为什么立的规矩总是不管用？如果你是这3类家长，做你孩子太难了
这孩子太不守规矩了，明明之前答应了就买一样东西的，现在又非要两样，不给就躺在地上撒泼哭闹，简直太丢人了。
我家孩子一点都不听话，我说什么他都不放在心上，总是左耳进右耳出，我也都是为他好，他怎么就这么犟呢？
很多家长都有这样的疑惑，都说无规矩不成方圆，我们给孩子定规矩，明明都是为了孩子着想，希望他能养成良好的习惯，可是结果呢？为什么我们给孩子立的规矩总是不管用？
对于世界观还未正式形成的孩子，我非常赞同黑人作家鲍德温的一句话，他说：孩子永远不会乖乖听大人的话，但他们一定会模仿大人。
为什么大人定的规矩对孩子不好使，这三类家长太难了
一、不懂规矩的大人，难以养出懂规矩的孩子
今年5月的时候，有这样一则新闻登上了热门，在北京一家书店里，一个十一二岁的男孩在书店里大声读书，被工作人员阻止会影响其他人看书后，不仅不道歉悔改，还用手指工作人员大骂：他们看什么书啊，他们有什么书可看，你哪知眼睛看到他们在看书，就你管我你信不信我抽你，投诉你。
气焰之嚣张简直没谁了，随后旁边一位疑似男孩母亲的女性不仅不教育男孩，反而对工作人员说：他还是个孩子，你别搭理他，你忙你的。
以“孩子”为由，就可以无视别人地盘上的规矩，这位母亲的做法，不仅自己无视规矩，同时也是在教孩子：只要你是个孩子，你就可以无视规矩。
心理学家科特·派克说：在孩子心目中，父母就像神和上帝，父母处理事情的方式就是宇宙间的至高准则。
也就是说，在孩子小的时候，还没有形成清晰的是非观时，家长的言行举止就是孩子的标杆，孩子对事情的处理原则多数模仿自父母，通过不断的耳濡目染，这些模仿来的都会内化成孩子的性格和习惯，就算孩子长大了，但这儿童早期经受的错误对待造成的性格缺陷，也将伴随孩子一生。
二、守不住规矩的大人，如何要求孩子守规矩
在《妈妈是超人》中，马舒雅的做法让我看到了很多家长的影子，其中有这样一个片段，米娅因为感冒还未痊愈，但是想吃冰淇淋，马舒雅开始时当然不同意，结果米娅就直接躺在地上撒泼打滚，最终马舒雅妥协了，无奈的去给孩子买了冰淇淋。
对于这么好使的伎俩，孩子当然不会只使用一次，无独有偶，一次在菜市场，孩子们刚刚吃完蛋糕又想要吃面包，马舒雅一开始也没同意，可是孩子们自然知道如何能让妈妈妥协，于是又开始了老伎俩，一哭二闹，马舒雅就乖乖的又给了面包。
她的做法让很多家长都很唏嘘，连她自己都说：我应该是个很好妥协的妈妈，只要她哭，我这个坚持就已经到了零下。
没有原则的爱，规矩只是表现在口头上却无法执行，只要有点小伎俩就能让规矩消失，这样的规矩永远不会让孩子真正去信服，去把规矩当一回事，这样的家长，也应该自己从心里就明白，孩子是不会乖乖去守你制定的规矩的。
三、首先破坏规矩的大人，就是告诉孩子别把规矩当真
在某音上看到这样一个小视频，一位妈妈为激励孩子好好学习，鼓励孩子说：如果这次考试能考第一名，就买一个平板电脑给你。
考完试拿到成绩单的那刻，孩子兴高采烈的跟妈妈分享考第一名的喜悦，并要求妈妈兑换诺言，结果妈妈却以平板电脑会影响学习，以后再说为由，拒绝了孩子。
很多父母都有这样的两套标准，觉得孩子小，我就可以说话不算数，答应孩子的事，从来不当回事，就算自己对孩子做出的诺言，最后也总是去敷衍孩子。
自己没有信守承诺时，用“长辈”的身份甩锅，而对孩子立了规矩后，又用“长辈”的身份去压制，必须要求孩子做到。
这样的不对等关系，只会让孩子觉得大人立规矩从来都没什么原则，全凭他们自己意愿，最终孩子面对规矩时也多数执行的不情不愿，甚至在有反抗能力后，无视规矩。
古人云：其身正，不令而行；其身不正，虽令不从。可见人们从很早前就知道，潜移默化的力量比任何说教更管用，尤其家长对孩子的影响。
家庭教育作为一个孩子接受最早、时间最久、影响最深的教育，家长在日常生活中无时不刻不在对孩子进行无声的教育 ，因此家长面对孩子时需要随时注意自己的言行，尤其面对孩子立规矩时，要言行一致，不要说一样，做的又是另一样，这样只会让孩子迷茫，规矩到底有什么用，自己到底应该怎样做。
那么，我们又该如何让孩子学会并自愿遵守规矩呢？
一、接纳自己真实的孩子，不断重复所建立的规矩
在《正面管教》中，重复被提到的“和善而坚定”的态度前提就是接纳孩子真实的模样，让孩子拥有自己独一无二的性情。
每个孩子都拥有你可能意想不到的能力，而他们的梦想也可能与你的不一致，有时候他们的表现可能让你很失望，但这并不能说明他们很糟糕，而是需要父母制定符合他们性情的规矩，并不断重复。
我们总希望孩子能立马记住并执行规则，比如当跟他说去超市只能买一样东西时，他就能乖乖只选一样东西，而不对其他东西产生兴趣，然而几乎没有哪个孩子是能立马理解这个规矩的意义的，这多半是由于孩子还无法很好进行自律。
而自律的形成并不能只靠外界的强制来形成，更多的是需要父母不断重复的引导，让孩子通过对遵守或违反规则后果的不断体验，才能逐渐学会对自己的行为负责，并真正从内心去学会遵守规矩。
二、把规矩作为日常，而不是单向束缚
很多孩子不愿意遵守规矩，多是因为对他们而言，规矩就像束缚。
我见过很多家庭，家长在追剧、游戏、看直播，却教育孩子读书很重要；
家长在公共场合大声喧哗、乱丢垃圾，却教育孩子要有公德心；
家长总爱跟七姑八婆咬人舌根，却教育孩子要与人为善……
越来越多的事实告诉我们：想要孩子怎么样，重要不是父母能为孩子做多少，而是父母是个怎样的人。
有这样一个研究，根据我国2014年CHIPs数据来观察父母的教育程度和子女教育程度之间的关系，从下图表格中，其中纵轴是父亲教育情况，横轴是母亲教育情况，分母是1980-1994年出生的被调查者总数，分子是该家庭教育背景下考上大学的人数。
结果很容易看出，子女和父母教育水平的关系是存在一个均值回归的，也就是说父母所受教育水平越高，从概率上讲，子女教育水平肯定也是会比较高的。
因此，不管从学习上，还是生活上，如果家长能良好的并坚持执行所定下的规矩，才是让孩子学会遵守规矩最重要的方式，不管对家长还是孩子，养成一言既出驷马难追，不惧怕威逼利诱的品质，孩子自然就能知晓规矩就是规矩，跟眼泪耍赖无关，是坚决不容许破坏的。
三、六岁前必须学会对孩子说不，必须学会规矩
犯罪心理学教授李玫瑾教授说：孩子6岁前规矩立不好，以后就不好管了！
在对孩子的教育问题上，李玫瑾首先强调的第一个问题就是如何让孩子克制任性、学会控制和忍耐，而这最重要的就是要让孩子学会接受“不”。
我们都知道，孩子小的时候最讨厌的就是“不”字，想要什么玩具而不得，就会发脾气。
但是对于6岁以前的孩子，面对家长说“不”，顶多就是在地上打滚，哭，耍赖，这时候合理的训练就显得非常重要，如果这时候家长舍不得训练，事事满足孩子，等孩子长大了，他的要求大人满足不了或者不想满足了，他就想到新的闹法了，比如离家出走，跳楼跳河自杀……
为什么有些孩子做事总是那么极端？因为他们知道父母的爱没有边界，只要自己能坚持对抗下去，他们迟早会妥协，他们不知道什么是死亡，但他们知道这可以用来威胁父母得到自己想要的东西。
李玫瑾说：3岁前的孩子哭，多数是因为他难受，身体或心情不适，但3岁以后哭，多数是具有目的性的，此时的他们已经学会察言观色，知道如何用哭声去控制父母得到自己想要的东西，而这时候也就是训练的重要时机。
那么如何让孩子明白没有道理的发脾气是没有做用的呢？李玫瑾总结了这4不：
不骂，孩子哭的时候正是右脑情绪泛滥的时候，这时候骂除了火上浇油和发泄自己的情绪，对孩子没有任何好处。
不打，同理，打只是增加孩子的皮肉之苦，无法真正让他从心理上接受结果。
不说，哭闹时候的孩子，任何说教都是听不进去的。
不走，抱着或看着孩子，用行动来告诉他，我理解你的心情，但规矩就是规矩，我再爱你，也不能因此坏了规矩，你的哭闹和我要坚决遵守规矩并不冲突，没有道理的发脾气，没有任何作用，你有你发泄情绪的权利，我有我坚决执行规矩的权利。
最后，当孩子情绪稳定下来后，我们可以给孩子创造交流条件，鼓励孩子进行交流，比如说出哭的原因，规矩是否有不合理性，共同商讨更合理的相处模式。
四、提前制定规矩，不要临时起意
既然是规矩，那么在执行前，必须是双方都知晓的。
我见过最不靠谱的父母，就是按自己的情绪来制定规矩，比如原本早上答应孩子因为最近学习态度良好，今天去超市可以买一样玩具，结果在去超市前，孩子因为没有认真吃饭，把衣服地板弄得一团糟，就告诉孩子“因为你不好好吃饭，今天不能买玩具了。”
这种因“学习”而得的玩具却因“吃饭”原因被强制取消了，这样混乱无理的逻辑只会让孩子一脸懵，说好的奖励怎么说没就没了，之前也没说不好好吃饭就不能买玩具啊，原来规矩的制定和取消可以这样随意和任性？
因此，就事论事，不要让自己的情绪让原本制定的规矩乱了套，才能让孩子真正把规矩当成一回事，并能好好执行下去。
结语
杨澜说：别把劲儿都使在孩子身上，如果自己充实、快乐、有责任感、有情绪管理能力，孩子会模仿你的。
都说育人的过程就是育己，在教育孩子时，家长不妨放下焦虑的心态，多审视下自己，足够优秀的自己，自然能成为孩子模仿和学习的榜样。
我是小皮育儿经，育婴师，育有3岁女娃一枚，多平台原创作者，爱学习，爱生活，关注我，让我们一起了解更多孕产、育儿、教育知识，一起成为更好的父母。