3-6岁的孩子生气打人，言语化4步法，帮助孩子自我管理情绪

父母面对孩子极端情绪时（比如不买玩具撒泼打滚），通常都是阻止或者任由孩子发泄情绪。但并没有告诉孩子正确的方式应该是怎样的。而且孩子在应对自己感受的时候，有时会有过激行为。比如孩子会砸东西、打人、伤害自己、向外跑等。

应对孩子过激情绪的时候，父母需要控制孩子的行为，避免孩子伤害自己或者他人。待孩子情绪稳定后，通过情绪言语化的方式，让孩子认识情绪，并对自己的感受负责。

看过育儿书籍的父母一定对“共情”这个词不陌生，明白在孩子有情绪的时候要用共情沟通的方式。但在这里有一个误区，我们经常会混淆孩子的感受和应对感受的方式。

共情就是那束光，能穿透痛苦和恐惧的漫漫黑暗，找到我们生而为人的共通之处。——亚瑟·乔拉米卡利 《共情的力量》

对于年幼的孩子当他生气的时候，最自然的方式就是哭闹或者打人。生气、高兴这是孩子的主观感受，不以我们的意志转移。孩子生气，无论父母是否接受，都无法改变。我需要去认同孩子的所以感受，感受没有对错之分。

但孩子如何去应对的自己的感受，这是需要区分对错的。父母可以干预，可以引导孩子去正确的应对自己的感受，这是一个可以越来越好，越来有经验的过程。

孩子在商场看见玩具想要买，父母没有同意，孩子坚持要买，生气的躺地板打滚。父母首先需要区分出生气是孩子现在的感受，在地上打滚是孩子应对生气的方式。我们要去认同孩子因为不能买玩具而生气的感受，因为生气并有对错。

即使是成年人，努力工作却没有得到优秀员工，我们同样会生气。但我们不会拍桌子质问领导，为什么没给我评优秀员工。而回反思是否自己做的还不够，或者是和领导关系不好。找到原因争取下次取得优秀员工。同样我们需要去制止孩子打滚的行为，因为打滚有可能会撞到货架，弄伤孩子或者摔坏货架上 的商品。

当父母可以区分孩子的感受和应对感受的方式时，孩子有激烈行为，我们就可以替孩子控制他的过度行为，同时认同孩子的感受，让孩子的情绪稳定下来。

当孩子的极端行为被我们控制住，并且情绪趋于稳定。我们就可以通过言语化的方法，帮助孩子去认识情绪，并且引导孩子用正确的方式应对自己的情绪。

1、用语言说出孩子的感受

感受是我们身体的一个主观体验，对于年幼的孩子，父母需要用语言描述他此时的感受，这样孩子才能把自己的感受和相应的词汇建立联系。有这基础孩子才能用语言去表达感受，而不是再用最本能的哭闹和挥手打人。

比如，我们可以对孩子说：“不能买喜欢的玩具，妈妈感觉的你很生气。”我们一定要注意区分孩子的感受和应对感受的方式，不要对孩子说：“妈妈看到你在地上打滚。”

我们控制住孩子的行为，并说出孩子的感受，让孩子的情绪恢复稳定。

2、用语言说出孩子应对感受的方式

孩子在撒泼打滚，挥手打人的时候，他只是在发泄自己的情绪，意识不到自己应对这些感受的方式。我们要用语言去描述他的行为，让孩子看到自己应对感受的方式。让孩子把自己的感受和应对方式联系起来。

比如，接第一步的话：“你很生气，所以你在地板上打滚，你不知道生气的时候还可以怎么办。”

3、用语言反馈孩子的情绪变化

经过前面2步，孩子知道自己的感觉被接纳，给孩子一点时间，他的情绪就会平复。我们把孩子的情绪、行为变化通过语言反馈给孩子。比如对孩子说：“你现在没有躺地板，而愿意听我跟你沟通。”

通过我们的语言反馈，让孩子知道他自己是可以控制情绪和行为的。

以上三步都是为最后一步铺垫，给孩子时间让孩子的情绪平静，同时也是给父母一个冷静的时间。如果是在孩子情绪激动的时候，我们对孩子批评教育，很可能我们就会跟着孩子的节奏走，使得冲突升级。

因为大脑在激烈、紧张的氛围中，情绪脑活活跃，而负责理性的大脑皮层是不工作的。很可能就会出现，我们去吼叫、打骂孩子，等事后自己有后悔、懊恼。

4、帮孩子复盘讨论正确应对情绪的方式

妈妈：“你想要哪个玩具。”

孩子：“是的，我很喜欢。”

妈妈：“这个玩偶确实很可爱，妈妈也很喜欢，但我没让你买，你很生气很失望是吗？”

孩子：“嗯”

妈妈：“来游乐场之前我们约定过今天不买玩具的，那怎么办呢？”

孩子：“那下周末我们不去游乐场，只买玩具可以吗？”

妈妈：“好的，妈妈答应你，那你下次应该怎么做呢？”

孩子：“我先抱抱玩具，然后更你商量。”

孩子情绪激动地时候，控制孩子的行为，认同孩子的情绪。通过言语化，让孩子认识自己的情绪，待孩子情绪平复的时候，安全有效的帮助孩子管理自己的情绪和行为。

如果孩子在每次情绪激烈的时候，都可以积累正确应对自己情绪的经验，孩子就会逐步承担自我情绪的管理的责任。