我为什么没有让座？因为这一天，我已经等了30多年了

（一）自我蜕变

前段时间，我乘坐火车出行，当我上车后找到自己的座位时，发现上面坐着一位女士，我低头重又看了一眼票面上的座位号，确定无误后，礼貌地问她：“您好，您是不是坐错了，那个座位是我的。”

这位女士没有开口讲话，坐在她右手边的另一位女士接话道：“你可不可以坐到走廊那边的第3个坐位上，我们换一下，我们两个是一起的，想要挨着坐！”她用眼睛看向了一个对面人比较多的位子。

“对不起，不可以，这个靠近窗户的位子是我专门选的。”我的回答非常客气且不容商量。

是的，我照顾到了自己的感受，我虽然到了30多岁的年纪才做到了这一点，但仍然值得庆幸。因为在这之前的好多年，我一直都带着原生家庭的印记，违心地做着许多自己原本不愿意做的事情。

那天，我已经处理了很多事情，我很累，我要出远门，我需要安静，我想要看着窗户外面的风景，以便让自己的心情放松下来，我还可能会靠着窗户构思一篇文稿，我不希望被打扰……

我不能为了给别人提供并不是十分必要的方便，而委屈自己，放弃自己选定的位置，而坐到一个靠近走廊且人多拥挤的坐位。

当然，如果我是另一种状态，心情很好、很轻松，只是出去游玩，对于我来说坐在哪里都无所谓。那么，我也许会很乐意做一件好事，把这个靠窗的位置让给她。

这种情况下，我心里是有满满的爱和温暖的，我可以把这种力量给到别人，但是，如果我本身是疲惫不堪的，那么就先照顾好自己吧。

（二）原生家庭的印记

从前的我，是做不到这一点的。

我担心自己那样做，会被人指责说：“你好自私啊，这么小的一件事情都不能同意。”

（说这话的人理直气壮，而事实上真正自私的却是他们，他们为了自己的利益，用道德绑架别人，要求别人妥协。而关于这一点，我过去并不明了。）

我想要得到别人正面、友好的评价，受到别人的喜欢，得到别人的夸奖：“这位女士真是太大方、太善良了，她愿意委屈自己，给我们提供方便。”

我甚至会为了得到别人的好评价，而改变自己的做法，亲手损毁自己的利益，去刻意讨好他们，使自己看上去更大方、更友善、更无私。

我的自我价值完全建立在了外界或者说别人的评价之上，我害怕自己不同意，可能会受到他们的言语攻击。

如果别人说我自私、说我不够善良，我真的就会觉得是自己做错了什么事，真的认为自己是一个不够好的人。这种感觉会令我十分痛苦。

我完全不知道在某些时候，有些人恰恰是利用了我的这一心理，把他们的便利与舒适建立在了我的痛苦之上。

更为严重的是，我这样做其实心里非常难过，但是却要压抑着自己的感受，表现出十分乐意的样子。

我的内在其实是有一些缺失的，我渴望得到爱，却给不到自己爱，也无法真正给到别人爱，因为我的内在没有力量，我其实是在塑造一个假的自我。

英国心理学家温尼科特曾经提出过“真自我”和“假自我”概念。&“真自我”：指的是一个人的自我是以自己的感受为中心而构建的，具有强烈的自我价值感。&“假自我”：指的是一个人的自我是以他人的感受为中心而构建的，一旦感到自己的行为令他人失望，自我价值感便降到极低。

（三）追根溯源

我很小的时候，就学会了谦让，因为我是姐姐，父母给我们准备的任何东西，我都会非常自觉地让弟弟妹妹们先挑，我拿最后剩下的那一个，到了我手里的永远是最小个儿的苹果、最小块儿的蛋糕、最小份儿的零食……

我当时似乎心甘情愿，我很爱他们，作为一个姐姐，我很享受自己可以为家庭、为弟妹们做点儿什么。

但是，现在回溯起来，这种家庭教育还是对我的成长产生了一定的负面影响。

一方面，我可能存在迎合父母的心理，会为了在父母面前展现自己乖巧懂事的一面，为了得到父母在客人来家里做客时的一句夸奖，“我们大女儿是最懂事的一个，她从来都是让着弟弟妹妹”，而刻意去这样表现。

另一方面，我内心可能也很想要那个最大最好的，却总是压抑着自己的想法，从来没有表达过。

固然，在多子女家庭，谦让与分享是一种值得称颂的美德，但是长久的压抑，让我的自我价值感极低，我学会了如何讨好父母，让他们开心，看他们的脸色行事。

我也养成了逆来顺受的性格，放弃了争取属于自己的东西这一信念的权利，认定了自己本就配不上最好的。

直到多年以后进入职场，我都不懂得去争取自己的利益，我总是那个在工作中最拼命、付出最多，却得到最少的一个人。

我习惯了默默耕耘，最后却把成果拱手让给别人。然后，却又委屈地躲在没人的角落里痛苦地挣扎、流泪，觉得自己掉进了一个黑洞，却不知道问题到底出在哪里。

写到这里，不由想起“孔融让梨”的故事，我们从小是听着这个故事长大的，我们从小便知道分享、谦让是非常美好的品格。

但是，我们有没有想过这样一个问题，4岁的孔融当时让梨是出自本心，还是为了得到大人的夸奖、爱与关注，而违心地让。

如果是出于本心，便无可厚非。如果只是为了讨好或者得到大人的夸奖，而克制住自我的需求，那么他的自我已经被绑架了，不会获得真正的快乐。

这个流传千年的故事，被我们奉作教子经典，被无数父母生搬硬套拿来教育自己的孩子，却不懂得结合实际的情形来区别对待，不懂得了解孩子的感受、体察孩子的内心，以至于影响了孩子的心理健康成长。

（四）如何教育我们的孩子

爱自己最重要的前提，就是不委屈自己，对自己的正常需求不压抑、不掩饰。一个连自己都不懂得爱的人，是很难真正学会去爱别人的。一个人只有认为自己是值得被爱的，值得珍惜的，才能真正学会爱别人。

所以，作为父母，首先应该告诉孩子不要压抑自己内心的想法，要勇于表达自己的需求，相信自己配得上最好的爱，值得拥有最好的一切。

那么，当孩子的内在得到满足，学会了爱自己，才能带着喜悦真正给到别人爱，真正地学会分享与回馈。

而不必在生命中最宝贵的年华里，都戴着虚假的面具，在深不见底的黑洞里挣扎。假使能够获得自我成长倒还好，如果不能，这一生都只能无奈地在唯唯诺诺的叹息中度过了！

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