我不喜欢爱发脾气的妈妈，可以不凶我吗？
养儿第七载，周多多温暖善良，性格温和。很少大哭大闹。你若问我何时他最容易生气，一是催他放下手中玩具赶紧去写作业时 二是我控制不住心中的怒火凶他时。
对于发脾气，我曾经没往心里去，觉得自己只是稍微严肃了一点而已。而且教育小朋友不严肃一点哪镇得住小崽子们？
7年育儿，其实我还算是个脾气好的妈妈，每次要忍不住发脾气时，我都会想起周多多三岁时的一件事情。然后，忍耐，冷静下来，好好说话。
3岁时，那会他经常跟着我去绘本馆上班。有一次儿童活动结束后，办公室堆放了一些活动剩余的饼干，周多多爱吃甜食，正好是他爱吃的饼干，眼巴巴望着。我给他拿了一包，并且和他说，就吃一小包哟，这个不是妈妈买的，是店里的东西。
他点点头，答应了。当时我很忙，把他安顿好，就进教室去了。周多多躲在小房间里，还是没能忍住饼干的诱惑，又偷偷的拿了一包。
其实，这只是一件小事，孩子在面对零食诱惑是难以抗拒的，只要稍微加以引导就可以的。可我当时特别焦躁，又看到他不听话偷拿饼干，非常生气，把他拎到教室，有些歇斯底里的对他狠狠批评了一通，他很少看我那样发脾气吗，当时就吓哭了。回想起来，当时的我，哪是针对他偷吃饼干，明显是对着一个三岁的弱小孩子疏泄自己的情绪。当时的我，一定也很凶。因为那之后，他再也没吃过办公室放的那一箱饼干，每次都好像看不见一样。
而凶完之后，我的心情是怎样的？爽了么？其实没有，内心反而更多的自责。从那以后，我会尽量克制自己的脾气，不对他大吼大叫，以至于，多多爸爸老认为我好宠溺孩子。
你家孩子有没有这样和你说过？
“妈妈，我不喜欢你很凶的样子”
“我不喜欢发脾气的妈妈”
周多多特别不喜欢我唠唠叨叨，大人总有一道对付孩子的利器，那就是“我数到3，如果你还不怎么怎么就怎么怎么的.....”我也一样，无可奈何时总会用这招“如果我数到3，你还不去刷牙洗脸，妈妈就要发脾气了。”大部分时间都是有效的，小部分时间，他依旧不听，我就会叽里呱啦说一堆，这样一来。他就会说：我不喜欢这样发脾气的妈妈了。甚至，他也变成了不高兴的孩子，也许还会对你发脾气，把自己关在房间，要自己安静安静。这个时候，你敲门，他会发火。会吼我：走开，我不想理你。需要让他安静一会。
负能量传递过去后，他一样需要开解，然后和他道歉不该凶他，然后再教育他拖拖拉拉（我在家家庭地位堪忧，经常要向周多多道歉），而作为大人，我们也是很难忍受被人唠叨和发脾气的，有一天，因为我再一次乱丢乱放而找不到东西，被唠叨了一下子，比如，这么大东西还乱丢乱放，东西收拾了也白收拾，习惯一点都不好！虽然我忍了嘴上没发作，但是腾的一下内心一股无名之火，上串下跳的，不就一件小事儿么，有必要这么上纲上线么，好好说就是了，有必要这样子么？都不考虑下我的感受……
事情虽然过了，心里还是会觉得憋屈，周多多那张委屈巴巴的小脸儿不就和眼前的我是一样的么？还有他每次遭受发脾气时必说的一句话。
“我不喜欢这样发脾气的妈妈，我喜欢温柔的妈妈”
……
此时此刻，我又与娃感同身受了一次。
也许是正确的沟通方式
首先，问问自己，你在和孩子沟通的时候，关注点在哪里，你的关注点在孩子身上，全副精神看着他感受他，还是自己身上？你在说话的时候，这个说话的出发点是在大脑还是你的心，还是你的肚子你的心情？遇到事情的时候，你的语气和音量是否有改变？平时的语气和音量又是什么样子的？你和孩子说话的时候，看着他的眼睛吗？
1、非语言沟通是孩子最重要的沟通模式
那么当孩子还不会语言表达，语言表达还不发展那么好，还不太能听懂道理的时候，家长最强有力的沟通，实际上是非语言沟通。你去观察孩子之间的交流、动物之间的交流，他们没有很多语言的，没有很多人类高级语言，那他们很多时候的沟通，才是身体语言的沟通。这才是孩子的母语。具体非语言沟通是什么呢？比如说，眼神，我们和一个人讲话的时候，有没有看着眼神，语气是怎么样的。有一个非常有意思的研究，讲到语气，它比较了各个国家妈妈对孩子说的话，如果妈妈对孩子温柔的说：“好，可以可以”，但是如果孩子做了一些很危险的，妈妈对孩子说：“停，不要做不要过去不要碰那个东西！”可是那个时候，那么小的孩子（婴儿），他们听不懂停是什么意思，那妈妈到底说了什么让孩子能听懂呢？就是那个语气，孩子感受到了。因为在各个国家，所有语言里面，孩子发现妈妈允许的时候，都是很温柔的语气，让孩子不要触碰危险东西的时候，都是很强硬语气。所以语气，是孩子非语言之一。你说话的音量，是大还是小，是轻柔还是吼叫，你说话的时候身体的姿势，和孩子相对的位置，你在什么地方，孩子在什么地方，你和孩子之间有没有身体接触，等等，这些就是我们所说的非语言信号。
2、使用非暴力沟通
周多多：我现在不想睡觉。
我：但是你现在必须睡觉了，已经到了睡觉的时间了。
周多多：可是我真的不困啊，妈妈，我睡不着啊。
我：但是如果你现在不睡觉的话，明天早上你会起不来，又会睡懒觉影响上课了。
周多多：不，我不会的。我明天6点就能起来
我：是的，你会的，快睡觉，没有商量。
周多多：不，我不会的。
孩子生气，一直睡不着，大人很生气，孩子到点不好好休息。
这样的争辩是不是很熟悉？有没有发生过在你的家里？这样的争辩令孩子很沮丧，他觉得妈妈不信他。家长也觉得，不懂事，睡太晚影响生长发育。没有对彼此需要的了解和尊重，冲突就很有可能会一直持续。
如果在表达自己的需要之前，家长如果能够用尊重的态度先去倾听孩子的需要，也许就有可能获得更深的联结和相互的理解，合作的可能性也会更大一些。当然也不是次次都奏效。参考以下例子：
孩子：我现在不想睡觉。我想看会书再睡
家长：（揣摩孩子的感受和需要）你是不是还想继续玩一会？
孩子：是啊，我又不困。
家长：所以你想等玩困了再上床？
孩子：是的。
家长：还有别的原因么？
孩子：没有了。
家长：我能和你说说为什么我想让你现在去睡觉吗？
孩子：好吧。
家长：我想让你好好休息，这样明天早上就可以按时起床去上学。我发现，如果你平日晚上超过九点还不休息，第二天早上就会很疲惫。你听明白我想要什么了么？
孩子：你想让我休息好，早上按时起床。
家长：是的。谢谢你听进去了。
推荐：《大嗓门妈妈》
对于控制不住自己脾气的家长，强烈推荐《大嗓门妈妈》，很多看完这本绘本就决定再也不做爱发脾气的妈妈了。在我们和孩子的沟通中，常常有控制不住情绪，就像绘本里的的企鹅妈妈那样狠狠地发脾气，朝孩子大吼大叫，于是孩子就像小企鹅一样就想逃走。但我们的孩子又不是绘本里的卡通人物，他又能逃到哪里去呢？
当家长和孩子用这种方式相互倾听的时候，就有一种能量的交换，会自动产生一种换位思考，令两个人都愿意找到一种满足彼此需要的方法。在这个例子里，也许孩子会更愿意很快地去睡觉，或者家长更愿意设定一个短时间，允许孩子在熄灯之前看一小会书再睡觉，总能找到一个平衡点。
和孩子好好说话，看似容易，要做到其实挺难的，尤其是对着一个7岁有自己想法的孩子，可是育儿路就是一路降妖除魔，同时提升自己的过程，与大家共勉，不做一个爱发脾气的妈妈。