“你这个儿子我不要了！”这句话可能是给孩子的致命一击

说谎只能骗人一时，可是说真话，却能骗人一辈子。

文字/《猎国》

01

最近，上海虹桥站派出所民警遇到了一桩棘手的家务事：一名12岁的男孩小曾，他独自带着户口本去火车站，准备乘坐火车回江西老家。

据了解，男孩在江西老家读书，妈妈在上海工作。平日里，孩子与父母聚少离多。终于等到放寒假了，他想和妈妈团聚，就来上海与妈妈一起过春节。

谁知，因为喝牛奶和妈妈大声争吵。他一时气不过，便决定回老家。

后来，小曾妈妈郑女士还原了事情的整个经过。

郑女士说：“昨天我说他个子这么矮，说调杯牛奶给他喝。他吃了一点点面条后，我就给他喝牛奶。结果，他不喝，还给我叫，还来打我，就这样，我说你这个儿子我不要了！”

郑女士说到这里，也是愤恨难平。后来，母子俩在民警的协调安抚下，情绪渐趋缓和。孩子到最后，只低着头，一句话不说，不停地用手抹眼泪，肩膀不时抖动，抑制不住地抽泣着，好像受了很大的委屈，让人看了都心疼。

作为父母，当面对孩子的坏情绪时，可能我们也会怒火中烧，但最忌讳说“你这个孩子我不要了”！这看似很简单的一句话，却是对孩子极大的不尊重与自我人格的强烈否定，甚至有可能成为致命一击！

心理学研究表明，极端行为往往是源于爱的缺乏。一个缺乏爱的人，就会拼命抓住一切可能的机会，甚至通过极端言行来获取关注，从而佐证对方是否在爱自己。

02

2月12日，三亚一名13岁男孩小林因和母亲发生争吵，他坐在12楼窗台欲自杀。其神情恍惚，双手不停地挥舞，看起来情绪十分激动。

经了解，小林是春节前从老家来三亚的。他妈妈在三亚一家酒店工作，平时见面很少，只有放寒暑假才能和妈妈团聚。

可是，就在这难能可贵的时间里，孩子却和妈妈因为生活琐事产生矛盾。因为妈妈说话语气极为强硬，孩子无法接受，竟然想一死了之。

经人报警后，通过安抚，民警联系上了孩子妈妈。当妈妈赶到现场，看见孩子的行为时，她悲痛欲绝。

那一刻，当看见妈妈泪流满面，小林似乎感受到了深深的母爱，他不禁情绪大爆发。隐忍了许久的泪水，决堤般地肆意流淌，他把埋藏在心间的所有委屈都大声哭诉了出来。

一会儿后，孩子的情绪好了很多，他最终放弃了轻生的念头。后来，小林还为自己的鲁莽行为感到羞愧不已，他答应以后要和妈妈好好相处。

其实，这样的新闻真的很多。陕西韩城一小区，一名12岁男孩向父母索要摩托车钥匙，父母不给，他遂站在16楼窗台上以死相逼。

广西桂林一名14岁男孩与父母争吵，一怒之下，纵身一跃，跳入了水流湍急的漓江，不幸身亡。

美国儿童心理学家鲁道夫•德雷克斯说过：我们必须明白，所有的孩子都是好孩子，他们行为不良是因为他们不快乐，或者发现不良行为有好处。

心理学有个“冰山理论”。孩子那些能够被看到的行为表现或应对方式，只是露在水面上很小的一部分，而暗涌在水底更大的秘密，则是孩子长期被压抑并被我们忽略的“内在”。那是幼小生命对于爱和关注的急切渴望与期待。

新闻中坏情绪的孩子，因为家庭琐事和父母发生争吵，动不动就离家出走，或者以死相逼，其实那只是表面现象。孩子平时对妈妈爱的渴望得不到及时回应，长期积累下来，变成了对妈妈深深的怨恨与不满，这才是问题的关键。

所以，作为父母，对待孩子的教育真的应该多一些反思与自省。多站在孩子的角度，努力理解他的所想所为，并用孩子愿意接受的方式对他的成长加以正确引导。

03

作家张德芬说：孩子的哭闹是属于生命能量的一种自然流动，完全无损他们的本质。哭完、闹完，他们可以一下子又回到内在和平的喜悦世界。

的确如此。哭闹其实是孩子成长路上必经的阶段，是孩子在认识世界的过程之中所做出的一种应激反应。

如果我们能够认真对待孩子的坏情绪，你会发现，父母与孩子的每一次矛盾冲突，其实都是亲子之间一种更深层次的了解与感知的良好契机。

若处理得好，会成为亲密关系链接的强有力纽带；处理不好，有可能成为孩子一生的不幸！

丹尼尔•西格尔是美国著名的积极心理学家，对孩子的情绪原理他做出了这样的解释：

大脑就像一个两层小楼。下层大脑相对原始，在孩子出生时就已经十分发达，主要负责人体基本功能。当人受到惊吓、威胁时，知道要攻击或逃避；上层大脑要到一个人二十几岁时才能够完全发育成熟。主要控制着重要的高级分析思维功能。

导致孩子情绪失控最重要的原因就是下层大脑的作用，尤其是它的重写部位——杏仁核。杏仁核的作用是快速处理和表达情绪。孩子容易动怒，发脾气，其实就是杏仁核在作祟！

那么，对于这种情况，专家给出最有效的办法就是“说出孩子的情绪”，刺激上层大脑输送安抚讯息到杏仁核，让杏仁核不要过度反应。

知道了孩子情绪失控的原因，我们就会明白：孩子看似不正常的行为，才是最正常不过的行为了。

04

了解了孩子情绪原理，当我们面对孩子情绪失控的时候，到底该怎么做呢？

首先，切记打骂和冷处理，多一些接纳与共情。

比如，孩子每次无理取闹，大哭大叫时，不要和他讲道理，也不要走开，就坐在他面前，陪着他，默默看着他哭完闹完。之后再和孩子分析问题，相信他会在爱的陪伴里学会自我教育、自我成长。

其次，多一些尊重与爱。

在尊重与爱里长大的孩子，他的独立意识被无限接纳并被用心呵护引导着，他不需要特意表达或者争取什么。

国民好爸爸黄磊，教育孩子堪称楷模。在被问及青春期叛逆时，黄磊说：“为什么青春期都需要叛逆呢？我就没有啊。”

后来被主持人追问缘由，黄磊说：“是因为我需要的爱与尊重，在童年里都得到了。所以我不需要用叛逆来表达我对父母的不满。”

最后，和孩子事先达成某种协议，试着给孩子一些拥抱。

父母和孩子聊天时，尝试与孩子达成某种协议。当发生争吵，双方都不可遏制地大发雷霆，这时孩子可以用某种事先约定好的语言或者行为来提醒父母，让父母及时冷静下来。

闺蜜爱蕾曾说过这样一件事。有次，她上三年级的儿子写作业磨蹭半天，她气得大声斥责，孩子更是气急败坏，甚至撕了自己的作业本。正当她愤然离开时，孩子突然大叫：“妈妈不要大声骂我，我心里难受！”

那一刻，她怒气满满的内心，顿时就被这发自内心的呼唤猛烈击中，内心最柔软的地方立刻被唤醒。

她直接冲过去，双手紧紧将孩子拥入怀中。

顿时，孩子噙在眼里的泪水夺眶而出，心中所有的委屈倾泻下来，他抑制不住地放声大哭。

原来，闺蜜平时跟孩子达成了一种协议。当她大声责骂孩子的时候，恳请孩子大声说“妈妈不要大声骂我，我心里难受”，来用作提醒自己。闺蜜很诚恳地对孩子说过，她也是第一次做妈妈，想和孩子共同成长。

待孩子心情平复以后，她首先向孩子承认错误，自己不该大声责骂孩子，但同时指出孩子的错误。

这时，孩子竟然平静地接受了自己的犯错，在闺蜜的引导下，孩子说出了自己内心的真实想法，母子俩又恢复了往日的亲密关系。

心理学家戴维•埃尔金德说：“孩子们最需要知道的是，他们对父母很重要，永远被爱围绕着。”

05

其实孩子最敏感，也最容易缺乏安全感了。当他发脾气的时候，他自己也知道这种行为不好，内心深处充满自责、悔恨、无助与迷惘。

这时，若得不到大人的接纳与理解，更多的是责骂与伤害。孩子就会像个受伤的小兔子四处乱窜，惊恐不安。

有次，我们一家三口准备出门玩，刚到地下停车场，我却发现自己手机忘带，遂又上楼。

等我再次回到车里时，只见孩子满面泪痕。老公说：“你刚一走，孩子就大哭不止，一个劲儿喊要妈妈。”

我什么话也没说，立刻上车紧紧搂住我的宝宝。那一刻，孩子一颗小脑袋深深埋进我的怀抱里，所有的委屈化作不可抑制的抽泣。

等孩子情绪慢慢平静以后，我看着他说：“康康，你是不是怕妈妈不下来了？你是不是害怕妈妈不再爱你了？昨天因为你不停地吃山楂条，被妈妈制止后大声哭闹，我批评了你。你以为妈妈不再爱你了，是吧？“

见儿子点头，我接着说，”记住，妈妈永远爱你，哪怕你调皮捣蛋，妈妈生气批评了你，但妈妈还是很爱很爱你。”

那一刻，孩子内心的疑问被解开，顿时感到无限愉悦，破涕为笑，高兴地说“我爱妈妈”！

现代教育学之父赫尔巴特曾说：孩子需要爱，特别是当孩子不值得爱的时候。

的确，孩子在最不可爱的时候，最需要爸爸妈妈更多的关爱了。当亲子之间发生争吵时，首先需要的不是教育，而是重新建立情感链接。

教育从来不是点石成金、立地成佛的技巧，而是春风细雨、润物细无声的过程。

德国著名哲学家雅斯贝尔斯说过：教育的本质是一棵树摇动另一棵树，一朵云推动另一朵云，一个灵魂召唤另一个灵魂。

所以，当孩子发脾气、闹情绪的时候，让我们对孩子多一些耐心，用爱心和智慧给孩子一个走出坏情绪的台阶。呵护他的自尊，让他感受到教育的宽容与善良。

想起金子美玲一首童谣诗歌：

给那

像我一样笨手笨脚的

不会筑巢的鸟儿

一个温软又结实的鸟巢吧

相信在接纳、尊重、理解和无条件关爱里长大的孩子，他会获得把控自己的力量。不易被坏情绪操纵，有力量选择健康的东西，学会自我保护，自我纠正，自我成长。

完

作者： 家长荟萃，知音传媒集团旗下原创亲子故事平台，这里聚焦了观点最新锐目光最长远的家长，全世界的家长联动起来，共同解决家庭情感和育儿问题。文章授权转载自家长荟萃（jiazhanghuicui）。