31岁巨婴被3岁男孩打脸，美国教育家的“三角凳理论帮我们解疑惑
昨天陪女儿练习洗衣服，为了激励她找到了一个小视频。
美国一个三岁的小男孩Tydus, 为妈妈准备晚餐，刚比橱柜高半头的小男孩，所表现出的独立和成熟让人惊艳。
他先思索了一下自己晚餐需要的东西，然后到超市推着比他还高的购物车选择了自己想要的食品，又到花园摘花来装饰餐桌，然后用微波炉煮千层面，用烤箱热面包，最后摆放餐具倒饮料。
一切看起来很顺利，可到饮料的时候出现了小失误。
第一次他抱着倒好的两杯饮料准备放到餐桌上，谁知道刚走了一半，脚下一个趔趄一杯饮料被他扔了出去，他赶忙放下手里的饮料，拿了抹布去收拾撒了的饮料，顺便还把杯子里剩的一小口给喝掉了。
因为清理的不够彻底，他第二次端着饮料从这里路过的时候直接给摔躺在地上，饮料撒了一身。
Tydus一骨碌爬起来自我安慰说：“生活就是如此，兄弟。”然后继续收拾，这次他擦的比较仔细。终于在第三次的时候他才摆放好了饮料，这是他不忘为自己欢呼一下。
先不说他给妈妈做晚餐这件事情，就倒饮料摔倒这件事情就值得我们学习。
再来看另外一个让我们啼笑皆非新闻。前一段微博上一个男子因为使用使用假的驾照被罚5000元，拘留15天，他们的父母却跑来质问交警：“你们太过分了，他还是个孩子，才31岁，为什么罚那么重？”
31岁还是个孩子？还这么理直气壮！
每个父母都期望对孩子好，可是我们往往忘记去审视自己的行为真的是为他好吗？
高尔基说过“爱孩子这是母鸡也会做的事，可是，要善于教育他们，这就是国家的一件大事了，这需要才能和渊博的生活知识。”
也许当我们生育一个孩子的时候，我们是具备了生的能力，但是如何育好他，却需要我们精心的策划，认真的思考，反复的训练和学习才能达到。
在办公室我经常听到家长说的是：
“我实在是没有办法！”
”我管不了这个孩子！“
”我打也打了，骂也骂， 还是没有效果。我没办法了！“
当我问：”你们教育孩子的目标是什么？“
往往家长会瞠目结舌，因为他们很少想，甚至从来没有详细的想过这个问题。
还有一些家长会说希望孩子健康快乐，但是他们对孩子非打即骂，让孩子如何快乐起来呢？
面对教育孩子这件事情，很多父母会觉得心力憔悴，觉得自己付出了很多，为什么就是看不到效果呢？甚至有些父母最后选择放弃，恨不得找个什么万能的机构把自己的孩子托管进去。
我们楼下的一个邻居，孩子不好好学习，不上学，父母先请神，后来发现没用，他们找到了某个托管机构，说是军事化管理，孩子送去之后半年只让见父母一面，其他时间父母只要付钱就好了。然后他们咨询我的意见，问我是否要把孩子送到哪里去，他们觉得自己实在是没有办法，折腾不了这个孩子了。
在叙述孩子问题的过程中，能看到这对父母的无奈何痛心，更能感受他们深深的沮丧感，所以他们想逃避，想把孩子送走让别人教育。
对于这样的情况我是持反对态度的，幼年期孩子送入托管机构会破坏孩子的安全感，青春期的孩子送过去会导致亲子关系更加恶劣，这是很多心理学家已经证明的事情，我就不多赘述了。
为什么父母的辛苦付出却没有达到自己预想的结果呢？
我觉得无非是三方面的原因：
1、教育孩子没有长期目标
我们很容易针对孩子当下的情况教育孩子，比如老师给家长打电话说：”你家孩子在学校老说话，不完成作业。“家长回家之后就开始对孩子一顿批评，要求他好好写作业，不要说话。有的可能还陪孩子写一段时间的作业，觉得孩子完成了就没事了。这是针对这个行为的解决办法，家长没有看到更深的东西。
比如孩子爱说话，完不成作业可能是注意力缺失，可能是行为习惯的问题。也可能是孩子年龄发育的问题，这个时候作为家长不应该去寻找背后的原因，然后有目的的教育孩子吗？
可是大部分家长喜欢做的事情是头疼医头，脚疼医脚，只是针对当下问题，而没有长远的目标和计划，这就容易导致育儿的无效。
2、对孩子期待过高
作为父母我们经历过很多挫折，所以当拥有了今天的地位和生活之后，我们会发现学习真的是一件很重要的事情，但是这件事情对于孩子来说可没有那么重要。
我周日带孩子去参加舞蹈演出，看着路上几乎都是带着孩子演出的父母，我不由的在想，当我在女儿这个年纪的时候我在做什么呢？
那个时候农村没有幼儿园和学前班，那个时候的我不需要上舞蹈课也不用算数学题，我只要开心的疯跑就行了。但是现在的孩子不行，他们有很多兴趣班要上，而且往往上了，还会被父母要求要做好一些。
我们对孩子都有一些期待，期待越高失望就越大，尤其是孩子无法达到父母期待的时候，父母的挫败感就会很严重，而且这会形成恶性循环，他越表现不好，我们越是强压，孩子越不好，我们越挫败。
3、没有自我抚慰
导致育儿无效，还有另外一个重要原因是我们把所有的重心都放在了养孩子上面，我们忽略了夫妻关系也忽略了自我，当我们把所有的目标都盯在孩子身上的时候，我们无法容忍孩子一丁点的错误，孩子一旦犯错我们就很焦虑，很挫败。
同时，这也让我们没有时间去照顾自我，最终让自己耐心消失，情绪失控。不但养不好，还成了育儿的一个大阻碍。
那么到底怎么才能养好孩子呢？
美国教育家、庭教育演说家，常销书作家。伊丽莎白.克拉里在她的《与打骂和溺爱说拜拜》，一书中给了我们很好的一个答案。
她说：”儿童教育就好比一把三角凳，想要凳子立稳就需要三条腿，支撑儿童教育的三条腿，就是对自身价值观的了解，对孩子合理的期望，对自我需求的尊重。”
咱们先来看明确价值观。
父母必须知道自己真正看中的是什么，才能区分什么是长期目标，什么事短期目标，如果父母不清楚自己想要什么，也就谈不上制定计划了。
更重的是，当父母不清楚自己的价值观的时候，在孩子出现问题时就不知道自己到底要不要管。
举个例子来说，我的长期目标是让女儿独立，短期目标是不让她给我惹那么多的麻烦。当我正在回复来访者信件的时候，她说要自己洗衣服，我就需要斟酌一下她的意见，然后我告诉她10分钟之后，我可以带她到洗手间，现在她的责任是看好妹妹。
当时间到了之后，我把她带到洗手间，看她接水，打湿衣服，擦肥皂和搓洗衣服。
早日明确自己的价值观，这样才能让行动和想法保持一致。否则我们一边喊着想孩子独立，一边这个不让他做，那个不让他碰，孩子能独立吗？
在这里要注意的是，每个人的价值观不同，而且会随着时间的变化而变化，我们最好每隔一两年进行一次复盘，看自己的对孩子的价值观是否有变化。
其次，对孩子合理期望。
在我家大宝9个月的时候和她同年同月的小孩都会走路了，我当时深为自己女儿还不回走路而失望。为此我对她频频的训练，可是她慢慢悠悠到1周3个月才开始走路。
到二宝的时候我就不再那么焦虑了，让她顺其自然，谁家孩子爱那个月走路就那个月走路，我尊重自己孩子的发展规律，晚点就晚点吧，结果她一周两个月会走路了，到三宝我更是放心了，她不到一周就可以来回的溜达了！
每个孩子和每个孩子是不同的，无论是同龄的孩子之间还是不同年龄阶段，他们的行为差异都很大。如果对孩子包有不切实际的期望，我们很可能会把大把时间和精力浪费在无法实现的事实上（就像我锻炼大宝走路），而且我们还会和孩子都陷入焦虑之中。
根据自己的价值观合理的调整自己的预期，让自己慢慢来，日复一日的重复比高期待更有效果。
最后，对自我需求的尊重。
“我养孩子，养的要崩溃了！”这是很多父母的呐喊，上面我们已经分析过自己容易崩溃的原因，而最重要的原因是我们没有爱自己，没有滋养自己，也就是伊丽莎白.克拉里所说的"我们没有尊重自我需求"，我们只是一味的去盯着孩子，盯着别人，我们就是看不到自己。
在《与打骂和溺爱说拜拜》她写道：“自我感觉良好时，父母就有内在的力量和智慧来处理所要面对的局面;父母心情沮丧时，他们就无法冷静应对混乱局面了！”
科学研究发现，人在发怒的时候，智商几乎为零除了战斗什么也不想了。
而我们面对的不是敌人是自己的孩子。回想一下，是不是很多时候，我们情绪好，我们对孩子好。我们情绪暴躁，听到孩子的声音可能就烦的不得了。
孩子没有变，父母却因为情绪而责难孩子。这个时候说明我们需要自我滋养了。
说到自我滋养其实非常的简单，伊丽莎白.克拉里给的建议是：做自己喜欢的事，给自己留点时间，同时安排好自己的时间。
爱自己，尊重自己并不难，只需要先有这个观念，并且去做就好了，唯有我们管理好自己，才能更好的爱孩子。
父母自身幸福感越高，对孩子就会越耐心。
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