用心理学原理告诉你，如何智慧地养育孩子
有个朋友问我了个问题，为什么我看了很多育儿书，按照专家说的建议来教孩子，孩子依旧还是不听话？
很多朋友看了我的文章，跟我聊天，也常表达出对我育儿态度的认同，让我给他们推荐一些育儿书籍。
虽然在读着儿童心理学的研究生，但专门研究和看育儿方法论的书，其实，并不多。
学习心理学，是为了更了解人成长发展的心理过程和特点。
我觉得育儿的灵魂，不在于书本的理论，而在于，父母是否足够了解孩子的发展规律，触角有多敏感，有多用心了解你的孩子。
也就是能触到孩子的心，用适合ta的方式引导ta。
书本的理论也好，专家的建议也罢，只是为了促进你了解孩子发展阶段的规律的手段，而不是成为你控制孩子的手段。
我喜欢民主型的养育方式，也和码农努力，成为民主型的父母。
民主的育儿方式的核心，是能给孩子建立足够民主的爱和自由，同时能在孩子触碰原则性问题，建立起严格的规则感。
爱和自由，是在安全范围内，在不对社会和自我身心健康造成影响的范围下，充分尊重孩子的探索欲望，不阻止，不打断。
在孩子需要支持和帮助时，再参与到孩子的探索中。
Part 1
早上起床吃完早餐，诺诺开始了家里的自由活动时间——翻箱倒柜哈哈。
她很喜欢打开柜子，去看看里面有什么。如果你是权威控制型的家长，你可能会说：
不许打开柜子，打破了东西怎么办？
又淘气捣蛋了是不是？去玩别的玩具吧！
你能不能别老去那！把东西都翻出来，乱七八糟的，你看家里被你弄成什么样了！
有的家长，可能连说都不说，直接把孩子从探索柜子的现场端起来撤离。
惹得孩子嚎啕大哭。
最后的结局，就是父母气到不行，孩子哭到不行。
父母心累地抱怨，这孩子越来越不听话，越来越淘气。
我会这样处理这个问题。
首先去看下她探索的环境，是否存在安全隐患。如果里面的物品都是非玻璃制品，并且不在高处，我会放心地离开做别的事。
如果是有存在危险系数的物品，会给它拿出来换个地方。
并且这样跟孩子讲：
妈妈尊重你，你可以开始专心地探索柜子啦~
宝贝，你有需要的时候，可以叫妈妈~
她会很专心地去拿里面的东西，安静地看，安静地按照她的方式，构想故事的情节。
有时候拿着空杯子，假装喝水，拿着盘子，假装吃饭。
还会感叹“妈妈，这个东西好香啊~”
为了不打断她的探索，我会简短地回应“嗯妈妈也闻到了，你玩吧~”
有时候她也会邀请我，一起玩过家家游戏。
蒙氏教育有个理念，我很认同：除非你被邀请，不然千万不要打断正在专注做事的孩子。
Part 2
有的朋友曾跟我抱怨：“我孩子上幼儿园了，特别闹，根本坐不住，也不听老师的，说东他往西。”
这个问题的根源，是因为从小在家庭中，没有给孩子创造过哪怕每天10-20分钟安静做事的环境。
他在专注做事时，刚想画画或者做手工，老人会时常过来嘘寒问暖，冷不冷，热不热，渴不渴，饿不饿，要不要爷爷奶奶帮。
当孩子专注力，时常被打断时，他在大脑无法建立长期的连续性工作的信号反应，这就是俗话所说的做事情三分钟热度。
2-4岁，是孩子自我意识感建立的最强的时期。
他们想突破大人的束缚，建立“我是大宝宝了，我可以的”意识。
他们需要不断地试探周围的环境，尝试不同的新事物，来证明自己的能量。
用心理学的理论来谈，就是“自我效能感”的建立。
自我效能感，就是当孩子做这件事，被尊重鼓励和认可，就会得到正向反馈的信号。被再次鼓励和正反馈，又继续增强孩子自我效能感的建立。
形成了一个完整的效能感的正循环流程后，就能逐步让孩子建立自信，成为一个自信乐观的孩子。
如果孩子自我效能感低，想做这个不让做，想做那个不让做。孩子就会屡次收到负向的外界反馈，逐渐传递一种“你不行，你不可以”的负反馈信号。
最后，就形成了一个自卑的孩子。
Part 3
举个很典型的栗子。
带孩子去餐馆吃饭，孩子的天性就是坐不住，无聊了，开始把玩桌上的盘子筷子和勺子。通常大多数家长的态度反应如下。
"不许玩盘子勺子，摔碎了叔叔阿姨说你啊，让你赔啊！”
于是，强行地把盘子勺子拿走了，孩子开始嚎啕大哭。
用我上面说的那个原则评估这件事，我的答案是，把最大面积易碎的盘子拿走，给她留下能探索的物品。
这件事不会伤害到自己，不会伤害到别人。安全的范围，不会对别人造成影响。
并且，我能承受最坏的1%的把勺子可能摔碎的结果，就是赔几块钱，为什么不支持她去探索呢？
我通常会这样跟孩子讲：
你可以玩哈~勺子摔倒地上它容易疼，你可以帮妈妈照顾好勺子么~
诺诺通常会很欣然地回应我：可以呀~
当你学会尊重孩子当下的感觉和需求，并且用相信ta可以做得很好的肯定态度回应ta，你会发现，孩子并不是真的像你所说的淘气不听话，跟你较劲。
孩子，无论几岁，都需要被当成独立的个体来尊重。
讲完爱和自由，开始讲规则感。
Part 4
刚才的栗子，很多人会觉得，诺妈，你太温柔了，是不是孩子说什么，要什么你都顺着她呀。
我的答案是，NO。
规则感，是爱和自由另一端的天平。没有规则约束下的爱和自由，就是溺爱。
溺子如拭子。说的就是，你当你无条件溺爱孩子的时候，跟杀了孩子没什么区别。
溺爱，会比权威控制型的父母，更让孩子从小变得任性骄纵，无法无天。
规则，有三个部分：
不做法律和道德不允许的事情。
不做对别人和自己身心健康造成困扰和伤害的事。
延迟满足的能力。
比如在公共场合大声喧哗和扔垃圾，NO。
比如不尊重老人和长辈，NO。
比如无限制的看电视，NO。
比如无节制的吃零食，NO。
比如不经别人的同意，占有别人的东西，NO。
比如无条件的物质索取，NO。
前1、2点界限的触犯，会严厉跟她讲用同理心、绘本、游戏力等各种方式触达她的思维去讲道理，一遍不行，讲多遍，反复地来。直到她有天能理解为什么不能这么做为止。
第3点延迟满足的能力，就是学会让孩子养成节制的习惯和能力。
Part 5
比如今晚诺诺想要看动画片。
我之前跟她的约定，是每周三晚上码农打球，和每周末能看两次。每次20分钟。
她央求奶奶给她看，奶奶很赞的地方在于，尊重和理解我们的教育理念，让孩子等到明天晚上再看。
如果说孩子2岁前的哭闹需求要被无条件满足的话，到2岁后，就需要适当转变养育方式，给孩子建立起延迟满足训练的规则感。
在看电视这件事上，如果第一次的哭闹央求，就立刻响应，孩子就会建立条件反射信号，只要哭闹央求，就会顺着我的意思来。
从20分钟到30分钟，从30分钟到一个小时。从一周看两次到每天都看。
时间长了，就会变得无原则性的操纵对大人的控制。
给她看电视前，我也跟她讲好规则，看完20分钟，自动关。遵守承诺，不许耍赖。不然周末就没得看了。
刚开始诺诺也很不乐意，哭过两次，但我依然温柔地坚持我的原则。
后来就知道了，哭闹无用，并不能改变我们之前的规则。
但我也会对孩子非常守信用，到周三或者周末了，有时候她忘记了，我会很nice地提醒她，今天可以看动画片也~
她会更珍惜等待而来的机会，对她视力，也是一种保护。
