聪明的父母，处理孩子冲突时，都不会把自己的感受加在孩子身上

小区里的皮皮小朋友特别爱打人，他不只是和小伙伴闹矛盾的时候爱打人，就连他玩得开心的时候，也是乐得一巴掌拍在别人身上。

家长和孩子们都指责皮皮爱打人，渐渐地皮皮没有玩伴了。

皮皮妈妈却不乐意了，最近特意带着皮皮到孩子多的地方玩，还高声给妈妈们解释说：“我们皮皮可不爱打人，他就是想和你们家孩子玩，推一下打一下，好引起你们家孩子的注意。”

听了这番话，其他妈妈们更生气了，打人不道歉也就算了，还给自己孩子找理由，难怪孩子教不好，原来是当妈妈的问题很大。

和皮皮妈妈相反，乐乐妈妈对孩子的管束就严格多了，乐乐只要和别人小朋友发生争吵，不管是谁的错，乐乐妈妈第一时间就让乐乐认错，很多次乐乐都眼泪打转，觉得自己明明是受了委屈的那个，凭什么还要道歉？

当孩子之间发生了矛盾，或者自己家的孩子被别人指责了，家长的做法，的确是会影响孩子的行为的。那么，我们到底怎样做，才能更好地解决这件事呢？

一、不要急，问问孩子发生了什么。

在孩子之间发生了冲突时，家长不要下意识地觉得自己孩子受了欺负，或者马上判断是自己孩子犯了错，耐心一点，问问发生了什么。

在了解了事情的来由之后，我们才能更好地引导、教育孩子。

不要看到孩子惹祸就发火，这时候的孩子可能已经意识到自己错了，家长再发脾气其实不会对解决问题不会有帮助，你的怒火可能让孩子关闭了心门，反而倔强地不认错。

我们不如让孩子自己说说经过，分析下次遇到这样的问题，该怎样做。

家长认真倾听孩子，能引导孩子把委屈说出来，释放憋屈的情绪，孩子没有情绪了，他更能听进去家长的教导。

另一方面，家长控制住自己的脾气，其实也是在给孩子做榜样。我们要教孩子控制情绪，不要随便对小伙伴发脾气，不要动手打人，自己就要先做到处事心平气和。

二、不要把自己的感受，加在孩子身上。

做父母的，不妨问问自己，当孩子被指责的时候，自己急于帮孩子辩解，或者怒不可遏，到底是因为孩子做的事情真的很严重，还是因为自己感觉到了羞愧，或者自己忍不下那口气？

其实很多小孩子之间的矛盾，来得快去得也快，不是什么大矛盾，但只要被父母看得，就会很敏感，担心自己家孩子吃了亏，担心自己家孩子被欺负。

而在很多孩子心里，并没有吃亏、被欺负这样的想法。

那么家长就不要把自己的想法强加到孩子身上，每个孩子本身就有适应环境的能力，他会根据身边同伴的反应，调整自己的行为。

孩子应对他们之间的矛盾，方法其实也有很多，比如哭、谈判、拉扯、告状等等，他们的感受是直接的，那些矛盾也多是可以化解的。

做父母的，要多放下，把自己当成一个观察者，而不是参与者，不要自认为是孩子的庇护神就一定要加入孩子们的战争。

三、让孩子自己解决问题、承担后果。

家长掺和孩子的矛盾，很多时候反而把情况搞复杂，像前面说的皮皮妈妈一样的，袒护儿子的错误，不仅儿子认识不到自己的问题，也会引起其他同伴和家长更大的反感，最后只会让孩子找不到同伴。

心理学上有个归因偏差的理论，是说成功时人们认为是自己能力强，失败时则把责任归给外界和他人，这是一种认知上的偏差。

家长有这种归因偏差，会对孩子产生严重的后果，父母对孩子错误行为不加以引导和纠正，反而找各种理由来护短，孩子当然认识不到自己的错误，还会认为周围人都对他有敌意，这会影响他的一生。

当然，对于低龄儿童，让他自己解决冲突不太现实，这时候更需要家长正确对待问题，引导做错的孩子道歉，对没有错的孩子加以安抚，但不要简单粗暴地把孩子抱走，甚至对孩子说“再也不要和他一起玩了”这样的话。

还有家长说，我的孩子性格比较弱，他自己面对冲突的话，永远只有受欺负，我不出面解决不行。

孩子性格弱，家长更是要锻炼他，告诉他在别人侵犯了孩子的“权益”时，大胆说出自己的想法，一次又一次地锻炼他，他才知道如何面对冲突。

而不是家长一看孩子又受欺负了，马上就冲过去保护，如此这般，孩子就越是依赖家长的保护，从而缺乏自我保护、自我解决问题的能力。

当孩子之间发生冲突，或者我们的孩子被别人指责时，别护短，也别急着批评孩子，父母的正确回应，能让孩子明辨善恶，更能让孩子收获处理人际关系的能力。