向孩子提问有讲究，用对方法才能让孩子敞开心扉

周末，童童爸爸带童童一起去动物园玩，一路上，爸爸就给童童来了一打“回忆杀”：“童童，你还记得去年爸爸妈妈也带你来过这里？”“哎呀，你看这兔子是不是很可爱？”“你看这猴子蹦来蹦去，是不是很好玩？”童童的回答非常简短：“是”“对”“可爱”“嗯”合起来吐出的字还不及爸爸问的一个问题，孩子兴致也不大高。

同样是带孩子去动物园，凯凯的爸爸却是这样问儿子的。“宝贝，你在看什么动物呢？”“这小兔子为什么粘着大兔子？”“猴子为什么这么好动呢？”凯凯的每个回答都没有唯一固定答案，说嗨了都停不下来，孩子玩一次动物园就来了一次头脑风暴。

大人想要了解孩子心里想什么，最好的方式就是发问，可有时候问孩子，家长也得不到自己想要了解的事情。其实不是孩子不会或者不想回答，而是大人不会提问。要知道不同的提问方式，孩子的回答也会大不相同。

想要了解孩子，家长必须学会如何“发问”：

一、不要连续发问

家长和孩子之间有个经典的对话就是“下午爸爸妈妈没在家，你一个人在家干什么？”“没干嘛。”“没干嘛是干嘛？”“看书。”“看什么书？”

这种发问方式只会让孩子离你越来越远，因为连续发问就代表着你对孩子的不信任。所以，问问题要适可而止，问了一两个问题，孩子模棱两可地回答过去，做家长的也就不用打破砂锅问到底了。难不成你还想每天“逼供”吗？这样逼，孩子也会“屈打成招”，随口忽悠你噢！

二、不要问是和否

《儿童沟通心理学》中有介绍，像童童爸爸那样的提问，称为“封闭式提问”，这类提问孩子只需要回答是或者不是就可以了，孩子不需要动脑筋，在他心中也起不了多大的波澜，孩子只会被家长的问题带着走，学不会发散思维，也学不会深入思考。

而像凯凯爸爸那样，称为“开放式提问”，能够让孩子主动接受信息，思考问题，说出心中所想。

三、给予多种选择

有时候家长苦口婆心地教孩子要干嘛，孩子就不听，非得按照他的想法来做。比如，妈妈喊正在看电视的女儿去洗澡。怎么说？笨妈妈就说：“现在把电视关了，去洗澡好吗？”孩子八成回你两个字“不好。”然后妈妈和孩子吵一架，孩子怒气冲冲地去洗澡。聪明妈妈会说：“你是现在把电视关了去洗澡还是这集看完再去洗？”孩子肯定选择看完这集再去洗。

有的妈妈会觉得可这样不还是相当于向孩子妥协了吗？有吗？孩子只不过用和你吵架的时间拿来看电视而已，最终结果孩子都会去洗澡啊！后者还是能够开开心心地去洗澡呢！

​四、重在解决方式

有的孩子做错事，家长首先发问：“你为什么这样做？”很多时候孩子自己都不知道为什么要这样做，家长咄咄逼人地让孩子交出一个答案，孩子实在很为难。而且，事情已经发生，家长一直这样问，孩子接收到的负面信息就是“我做错了，我必须为此承担责任。”这样势必会打击孩子的自信心。

而正确的发问方式不是在于责备，而在于解决问题。“现在变成这样了，我们要怎么解决呢？”“杯子打碎了，现在要怎么办呢？以后我们要注意些什么才能保证不打碎杯子呢？”培养孩子把思维和目光不要停留在过去，而是在于接下去如何解决。