每次哭，都是同样的处理方式：轻松地接纳她的情绪，她可以哭泣。然后离开，同时也告诉她，只要她愿意，随时可以加入家人的活动。

在这之前，我想到的都是，孩子哭了一定是有他的需求。比如上面这个例子中，妹妹一定是摔得很疼了，然后还被哥哥和爸爸数落，肯定觉得很委屈，那我应该仔细检查她的受伤情况，耐心地安抚她，直到她平静下来。

比如视频里那个场景，如果以前看到，我也会觉得这个妈妈的做法不可取，会觉得她没有顾及到孩子的情绪，而只是站在一旁观看，有点太过残忍。

但是书上那个案例的分析，在一定程度上让我明白了，育儿并不是单一的，孩子同样的行为背后的原因可能各种各样。孩子人格的形成，也不是某一件事情或者父母某一次的管教就能决定的，它是一个持续的过程，会受到很多复杂因素的影响。

所以在养育孩子的过程中，不是说你这么做有效我也一定可以这么做，也不是说我今天用了这种方法有用以后我还可以一直用这种方法。

虽然不知道文章开头视频里的孩子秉性如何，也不知道他为什么哭得那么伤心，我们没办法判断是孩子太过倔强还是妈妈太过残忍，但仔细思考可以发现，这个妈妈的做法有两点其实是值得我们借鉴的。

第一， 她很冷静，没有因为孩子打滚哭闹就自己也情绪崩溃，也没有因此打骂孩子，她只是静静地看着孩子哭。

说实话，能做到这一点的父母其实真的不太多。你想想，一个小时啊，很多父母估计十分钟都受不了了，不是强行抱走就是狠狠打一顿，或者干脆问问孩子有什么需求，然后赶紧满足他让他停止哭闹。

第二， 她并没有离开，而是选择在离孩子小段距离的地方看着，孩子也能随时看到她，这样孩子至少能放心大胆地发泄自己的情绪了。

但是反观我们身边，很多父母的习惯性做法都是这样的，“你走不走，你不走我走啦，然后就离开躲在一个地方看着孩子，结果人家孩子根本没反应，继续自己的节奏，妈妈（或者爸爸、奶奶…等等）只好又走回去使用别的办法。”

孩子最后还是停止了哭闹，跟着妈妈离开，说明他意识到了，妈妈不答应的事情，不管他如何哭闹妈妈也还是不会答应的。

在这个人人学习育儿的时代，我们很容易陷入一种跟着书本提供的方法去套用，去评判某个方法对不对的误区。但其实育儿方法并不是非黑即白，不管你看多少育儿书，也不会有一个标准答案，告诉你在遇到什么场景的时候就应该怎么做。

在我看来，育儿是动态的，需要随时做好应变的准备，先不说每个孩子的气质不一样，就是同一个小孩，他在每个发展阶段的认知、情绪也都是不一样的，所以一定要区别对待。