不舍得孩子哭，是父母的软肋，亦是孩子的成长之殇

• 5岁的莉莉不小心摔倒了，躺在地上哇哇大哭，妈妈听到后，急忙跑过来扶起她，并对她说：“宝贝，你看这个是什么呀？”

妈妈的一只手将莉莉揽入怀中，另一只手拿着一个从旁边拣起的小丑提偶玩具，在莉莉的眼前摆弄。

很快，莉莉便被玩具吸引，忘记了之前的不快，停止了哭泣。

妈妈用玩具改变了莉莉的感受，觉得这没有什么不妥，让孩子哭泣才是罪过。

• 6岁的乐乐突然走进妈妈的房间，一脸忧郁地说，“妈妈，我太无聊了，真没意思！”

乐乐进来之前，妈妈正在拿抹布擦卧室的窗台，看到乐乐唉声叹气，妈妈下意识地放下抹布，对他说：“你可以去玩具房摆积木，也可以去玩折纸、画画，或者玩沙子呀……”

妈妈给了乐乐一个长长的活动清单，觉得这没有什么不妥，毕竟孩子是那么地需要帮助。

• 10岁的浩浩放学回到家，把书包往沙发上一扔，就眼泪汪汪地跑回了卧室。

过来问他怎么了，他说：“妈妈，我觉得数学老师很不喜欢我，他今天在课堂上冲我那么大声地讲话，还罚我站了半个小时！我觉得很丢脸！”

“不，宝贝，数学老师很喜欢你，你的数学成绩一直很好，老师一直很欣赏你啊！关于这一点，妈妈是清楚的，上周的家长会上，数学老师还专门表扬过你呢！”

妈妈不愿意看到孩子那么难过，举出好多例子，想要证明老师是喜欢他的，妈妈认为这没有什么不妥。

以上3个案例中的3位妈妈在做同一件事情：企图改变孩子的感受，这种行为可能是有意识的，也可能是下意识的。

这也许是我们惯常的做法，在孩子被强烈的情绪掌控时，我们总是不自觉地想要介入，希望能够马上改变孩子的感受，帮助孩子消除负面情绪。

然而，改变感受实际上是过度干预的一种更加微妙的表现形式。

芝加哥大学心理、人类发展系博士艾丽卡·雷斯切尔曾经指出：父母的过度干预通常都是无意而为之的，他们之所以这么做，部分原因在于生活太忙，他们只是希望应付好日常生活；部分原因在于他们可能比孩子做得更快更好；还有部分原因在于，他们不想看到孩子不开心或者犯错误。

通常在孩子不愉快或者哭泣的时候，作为父母的我们也会非常痛苦，这种感受促使我们想要立即改变局面，强烈渴求即时效果，我们不希望孩子不愉快，也不希望自己不愉快。

我们总是设法逃避孩子的原始情绪，通过改变孩子的感受将那些黑暗的情绪驱逐到隐蔽的角落。

许多父母并没有意识到，企图改变孩子感受这一行为，正在悄悄地摧毁孩子某个部分的自我构建：

01 会让孩子产生依赖，习惯于求助。

如果父母总是在孩子感受不好的时候，站出来为孩子支招，就会让孩子错误地认为，自己是没有能力应对那些感受的，再遇到类似的问题，就会习惯于向父母求助，而不是自己去想办法解决。

02 会让孩子失去学习生活技能的机会。

如果孩子在感受不好的时候，父母没有参与其中，或者只是从旁指导，孩子可能就会发挥想象力，依靠自己的能力寻找解决问题的方案，得到学习和操练解决问题的锻炼机会，而父母的随意干预，则会让孩子失去这一机会。

03 会让孩子在生活中畏惧及躲避负面情绪。

父母否定孩子的负面感受，传递给孩子的是这样一种意思：“你的那些感受是错误的”。然而，我们知道，感受没有对错之分，所有的感受都是正常的情感，总会过去的。

父母的否认会让孩子无法同自己的情绪建立深度连结，这些深埋的情绪会在青春期或多年之后，因为某个事件或某段关系而复活，到时候，我们的那个已经成年的孩子会发现，自己不堪负荷那样的情绪，童年时期完整情绪体验的缺失，已然剥夺了他们直面这些情绪的能力，让他们对这些情绪充满了畏惧，只想快快逃离。

作为父母，我们一定不要急于改变孩子的感受，然而，想要做到这一点并不容易，我们需要学习一些实用的育儿知识与技巧：

（1）、默念3次：“这是一个机会！”

当孩子感受不好的时候，我们要做到深入的觉察，控制住自己想要直接介入的冲动，告诉自己：

“这是一个机会！这是一个机会！这是一个机会！”

在心中把这句话默念3遍。

如此，我们的孩子将有机会与自己的感受“亲密”接触，得以体验一种糟糕的情绪，这个过程也许很煎熬、很痛苦，大人和孩子都会觉得无法忍受。

但如果我们把这当成是一个机会，抵制直接帮他改变感受的冲动，孩子就可以从中获得成长。

（2）、全然地肯定与接纳孩子的感受。

我们没必要改变事态，或者让我们的孩子有更好的感受，而应该全然地肯定和接纳孩子的感受，容忍他感受到的挫败感，显示出我们的同情与存在，然后，帮助他学会体会他自己的感受，让他自己做出行为选择。

与此同时，孩子将会从这份经历中学会容忍，学会接纳与面对挫折，明白自己有能力解决。比如，他如果觉得不愉快，那么，就会自己设法梳理问题，去寻求应对和解决的方案。

（3）、扮演教练的角色，用开放性的问题引导孩子思考。

如果实际情况要求我们对孩子的感受做出某种回应，那么，我们应该做的是，鼓励孩子从不同的角度来思考问题，问孩子一些开放性的问题，和孩子一起分析如何解决问题。

这里借用文章开头的第3个案例做一解析：

我们可以用表达同理心的方式来开始和孩子的对话：“孩子，当数学老师罚你站的时候，你一定非常地伤心，你那么地喜欢数学课，可是却遇到了这么丢脸的事情，如果是我遇到同样的事情，也一定同你的感受一样。”

然后，待孩子的情绪稳定些，我们可以试着扮演教练的角色，问孩子一些开放性的问题：“老师为什么要罚站呢？你认为老师这样做合理吗？是这件事情让你感到老师不喜欢你吗？还有什么别的事情，让你有这样的感受吗？……”

开放性的问题能够帮助孩子多角度思考问题，用更加有效的方式理解已经发生的事情，通常孩子会明白，原来一件事情还可以有其他多种不同的理解方式。

希望所有的父母在孩子感受不好的时候，都能够保持清醒的头脑，不要擅自介入，不要试图改变孩子的感受，把属于孩子的成长机会真正还给孩子。

我是@百合妈妈读心理，育儿达人，多平台签约作者，我只写有温度的育儿文章，喜欢我的文章请点赞、关注、转发、赞赏！原创不易，转载请注明出处。