孩子被说“长的好丑”，妈妈除了愤怒还能做什么？

一大早，同事一脸阴沉地找到我说，气死了！

一个女人如果很生气，大概有三个原因：老公不听话，婆婆讲怪话，孩子被丑化。同事这个气，就是第三种情况。

在朋友的推荐下，同事带着5岁的女儿去参加一个英语培训机构的试听课。她满心期待，兴冲冲赶到机构，随机挑了一个教室。教室里，一位年轻的女老师正在台上教课，下面坐了10来个小朋友。

看到同事带着女儿出现，教室里的孩子们开始叽叽喳喳起来。“又来了一个”，有人说。这时一个男孩说：“她好丑啊！”

声音不大，同事却清清楚楚地听到了耳朵里。她当时就想转身离开，但强忍住冲动，让女儿进教室里去，她就在教室门口看着。

老师继续上课，同事发现，女儿一直不怎么自在，时不时地看她。这时，老师挑了几个孩子上来做游戏，似乎为了让新来的孩子能够融入，特意点了同事的女儿。同事看到女儿又扭头看了一眼自己，终于忍不住跑了过来抱着她：妈妈，我不想学了，我想回家。

老师过来想劝劝孩子，同事一把抱住女儿说，没必要了，转身就走了。

讲完这件事情的经过，同事说道，你说气人不气人？

本能，愤怒的真实原因

在这件事里，同事认为有三个点让她尤其生气：

第一是男孩子不礼貌，竟然说自己女儿丑；第二是集体氛围不好，上课的时候总有人讲小话，影响孩子听课；第三是老师能力不行，根本没法吸引孩子参与。

这三点固然有一定道理，但恕我直言，都不是她真正生气的理由。

她愤怒的真正原因，是「护犊」：保护自己孩子的本能。

这种本能当然无需质疑，正是因为这种保护本能，才能让后代得以生存，顺利长大。我们真正需要明白的是，在这种本能的作用下，会让父母很多时候不够理性。

这种不理性表现在，所有其他孩子都是“熊孩子”。

自己的孩子与其他孩子发生冲突时，父母常常会忍不住站出来，帮助孩子去解决问题。一旦有一方父母站出来，另一方也往往不甘示弱。家门口的超市前不久就发生了这样的事件，因为孩子之间的推攘，妈妈开始互骂，最后双方父亲赶到，打的头破血流，最终被警察带走。

在这个“丑孩子”事件里，同事的逻辑是，孩子被“熊孩子”的“负面语言”伤害了，我要保护她。

实际上，同事在听到“丑孩子”的那个瞬间，判断已经产生了，无论如何她都会离开，后面的两个理由，都是在这个“先入为主”的评判之下形成的。

同事听完后沉默了一会说，确实是这样的，那么如果是你，你会怎么办？

在场，还是缺席？

心理学家说：母亲是孩子的安全堡垒。

妈妈的在场，对于孩子安全感的建立就像呼吸一样重要。我们会发现，很多时候孩子玩一会儿，就会抬头看看妈妈的位置。当他发现妈妈在附近，又会继续投入游戏。一旦发现不在，就会紧张起来，到处找妈妈。

在孩子6、7岁之前，妈妈务必以自己的在场建立孩子的安全感。

但硬币总是有两面，如果妈妈始终保持在场，像玻璃罩一样把孩子保护起来，这就保护过度了。过度保护的孩子可能会很胆小怕生、过度依赖、不会与人相处，一朵从未吹过风淋过雨晒过太阳的花儿，又怎么会正常绽放呢？

另一方面，妈妈的在场和不在场，孩子的表现可能完全不一样。”安全堡垒“存在，孩子遇到不舒适首先就会想到躲进“安全堡垒”，而如果“安全堡垒”缺席，孩子则会被迫直面问题，并尝试自己解决问题。

因此，一种可以选择的战略是：稳定持续的在场，适度的缺席。

在这个事件中，首先要判断这个场合是否适合缺席。少儿英语培训机构，大部分还是可靠的，起码不会存在生命危险，何况还是同事介绍的。可见，这是一个无需必须在场的场合。

接下来，要与孩子沟通，得到同意。沟通时注意要给孩子选择，这里有一个技巧，可以让无论孩子选择哪个选项，都会得到你要的结果。很多家长会问：去上试听课好不好？这时孩子如果回答“不好”就不好处理了。更好的问题是“你是去这个教室试听，还是去那个教室试听？”“妈妈是过15分钟回来接你，还是20分钟回来接你？”

最后，就请大胆离开，信任孩子的能力。如果实在焦虑的如万蚁噬心，也请躲在一边，不要让孩子看到你的在场。

同事点了点头，那如果发现自己的孩子“被欺负”了，我该怎么教她呢？

灌输，还是引导？

教养，在很多父母的观念里，就是教会孩子用正确的方式看待和解决问题。

在这种观念的指导下，很自然的，在出现任何问题的时候，我们就会把自己的经验讲给孩子听，我们误以为，这叫做“教导”。

这里存在很多值得推敲的地方。

首当其冲的疑问在于，你以为的问题真的存在吗？

有些父母学了不少育儿知识，懂得在对孩子说话的时候要蹲下来。是的，他们的膝盖蹲下来了，但是眼睛还没有。父母很难真正切换成孩子的视角，在父母眼里的大问题，可能孩子根本没有感觉。

另一个疑问是，将自己的经验传授给孩子合适吗？

有些父母总是认为，与孩子相比，自己当然懂得更多。需要注意的是，父母的经验都是基于自己独特的成长经历和人格特质的，对于孩子有益还是有害很难说。更加重要的是，这样会剥夺孩子的独立思考。如果有人代替他思考，孩子就不会去思考了。

在孩子的教养上有一句话：有时教育，常常引导，经常安慰。

同事说，能不能讲一讲具体怎么做？

有时教育，常常引导，经常安慰

同事提了一个好问题，提问就是最好的教养方法。

当孩子结束一天的学习和生活后，可以用几个固定的问题跟孩子沟通。

今天发生了什么有趣、开心的事情？积极心理学之父塞利格曼认为，乐观是可以培养的。这个问题可以将孩子的关注点引到生活的积极面，有助于培养孩子的乐观心态。

有什么想跟我讲讲的事情吗？这个问题是试探孩子是不是在学校遇到了困难，如果孩子不说，即使你知道有事情发生，也不用追问，尊重他的意愿，当他认为想说的时候自然会说。如果发现孩子情绪不好，可以在前面加上“我感到你有点难过（沮丧……）“，直接讲出孩子的情绪会让他觉得被理解。

如果孩子讲了自己遇到的困境，很多时候，只需要对孩子出现的情绪表示理解就可以了。重要的是对情绪的理解和体验，而不是问题的解决。在心理咨询上，也总是“先解决情绪，后解决问题”。

如果一件事反复发生，必须解决，又要怎么引导她呢？

直接问就可以了，你下次遇到这种情况，打算怎么处理呢？这个问题是让孩子能够思考解决自己面对的问题，无论她提出怎样的方案，都不要评价，只需要记下来，多想几个后一起挑一个相对较好的。

有些孩子一下子想不出解决的办法，家长也不用着急去逼迫，这时可以讲一讲自己的人生故事，或者别人如何解决类似问题的故事，让孩子从故事中总结出方法。

同事听完之后，喃喃道，带孩子真不是一件简单的事情。

是的，不容易。所以我们更加要投入精力，不要只做“愤怒的父母”，更要做“智慧的父母”。