典型的中国父母，都有这样一个共同点，希望孩子听话。

而方式有两种，一种是打温情牌，让孩子愧疚自愿听话，另一种则是使用暴力，让孩子屈服听话。

自从升级当了妈，跟朋友聊天最多的就是家长里短，经常听到有人对着孩子说：“现在你知道后果了吧，看你下次还敢不敢这样做。”

看起来这是一个孩子犯错后，家长让孩子自己承担后果正常的做法，毕竟让孩子自己尝试到后果后，孩子下次做事前就可能有所顾忌，考虑的更全面，但事实真的如此吗？

有多少家长将暴力作为后果法

近日的时候看到一个让我很气愤的事，一位家长因为孩子骂了自己，将孩子辛辛苦苦写的作业全撕了，还拍照发朋友圈并这样配文：今天厉害，既然敢骂我，把他辛辛苦苦写的作业全撕了，哭了好久，不肯重写，一说老师等着他交作业，马上又拿本子来边哭边写，到现在晚饭也没吃，还在写。

这是后果法吗？我莫名感到一阵冷汗袭来，这样的情节怎么似曾相识？我稍做回忆了下，果然。

2019年12月12日，东京地方法院公开审理了一起日本全国高度关注的特殊案件，76岁前高官在家中用菜刀杀死自己44岁的长子，只因儿子嫌附近小学太吵闹，在社交媒体发文“运动会的噪声太吵了，我要杀这帮小学生。”联想到儿子家暴的品行，父亲最终只能下手，事后表示“没有其他选择”。

多大的隔阂才能让一家人如此相互不待见，甚至上升到暴力行为？

从儿子熊泽英一郎的自述中我们大概可得知一二，他在回想自己中学生活的经历时，说：“我觉得父母对我的教育方式是错的，如果我考试考不好，他们就会当着我的面摔碎我最心爱的玩具和塑料模型，以此作为惩罚。这种恐惧一直持续到我读完高一，有一次我跟父母发生了激烈的争吵，最终我赢了，从此以后，我的性格慢慢发生了扭曲。”

随着让孩子自己尝后果自己知错的方式推广，很多家长对这招都表示很好使，但是开卷考也不免有人得0分，比如某些不懂得区分直接后果和消极后果的家长。

直接后果指的是约定的事没做完，就导致了必然会出现得结果，比如不吃饭会饿，不早起会迟到。

但因孩子骂自己就撕作业本，因考试没考好就砸玩具，这类就是消极后果，两者之间没有必然逻辑关系，这样的教育只会让孩子感受到家长的负面情绪，并学会用暴力沟通的方法对待他人。

这样的消极后果法不是教育，只是单纯一方的泄愤。

用错“后果法”，后果很严重

纵观我们周边，我发现不少父母都喜欢用消极后果来对待孩子，因为这样能发泄自己的情绪，给自己带来快感，另一方面又能给孩子教训，让他听话。

什么是消极后果？就是家长用一种负面的态度来对待不遵守规则的孩子的一种惩罚，进而导致孩子产生负面的影响，引发抗拒。

可是这样的“后果法”真的有用吗？结果其实很显而易见。

• 一、让孩子变得更“机灵”，犯错不先想办法弥补，而是先选择掩盖

美国儿童教育家吉诺特说过这样一段话：惩罚不能阻止不良行为，它只能使罪犯在犯罪时变的更小心，更加巧妙地掩饰罪行，更有技巧而不被察觉。孩子遭受惩罚时，他会暗下决心以后要小心，而不是要诚实和负责。

所以，很多家长总是自豪的称自己打”棍棒教育法“是行之有效的，其实更多时候都是自欺欺人，不是孩子一打就听话了，而是孩子被打后知道了如何更好的掩饰自己，不被发现，更会耍小聪明了。

• 二、让孩子陷入消极，童年习得性无助感伴随至成年

习得性无助是指因重复失败或惩罚而造成的听人摆布的行为，是一种对现实无望和无可奈何的行为和心理状态。

就像那些无力反抗的孩子，在被家长进行暴力对待时，会陷入一种无助感，因为知道肯定又要被打了，而在这接下来等待被打的这段时间里，他们的内心都是绝望、紧张、焦虑但是又什么都不会去做，知道自己无力改变这种结局。

这种因童年的习得性无助感会让孩子成年后，面对挫折和失败也不会去争取和改变，而是”就这样吧，随便了”，就像那句俗话“死猪不怕开水烫”。

• 三、让孩子叛逆期延迟，威胁亲子关系

正常情况下，每个孩子都是“叛逆”的，因为他们探索世界的角度跟我们成人不同，而每个青春期的孩子更是会出现叛逆的行为，但这是他们脱离父母及重要亲人的依赖，走向独立自己的过程。

而从小“叛逆”被压抑和控制的孩子，在无力反抗的时间里，都会表现得乖顺和听话，一旦有了能力和条件，比如有了足够的力气，有了足够的自由，就像到了高一长得跟父母一般人高马大得熊泽英一郎一般，在有能力对抗时开始疯狂报复。

他们是现在才开始出现叛逆的吗？不，只是他们现在才有了叛逆的资格和能力。

面对孩子犯错，《你是孩子最好的玩具》一书的作者金伯利·布雷恩提出了“情感引导”式教育，他也是世界上最早提出这个概念的儿童教育专家。

情感引导有哪些积极作用？

• 一、帮助孩子管理自己的情绪，提高情商

“情感引导”的定义就是向孩子传授情感规则，让他们知道如何辨认情感并以恰当的方式来表达，而其中第一步，就是在孩子表现出情绪的时候，准确的教会他这种情绪叫什么。

跟孩子理性的沟通而不是粗暴指责，能让孩子更明白控制情绪能让问题得到更好的解决，也能让孩子在对自己的行为进行控制，而减少乱发脾气、过激行为的现象。

• 二、帮助孩子提高语言表达能力

年幼的孩子普遍上情感表达的词汇有限，无能力解决的事情加上无法表达的情绪，让很多孩子都显得急躁，脾气急。

而在孩子成长过程中，家长的言行就是孩子的榜样，如果家长能用“情感引导”及时跟孩子进行沟通，孩子自然也会潜移默化学着用合适的词汇表达自己的糟糕情绪，从而帮助锻炼语言表达能力。

• 三、让孩子学会尊重他人，提高社交能力

在社交场合中，那些在交流中照顾他人情绪的人总是更受大家欢迎，而“情感引导”就是让孩子从小就能被得到尊重，并有机会自由表达。

轻松愉悦而又理性的家庭沟通方式，能让孩子学会更多交流技巧，哪怕进入社会，也能更自如的进行社交。

那么在生活中，我们该如何对孩子进行情感引导呢？

• 一、提前告知孩子规则或后果

布雷恩把这关键的一步叫做“播下种子”，也就是说在事前提前把能做的不能做的，可能会导致的哪些后果明确告诉孩子。

比如孩子赖床时，告知孩子会导致上学迟到；孩子不刷牙给他看蛀牙的照片，告诉他这就是后果；告诉孩子去超市要跟着家长，否则人多容易走丢，这样就再也见不到爸爸妈妈了。

只有把这些提前告诉孩子，就算孩子犯了错，他也不会随意对他人发脾气，因为他清楚的知道这是开卷考试，得0分是自己的错，又哪有迁怒他人的道理。

• 二、关注孩子行为，记得用心聆听

当孩子犯错时，难免会有害怕、后悔、自我贬低、觉得自己无能等负面情绪，那么首先家长就需要先关注孩子的行为，看是否能进行良好的自我调节，并体察孩子是否有需求。

比如那个被撕作业的孩子，起因是骂了家长，这确实不是好的行为，但同样它也不是十恶不赦的行为，而多数是他无法找到更好的表达方式。

作为家长，自降高度去跟一个孩子吵架，不幼稚吗？难道不应该以自己的高度去分析孩子为什么突然有如此过激行为。

如果家长想不明白，无法进行引导，那么蹲下来，跟孩子保持目光对视，让孩子感受到信任，让孩子尝试表达，这样的坏情绪到底从何而来，是否有更好的解决办法。

三、体察并理解孩子的感受

比如，我知道你现在很生气，那么你能自己解决吗？需要妈妈的帮助吗？

我能感受你现在心情很糟糕，只是不知道为了什么事，可以跟我说说吗？

帮孩子首先表达出他的感受，不仅能让孩子习得更多的情绪表达，在下次能更好的将情绪用语言表达而不是用肢体发泄，还能让他觉得自己被理解和尊重了，情绪反而会平复的更快，这种就叫反应情绪。

想要让孩子有好的行为，前提是有好的感受，而接受孩子的感受，则是最好的做法。

• 四、引导孩子解决问题

这里的重点不在于快速解决，而是引导孩子，让他自己思考怎样才是最好的解决办法，当有好的思考时，问题的解决就是水到渠成。

通过交流，让孩子冷静的思考，比如发脾气到底能不能解决实际问题，不能的话有什么其他办法没有，办法一比较好还是办法二比较好。

让孩子从多方面考虑问题，在以后成长的过程中，思维就会更加紧密周全，当孩子能独立处理掉问题时，也会让他感受到更有自信，心态更积极。

孩子的成长就像过山车，偶尔会犯浑，在负面的情绪里晕头转向找不到出口，偶尔又会一飞冲天，按捺不住情绪的发射，偶尔还会急速下降，让情绪操控着自己任由自生自灭，而作为父母的我们，最不应该的就是发泄自己的情绪对孩子进行落井下石，而是要做好引导者的责任，懂得“情感引导”，让孩子学会并懂得管理好自己的情绪。

我是小皮育儿经，育婴师，育有3岁女娃一枚，多平台原创作者，爱学习，爱生活，关注我，让我们一起了解更多孕产、育儿、教育知识，一起成为更好的父母