孩子因完不成作业被罚跪：做不到接纳孩子，影响的将会是他的一生

《安娜·卡列尼娜》里有这样一句话，“幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸”。那对于孩子来说，生活在什么样的家庭里算是幸福呢？就是生活在一个能够接纳自己的家庭里。

曾经有人做过这样一份调查，让不同年阶段的孩子说出自己对幸福家庭的定义，大家给出的答案很多，而排名前三位的答案，分别是：父母恩爱、父母充分尊重自己的意愿、父母真正关心和欣赏自己。

父母尊重自己的意见，真正做到关心和欣赏自己，其实就是我们所谓的接纳。有的父母可能会问，“我们都要把命给孩子了，怎么能不接纳他呢？”可是，我们不妨想一想，这样的场景是不是曾经在你的家庭出现过？

孩子考试没考好，我们大声训斥，气急了，还会暴打一顿；
为了让孩子考出个好成绩，我们不让孩子看电视、打篮球，甚至连孩子喜欢的兴趣班都不让他上了，学习至上；
看到别人家孩子数学考了满分，我们就逼着自己家天天学数学，但是对于孩子语文考了第一名，却视而不见。考得好是应该的，考不好就是不对的。

其实，这些表现都代表着我们并没有对孩子做到真正的接纳。

一、那究竟什么才是真正的接纳呢？

真正的接纳其实就是无条件的接纳，就是无论孩子变成什么样子，呈现出什么样的状态，做了什么样的事情，我们都一如既往地爱着他，只因为他是我们的孩子。

我们都知道，孩子在刚出生的时候，一点儿生活能力都没有，吃喝拉撒每一件事情都需要父母的帮助，此时他最需要的就是父母的无条件接纳。

而在这个时候，我们只要听到孩子哭，就知道他不舒服，然后就努力想办法，让孩子舒服。我们不会去想，“这个孩子长大了会不会孝顺我呢”、“他以后能不能考得上清华北大呢”“要是他不能达到我的目标，怎么办呢”等等，这些我们都不会去考虑。

只是一心一意地去接纳孩子的所有行为与需求，而这也正是孩子需要的无条件接纳。

可是，随着孩子慢慢地长大，我们对孩子的接纳就从无条件逐渐地转变为有条件的接纳。我们开始对孩子有所期望，如果孩子能满足，或者孩子表现出的行为是好的，我们就会接纳。

如果孩子的行为是我们不希望的，我们就不会接纳。于是，我们经常会在家庭中听见这样的话：

这么简单的事情，你都做不好，我还要你干什么？
你再不听话，我就不要你了！
你看看人家谁谁谁，你连人家一半都赶不上！

我们觉得，这么说是为了孩子好，我们是想督促孩子好好努力，也许，真的能起到督促的作用，因为孩子也许会为了讨好父母，为了不失去父母的爱而拼命努力。

但是，不可否认的是，这样的说辞也会给孩子带来伤害，而且这种伤害的影响力远远大过于所谓的督促孩子进步。而且，一旦父母做不到接纳孩子，将给孩子的一生都蒙上阴影。

二、父母不接纳孩子，将会给孩子带来哪些负面影响呢？

著名演员、导演姜文曾经获得过金鸡、百花双料影帝，台湾金马奖最佳导演，可以说是大家眼里的人生赢家。就在大家都以他为榜样，想要好好努力的时候，他在做客一档节目的时候，却说，“我其实很不自信”。为啥会这样呢？

因为他一直活在父母的差评里。高二那年，他考了年级第一，兴冲冲地拿着成绩单回家，结果爸爸轻蔑地说了一句：“你瞎猫撞到死老鼠了”。

后来，他考上中戏，把通知书拿给妈妈看，不曾想，妈妈把通知书往旁边一扔，说了一句，“你看你衣服还没洗呢”，然后，姜文就默默地去洗衣服去了。

类似这样的事情，在姜文的生活中还有很多，而这些事情，都让他感觉自己从未被父母接纳过，而他一次又一次地想得到父母的肯定，却始终失败，导致他一直生活在自卑的漩涡中苦苦挣扎，不敢相信自己很好，不愿意相信自己有价值。

之前，江西一个小学生诶罚跪在校门口写做作业的视频，在网络上被热传。原来，是孩子的父亲让他这么做的。父亲说，自己家孩子经常不完成作业，然后还骗他完成了。他很气愤，于是就让孩子跪在校门口写作业。

我们看不到孩子的表情，但是我们却能想象得出孩子的感受，自己在大庭广众之下下跪，路过的人指指点点，一点儿尊严都没有。而造成这一切的竟然还是自己的父亲。

我们是否想过一个问题，如果自己的父母有一天都不爱自己了，我们还怎么指望这个世界上有人会爱我呢？

孩子父亲的初衷可能只是想教育孩子，让孩长长记性，但是，教育的方式有很多很多，伤害孩子的自尊觉得是其中效果最差的一种。

我们可以给孩子立规矩，但是一切的规矩都要建立在爱与接纳的框架下，这样才会让孩子真正发生变化。否则，这样打压、羞辱式的教育，真的会让孩子长记性，甚至一辈子都抬不起头。

每个孩子其实都是一粒种子，但是，它们破土而出的时间都不一样。我们做为父母，不要看见别人家的种子破土而出了，就拼命地想让自己家的种子也发芽。

我们要相信每一粒种子早晚都会长大。不论长成了小草，还是参天大树，它们都有属于自己的一片天地，而我们要做的就是接纳。

三、我们究竟应该怎么做，才是做到对孩子的无条件接纳呢？

1）在孩子做错事情的时候。
2）在孩子没有达到我们的期待的时候。
3）孩子遭遇失败的时候。
4）孩子出现负面情绪的时候。

不难看出，这些情况都是负面的，也就是说，在孩子表现得不那么完美的时候，才是真正考验我们，是不是做到接纳的情况。孩子好的时候，不需要提醒，谁都能做到接纳。但是，孩子一旦出现一些不好的情况的时候，我们是不是还能做到接纳，才会让孩子真的感受到来自于我们的爱。

接纳并不是锦上添花，因为你优秀，所以我喜欢你；接纳是雪中送炭，哪怕你犯了很多错误，但是你依旧是我最爱的孩子。

孩子上课不认真听讲，老师批评了他，你知道了这件事情，你会说什么？很多父母的第一反应都是，“你上课怎么能不认真听讲呢？怎么就不听老师话呢”。

我们总是第一时间先批评孩子，觉得这样孩子的错误行为就会得到改正，那么我们的目的就达到了。

但是，在这个过程中，我们却没有想过要去接纳孩子的情绪。啥意思呢？我们可以想一下，如果我们在单位犯了错误，被领导批评了，我们会有什么感觉？一定会很难受吧。

就算我们知道自己的确有问题，但是被批评，仍旧会让我们觉得很难过。对于孩子更是如此，被批评孩子的心里一定不好受，这个时候我们再去批评孩子，无异于雪上加霜。

这个时候，我们要做的不是火上浇油，而是应该告诉孩子，“妈妈知道，被批评，我知道你一定很难过”。之后，我们可以告诉孩子，“老师批评的是你上课不认真听讲这件事儿，而不是针对你这个人”，从而帮助孩子减轻心理压力，然后我们再针对这件事情，想想如何帮助孩子调整行为。

有的父母可能会说，“你总说接纳，那有些事儿接纳吗？要是孩子杀人放火，我也要接纳吗？”

当然，杀人放火，我们肯定不能接纳。但是，当我们听到孩子这么说的时候，我们的第一反应通常是什么呢？

第一种反应。

感觉吓坏了，孩子怎么能想做这样的事情呢？这以后长大了还能管得了吗？然后要么说教，要么暴打一顿，看到孩子承认错误了，我们就心安了，觉得问题解决了。

第二种反应。

感觉很惊讶，孩子怎么了？他怎么突然会说出这样的话？是不是发生了什么事情，让他感觉到了愤怒，他这么说究竟是想表达什么呢？

第一种反应就是给孩子贴了一个标签，告诉孩子，我觉得你是个坏孩子，所以我要帮你改正行为，告诉你什么是对的。

但是，我们这样的做法，孩子却未必会接受，一方面孩子可能会觉得委屈，你都不问问我怎么了，就打我；另一方面，孩子以后可能都不会再表达自己的想法，不仅说出来没有用，反而会得到惩罚。

第二种反应其实就是接纳。当孩子看到我们能做到理解、包容他的情绪，他自然就会把发生的事情告诉我们，这就代表我们的接纳起到作用了。

但是，此时并不是结束。接下来，我们要做的就是，帮助孩子调整行为。如果他是因为想发泄心中的愤怒，所以想要杀人放火，那我们就可以问问孩子，“当你感到愤怒的时候，你还想做些什么呢？你希望妈妈帮你做些什么呢？”，而此时我们也就进入了帮助孩子的情境中了。

所以，接纳并不是说，“那你就去杀人放火吧”，接纳的意思是，“我愿意听你说说，你为什么会这么说。”

只有父母接纳了孩子，孩子才能学会接纳自己，从而产生安全感和价值观，他会觉得自己是值得信任的，自己是有价值的。

带着对自己这样的认知，孩子就可以在今后的生活中，与恋人、朋友建立亲密关系，与同事、同学建立良好的人际关系。不仅如此，他还会有力量面对人生中大大小小的困境，而这股力量也会成为孩子人生的底气，最终从那些困境中走出来。

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