智慧的教育是跟孩子控制底线 不要扭曲孩子人生观

经常看到孩子因为家长对于自己的要求不满足就撒泼打滚，以伤害自己身体或者把事情闹大的情况来让家长进行妥协。对此家长也很是无奈，打也不是骂也不是。面对孩子的表现我们该以怎样的姿态来教育

儿子很喜欢恐龙和小汽车，每次去商场逛一圈都会出现他在玩具店流连忘返，即使家里有的玩具依然想要买，为了让她听话只能在买一个，别的时候也会这样，他想要什么玩具或者有什么不好的表现，我们一说他，他就扁扁嘴，眼泪就要哭出来。

有的时候更加的变本加厉，只能和他提条件，说表现好的话就答应给他买玩具车。

在家长和孩子之间渐渐出现的“拉锯战”中随着你的慢慢的退缩孩子的要求也变得更加的得寸进尺。其实也许有的时候孩子想要的可能是来自于你渐渐妥协的胜利感，

其实这样的例子有很多，一个孩子面对爷爷奶奶的时候总会选择大吼大叫，无理取闹各种要求，但是当面对自己的爸爸爱妈妈的时候却会规规矩矩。因为他们很清楚，爷爷奶奶会对他们让步，但是爸爸妈妈却是言出必行。必要时还会打屁股。

一旦我们意识到孩子在进行有目的性的哭闹，就要去纠正TA。我们常常不准孩子这样那样，在孩子一再试探大人的底线时，如果TA发现父母会一次次无底线的妥协，孩子也会变得更加放肆。

孩子会跟大人谈条件，来自于大人对TA不正确的引导。无意间让孩子以为，你不愿意做的某件事，如果做好了的话，就能完成自己的一个心愿，即使是不合理的。

你把作业做好了，干什么都行。

你今天好好听话了，明天带你去游乐园。

这次不买玩具了，你乖的话下次带你买。

这样的场景大家一定很熟悉，我们在生活中常常跟孩子进行“带条件的谈判”：你停止或者去完成我让你做的事情，这样你可以获得某种奖励或者是去做某件事的资格。

通过谈条件来哄娃的方式或许有时可以立竿见影地起效，但它有很多弊端。最大的问题是，模糊了孩子的是非观，让TA以为通过条件的交换就可以达到自己的所有目的，这也就等于抹杀了孩子的内在成长动机。忽视了一件事情本身的意义。

当孩子懂得如何去“谈条件”时，TA也越来越“狡猾”。我们应该给予孩子的不是通过创造某个条件去满足TA，而是在孩子的心中建立起一条可以自我管理的底线。

优秀的父母，会给孩子底线教育

教育孩子时，有两个最大的错误是没有底线的放纵和没有弹性的规则，这两种极端的教育方式，很大程度源于对底线的误解。

底线不在多，而在精

大部分时候给孩子选择权，比如想玩什么，或者是看什么书，都可以有自由。但我们底线是，类似于“不可以影响晚饭”或者是“我叫你停了你就要停”。也可以给孩子几个选项，是先看30分钟电视，再去写作业；还是先写完作业，看1小时电视。

这个度始终掌握在我们大人手中，且在底线之内。你可以在晚饭前玩得很尽兴，但是大人叫你吃饭了就要好好吃。这样孩子才能慢慢有约束感和规矩。

合理的奖励应建立在良性的选择上

也不是说完全不能用物质去激励孩子，在和孩子谈奖励时要让TA知道这不是“等价交换”。我们设置奖励，是鼓励孩子的一个辅助手段，奖励是一个外在机制，它被作用于启发孩子的内在动力。

但像好好吃饭这类事，并不属于有偿劳动，而是孩子应该做的，不要试图用此来换取好处。对于孩子应该要做的事情上，需要告诉孩子：这是你应该做的，至于你是否可以得到奖励由我们大人来选择。其次一旦有所承诺就要言出必行，不能假装提出条件来威胁孩子，“被欺骗”多了，孩子对所有人都会产生不信任感。

破了底线，要有所作为

没有惩罚行为的教育，是不完整的。如果孩子破了底线，我们却没有惩罚TA或者是让TA付出代价，那就等于是在告诉TA，底线形同虚设，你可以随意逾越。这里的惩罚不一定是要靠棍棒，有时候一个失望的眼神，对TA一段时间的严肃或沉默，都能让孩子产生自责的感受。

比起有没有底线更重要的是，触碰到底线如何处理，如何让孩子在底线范围内做事，这是每一位父母的必修课。