孩子越大脾气越大？你不懂娃的心啊

前几天接到一个妈妈的育儿咨询，她说自己孩子脾气太大了，动不动就摔东西、尖叫、打人，一点不如意都会引起她巨大地情绪反应。

我问了一下孩子多大呀？她说，一岁十个月。

然后补充道：女儿小时候没有这样，比如不让她玩哪个玩具了，打个岔很快就可以拿走，即使是生气了，也很容易哄好，不知道为什么孩子越大“毛病越多”了。

孩子之所以在婴儿期比较好“糊弄”，是因为那会儿孩子的注意力有限，你拿一个新东西或者做个鬼脸，就能让她忘记刚才她在干嘛，并不是因为孩子那会儿“性格好”（是因为还傻）。

而之所以长到一岁半以后越来脾气越大，是因为孩子越来越聪明了，不好“骗”了，不会转头就忘记自己刚才在干嘛，更不会瞬间就忘了愤怒的情绪。

但他们又没有足够聪明到可以控制自己的情绪，当他们感受到愤怒的时候，大脑无法控制他们冷静，他们的语言表达能力也不足以支持自己和家长去吵架，就只能是通过摔摔打打、尖叫、打人等等攻击行为来让自己发泄出来，从而心里舒服一点。

小声哔哔：其实，很多成年人也不能很好地处理自己的愤怒，人类何苦为难人类。

我们来列举一下孩子生气时会有哪些大人看不惯的行为：

1. 打人2. 摔东西3. 打自己4. 尖叫5. 躺地上打滚撒泼6. 吵架（比较高段位的行为）7. 骂脏话

这些基本是六岁以前孩子会做的，等到更大一些，孩子愤怒的表达可能会更五花八门。

先再次重申一个观点：孩子会有愤怒的感受（不论因为什么），这是很正常的。不是性格不好，更不是人品问题。

而面对这些具体的行为，其实也很好处理。如果孩子有伤人或者自伤的行为，那就先把他抱住，虽然这也是一种束缚，但总好过造成更进一步的伤害。在抱住孩子的时候切记，不要像制服歹徒一样的横眉冷对，你就当是抱一只可爱的发疯的小兔子。

之后，在孩子平静下来以后跟孩子商量换一种方式表达愤怒，并且可以以游戏的方式去演练，逐渐熟悉，让生气也变成一件可以“有趣”的事情。

但其实很多家长困扰的根本不是孩子生气的时候要怎么处理，而是不理解孩子为什么要生气。

比如：

妈妈的脑回路

要睡觉了，就不可以再继续玩玩具了，我都没让你自己收玩具，我都帮你收了，你凭什么还要生气？还哭的那么委屈？还威胁说不要我了？？？

孩子的脑回路

你凭什么收我的玩具！我要气死了！我要死了！我气到原地爆炸！

其实这些思路，在我们比较平静的时候，或者像我现在站着码字不腰疼的时候，都可以想明白。

孩子为啥要生气，因为小呗，小孩子还不就是那点事儿，要玩要吃要睡要开心，满足不了可不就是不高兴，不高兴了可不就是要哭要闹，难不成还跟你打辩论赛吗？

所以，冷静下来想想，问题不在于我们不能理解孩子为什么生气，也不在于我们不知道面对生气的孩子要怎么处理，而是在于我们对于愤怒情绪的不耐受。

孩子一生气，家长就失控了，那份失控里，孩子只是导火索，引燃的是我们自己内心的情结。一般孩子生气以后有两个剧情走向：

1. 孩子生气，导致家长更生气，以暴制暴，一般以打骂收场，两败俱伤。

2. 家长努力克制，忍着，不对孩子发火，事后自己憋出内伤，也积攒怨气。

情绪其实是一种能量，如果能够让情绪的能量自然流动，那就有起有落。为什么小孩子之间闹矛盾可以转天就和好，因为孩子并不压抑自己，他们哭过，喊过以后，情绪的能量就释放了，不会卡在愤怒里，自然就能更容易继续开开心心的当好朋友。

但成年人不是这样的，成年人面对负面情绪主要是压抑，并且成年人“和好”的功力很差，没有办法真的想通、让事情过去。

这要从我们自己是如何长大的说起，我们成长过程中就是不被允许生气的，生气是可怕的，是不懂事儿的，甚至是可耻的。

人的喜怒哀乐都是最自然的，就跟饿了要吃饭困了要睡觉是一样的，但是情绪却经常被污名化，我们只愿意接受好的，不愿意接受悲伤、愤怒、嫉妒、羞耻等等这些负面情绪。

而你越是不愿意接受，越是要跟这些负面情绪去打架，这些负面情绪的力量就会越来越强大，强大到总有一天以你意想不到的方式压垮你。

那生气的时候可以怎么办呢，最好的办法就是让自己气一会儿，在生气的过程中，只要控制住自己不要去做或者说伤害自己或者伤害别人的事情和话，就可以了。

这并不是忍，而是让自己好好地去感受一下愤怒，等一段时间，就会发现，愤怒在慢慢消退。只要你有过一次好好面对自己愤怒的经验，就会更了解情绪，也就会更理解孩子。

换个角度想一下，对于孩子来说，他们其实更不明白愤怒是怎么回事，他们生气的时候其实也是最需要的是大人帮助的时候，而不是指责甚至是打骂。

我们没办法接受孩子发火，甚至是污名化觉得孩子性格不好，人格有问题，其实是反映了我们对自己的态度，最根本是我们无法接受自己愤怒，我们觉得自己生气的时候是可怕的，是可耻的，是人格不健全的表现。

育儿就是育己，凡是我们能在孩子身上发现的“问题”，其实都是我们自己的问题。