说不听的孩子，原来是父母说话的方式错了

Part.1

经常听到家长抱怨孩子不听话，让他不要做什么他就非要做什么，似乎就是要和我们对着干。

其实这还真不能怪孩子，尤其是对于3岁以下的孩子来说，每说一次“不要”做什么，对他们而言就是一次强化。

不仅仅孩子会这样，成人也是如此，这让我想起了曾经给大学生志愿者做培训的经历，我带他们体验了两个活动：

活动一：

让他们闭上眼睛，听我的指令在脑海中想象。

“不要想象一只粉红色的大象，

不要想象一朵紫色的云，

不要想象隔壁班的帅哥或美女...”

结束以后我问他们刚刚脑海中出现了什么样的画面，毫无例外，全是我不要他们想象的内容。

我都说了“不要”想象这些东西，为什么他们还是不听？

是他们听不懂我的指令吗？是他们不听话，故意和我作对吗？都不是，只是因为我们大脑的机制就是如此。

活动二：

这个活动是在他们毫无意识和准备的状况下进行的。

当他们午休结束后回到课堂，我用略带严肃的语气说：

“不要坐在椅子上，

不要站着，

不要交头接耳...”

我看到他们的表情都是一脸困惑，胆子大的学生甚至直接问我到底想要干什么。

这是因为我只说了不要做什么，却没有明确地告诉他们可以或者应该做什么，所以大家都处于不知所措的状态中。

Part.2

这两个活动都告诉我们，与其制止孩子，警告他们不要做什么，不如明确地告诉或者引导他们可以怎么做。

还记得丑丑两岁多的时候，有一次带他去公园散步，他带着新买的挖掘机和沙滩工具，在公园的沙坑里玩得不亦乐乎。

沙子几乎是所有孩子的心头好，不一会儿，另一个小孩子也被吸引了过来。那个小孩什么玩具都没带，于是向我们这边走过来，可能是想和丑丑一起玩或者借玩具。

当他靠近的时候，丑丑粗暴地一把将他推开，我都来不及阻止。事情发生后，我马上将孩子抱起来并且跟孩子妈妈道歉，接着跟丑丑说：不能这样推小朋友，你看他都摔跤了。

虽然我的语气还算是温和，但是丑丑丝毫听不进去，当那个孩子再次靠近的时候，他又打算将别人推开，这次被我拦住了。

我换了个说法，问丑丑：你是不是怕小朋友把你的玩具给拿走了？

丑丑点点头，说是的。

我接着说：如果你不愿意小朋友玩你的玩具，你可以告诉他说，这是我的玩具，你现在不能拿。

然后让丑丑跟着我说了一次，后来他就没有再通过”武力“解决问题了。

很多时候孩子是真的不知道该怎样正确地处理问题，如果我们只是强调”不能“做什么，却不告诉他们可以怎么做，对于孩子而言几乎没什么帮助。

Part.3

另外，当孩子犯了错，我们在批评和指责之前，不妨试着在孩子错误的行为里找到积极的部分，用正面语言进行鼓励，你眼中的孩子是什么样子，他就真的会长成这个样子。

你看到了什么就得到什么

“当你把85%的时间和精力都用来关注15%的消极方面时，消极方面就会膨胀，而积极方面不久就会消失，你看到什么就得到什么。

另一方面，如果你把85%的时间和精力用来认可并鼓励积极的方面，消极方面就会很快消失。

当你关注积极方面时，对你自己和别人都是令人鼓舞的” ——《正面管教》

儿童心理学家鲁道夫·德雷克斯说过，“孩子需要鼓励，就像植物需要水。”

有些家长会说，有时候孩子的一些行为真的是太糟糕了，即便是我想鼓励他，都找不到可以肯定和鼓励的地方。

我只能说，要么是你不够了解孩子，要么是你没有认真去发现。

经常扰乱课堂的孩子往往具有很好的领导能力；

爱打架惹事的孩子也许很讲义气、重感情；

爱黏人撒娇的孩子往往心思细腻，很会照顾别人的感受......

只要用心去发现，总会找到孩子的闪光点。父母要做的事情就是尽量去看到孩子积极的方面，强化孩子好的行为，而不是揪住孩子的错误和不良行为不放。

今天介绍的正面管教方法是将“不”语言转变成正面语言。

一方面指的是少说“不要”“不能”这种否定、制止的话，而换成更有建设性的建议，告诉孩子可以怎么做；

另一方面尽量去发现孩子的优点，及时肯定和鼓励，不断强化孩子的积极行为，不要总是将关注点放在孩子的负面行为上，更不要给孩子贴上“坏孩子”这样的负面标签。

你对孩子的信任会创造奇迹，这也是心理学上很著名的“期望效应”（皮格马利翁效应）。