“巴黎圣母院被烧毁，关我什么事”：孩子的同理心需要从小培养

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1

“法国巴黎圣母院，突遭大火，几乎被烧毁。”

昨天的朋友圈被这条新闻刷屏，火灾视频中，壮观美丽的标志性建筑，在一片橙色的火海中坍塌。

隔着屏幕似乎都能听见，大火无情的咆哮，烧毁的是没有生命的建筑和物质文化遗产，更是一代人对巴黎圣母院的回忆。

卡莫西多、钟楼、那个他心爱的姑娘……

从此，真的只剩下回忆了。

大火的消息，很快在巴黎人民中传开，他们纷纷赶往圣母院前，泪水止不住的流，集体跪地唱颂歌。

看到这一幕，心中无比震撼，于他们而言，巴黎圣母院是家园图腾，没有了大教堂的巴黎，是残缺的巴黎。

然而，部分国人得知此事后，却对着遍体鳞伤的圣母院做出了期待已久的嘲笑。

随着消息的广泛传播，类似言论的拥戴者也越来越多。表面上看，似乎一群爱国者在狂欢，但这真是的是爱国的表现吗？

从整个人类文化历史的角度看，巴黎圣母院，不单是法国的，它和圆明园一样，是全人类的文化瑰宝。圆明园官方微博随后也发表了对此次事件的态度：

己所不欲，勿施于人。

当初我们的国宝被毁时，痛心疾首，现在人家的古建筑被大火烧尽后，却去踹两脚，有这种想法的人，其实是缺乏共情能力。

晚上对儿子提起此事时，他的回答是，真是太可惜了。

2

美国心理学家亚瑟·乔拉米卡利说过：

“只有当我们变得富有同情心，能够真正理解他人的感受时，我们的内心才将收获一直寻觅的平静和幸福。”

一个人的“共情力”，是他行走江湖的“软实力”，于孩子而言，是他开启健康社交的捷径。

上周和几个妈妈带孩子春游。

妈妈们坐在一起，互吹“彩虹屁”；孩子们四处撒欢的闹，正聊到“别人家的孩子”，臭臭满脸满身都是泥跑过来，哭得像只小花猫。

臭臭妈看着孩子脱口而出：

“我的小祖宗，怎么就你玩得这么野，刚换的衣服就脏成这样。”

一起跟过来的遥遥一脸尴尬，手足无措的站在旁边。

遥遥妈则平静的问孩子：

“有没有受伤，是不是发生了什么事”。

彼时，孩子大哭起来，哭诉着：

“是他先笑我摔跤，我一生气才推他的，没想到他会摔倒。”

事情真相大白了。臭臭妈依然在数落孩子，谁让你幸灾乐祸的，遥遥妈却是先看了孩子摔跤的部位，再引导孩子跟臭臭道歉。

两个孩子之间的打闹，两个妈妈不同的反应，给孩子心灵也留下了不同的印记。

作家太宰治在作品《候鸟》中说道：

“那些共情力弱的人，是很自私光明地幸福着。”

显而易见，臭臭看到其它孩子摔跤，第一反应是嘲笑，人家的丑态正好满足了他短暂的快乐，而遥遥在受到侵犯后，第一反应是发泄情绪，继而自责，最后是理解和道歉。

追根逆源，臭臭妈见到孩子异常的样子，只有数落和弄脏的衣服，至于孩子的委屈和惊吓、挫败和受伤，全然看不见。

遥遥妈则是先关注孩子的身体以及感受，再用平和的方式，帮助孩子缓和“受伤”的友情。

当孩子对父母不理解、不关心，对同伴不友好、不爱护时，我们常以为，这只是孩子“不懂事”的行为，其实，真正的原因，往往是“共情力”的缺乏。

孩子这项能力的匮乏，往往影响着他的人际交往。

3

有人说：

“一段关系到底是滋养，还是损耗，关键看共情的程度。”

共情力的强弱，在亲子关系间，显得十分重要。

心理学家武志红老师曾讲过一个案例：

一位爸爸为了不让儿子像自己一样高度近视，就禁止他看电视、吃糖。

很显然，简单粗暴的“禁令”，效果并不好，反而爸爸每次被气得头冒青烟，孩子依然改不掉吃糖和看电视的“毛病”。

他们找到武志红老师后，被指导用“无条件积极关注”，也就是让爸爸放下对“吃糖和看电视”的偏见，回想自己当初爱吃糖、爱看电视时的心情，并把这些感受讲给孩子听，当孩子充分感受到被理解、被尊重后，自然就放下防备，更乐于接纳爸爸的意见。

从中得利的爸爸，在此后的教养中，一直保持着与孩子的“共情”，无论发生什么事，都坚持关注孩子的遭遇和感受，接着寻找原因以及受挫背后带来的动力，然后，积极解决。

如人饮水，冷暖自知。这个世界上，有个人像自己一样，理解自己，不是同情，不是怜悯，是一件多么幸福的事。

没有人是一座孤岛。

作为父母，我们都希望孩子能够关爱和体谅他人，建立有意义的人际关系，并且有着很强的人际交往能力，而“共情力”则是拥有良好人际关系的前提。

那么，到底该怎么做呢？

1. 满足孩子的需求，教会他们如何在困境中重新振作。

儿童心理学研究表明，如果孩子自己的情感需要，在家里获得足够的满足，他们有可能发展出更强的共情能力。

所以，当孩子遇见害怕的事情，需要安慰时；遇见难过的事情，需要倾听时；有进步的时候，需要被鼓励和认可时…… 父母可以在这些方面满足孩子的需要。

当孩子建立起了安全的依恋关系，他们更可能表现出同情，并对其他处于困境中的孩子提供帮助。

2. 抓住每个机会去做示范，去引导孩子对他人的共情性的感受。

关系处理，在我们生活中随处可见。

和妈妈走散的孩子；不幸摔倒的小朋友；成绩不理想的小伙伴......

甚至是电视剧、书中的人物；还有父母自己、亲人的遭遇，都可以成为父母帮助孩子建立共情力的素材。

这些时候，父母与孩子，一起讨论那个被伤害的人，可能会有什么样的感受。

模拟孩子进入他人的生活情境里，增加共情力的敏感度。

比如，和孩子共读一本书，看到一半时，各自猜测人物的心里，再去书中找答案，从而不断开发孩子去思考他们感受的能力。

类似的“共情训练”，不是刻意而为之，也不是为了理解他人，而是帮助孩子找到换位思考的灵感，学会理解自己，感受他人。

3. 帮助孩子发展出依赖于内部自我控制，而不是奖赏和惩罚的道德感。

善良是孩子的天性，孩子是可以自发的去帮助和理解别人。

但实验研究表明，当孩子被给予物质奖励来这么做的时候，他们却可能减少共情别人的概率。

比如说，孩子本来自发的想要捐赠自己的玩具和书籍，但是，规则改为只要他捐赠一个物件，就奖励他10块钱。

那么，当奖励停止后，孩子就不愿意做出捐献的行为了。

这就说明，孩子内在的善良被无端的奖励控制，剥弱了他们原本对有需要的人的感同身受。

心理学家们也曾研究得出，如果孩子在权威型或民主型的家庭的中成长，他们更有可能发展出一种内部的是非感。

具体来说，如果父母告诉孩子他们的错误行为，可能会如何影响到别人，去引发他们的共情和罪恶感，他们更有可能将那些道德原则内化。

我们和孩子是各自独立的个体，有着不同的感知系统和各自真实的感受，了解彼此的“感受”是需要学习的。

而能够理解并且“运用“到自己的生活中，更是不易。所以，更需要我们反复地学习、操练。

愿我们都能懂得孩子的感受，更愿孩子能从我们的理解中获取力量，感知世界。

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