当孩子说“妈妈，他们欺负我！”时，妈妈这么回比直接干预更高明

导读：当孩子说“妈妈，他们欺负我！”时，妈妈这么回比直接干预更高明

各位点开这篇文章的朋友们，想必都是很高的颜值吧，我们真的是很有缘哦，小编每天都会给大家带来不一样的育儿资讯，如果对小编的文章或者其他的什么，有什么一些意见的话欢迎在下方积极评论哦，小编每条都会认真看的。那么本期的内容是：当孩子说“妈妈，他们欺负我！”时，妈妈这么回比直接干预更高明！那么我们就来看看吧！

孩子：妈妈，我不想去幼儿园！！！
妈妈：你不想去幼儿园吗？
孩子：妈妈，他们都欺负我！
妈妈：它们对你有害吗？
孩子：他们总是偷我的玩具，他们欺负我！
九儿再次上学一个学期后，我仍然听到“他们欺负我”的字眼。我忍不住要问，让她提前一个学期参加小班教学还是让她休息两天不上课是错的吗？在读完《妈妈，他们欺负我》一书后，我松了一口气。。
我们总是对孩子的社交生活太着急，担心他们不能很好地处理，不分享和孤立，没有朋友会被欺负，同学不理会，老师不理会，成为班上孤立的孤岛，所以像焦虑的老母亲总是习惯老师问三个灵魂问题：
孩子在学校有好朋友吗？
老师，帮您为孩子找到一个好朋友！
老师，成为您孩子的好朋友！
老实说，九er第一次入学时我不止一次告诉老师，但是老师告诉我er儿非常好而且很活跃。有很多朋友和她一起玩，还有一些很好的朋友。.根据老师的话，我了解到孩子比你想象的要强大得多。作为父母，我们的焦虑仅源于我们对孩子的不信任。

1.我们不相信儿童的适应能力。
我们不相信没有您的孩子也无法很好地适应。适应性是一种强大的适应力。大多数孩子即使受到重创，也仍然具有很好的适应性。当孩子刚刚进入幼儿园这个小社会时，他们起初可能对老师的批评更敏感，但后来对“批评”有了更好的理解。“，他们的抗攻击能力开始增强。”批评”并不高兴。给予孩子更多的信任，将我们的焦虑保持在合理的范围内，并且不要让焦虑影响孩子的适应能力。
2.我们误解了友谊的力量。
所有的友谊都会起起落落，经历冲突和混乱，但最终它们仍将回到正轨。朋友之间的冲突是正常的。尽管姐妹花有时会变成可塑的，但它们最终会恢复真诚。就像《小欢乐》中的童文杰和宋倩一样，成年后由于有点冲突，他们会暂时颠覆友谊之舟，但只要友谊仍然存在，当所有问题解决之后，友谊只会变得更深。
作为父母，我们不能总是让我们的孩子成为受害者。一旦孩子遇到问题，我们应全副武装以制止他们。取而代之的是，我们应该找到方法来了解整体情况，学会倾听孩子们的声音并听取第三方的意见。友谊，让孩子的友谊失去修复的机会。
3.我们不相信孩子是正常的。
作为父母，我们一方面希望我们的孩子正常，但另一方面，我们始终否认孩子的正常成长。儿童心理学家D.W.温尼科特（Winnicott）在她的书《母亲的思想上的孩子-儿童，家庭和世界》中：一个正常的孩子是什么样的？你每天微笑，吃得好，长大了？不是。一个正常的孩子，只要他相信自己的孩子父母足够，他会不遗余力地进行各种尝试，他几乎会打断你，会毁灭他。他以这些方式测试了自己的力量。如果我们的家庭能够承受孩子的破坏性考验，他们最终会平静下来，在此之前，尝试是不可避免的，这些是儿童正常发育的必要阶段
为什么1-2岁的孩子不喜欢和其他孩子一起玩耍？
为什么3岁的孩子喜欢寻找伴侣，却没有固定的玩伴？
为什么7岁的孩子总是喜欢分开宗派？
为什么一个15岁的孩子一个人要像两个人一样在一起？
实际上，儿童的社交生活中有某些规则。了解孩子的社交规则，以便您知道如何干预孩子的社交生活。
1.婴儿期（0-2岁）：我喜欢一个人玩
孩子最初的社交互动仅限于家庭成员。在0-1岁时，家庭就是孩子的社交圈。这时，父母不妨多与孩子交谈，让孩子听一些词汇，为孩子说话打下基础。2岁时，孩子的社交特征是“平行游戏”。孩子们在一起玩耍，他们彼此之间没有沟通，他们只是一起玩自己的游戏。这时，父母不需要强迫他们，你玩自己的，我玩的是正常的社交互动。

2.幼儿园（3-6岁）：我有好朋友
3-6岁的孩子更注重朋友，很少玩独立游戏，喜欢与同伴相处，三三两两地玩耍。这时候，他们会喜欢和很多人一起玩，他们也有更多的特殊朋友，因此，如果可能，请尝试让孩子从3岁开始幼儿园生活，为孩子的社交互动找到一个良好的平台，并发展孩子的正常社交能力。

3.小学（7-12岁）：我们想一起参加夏令营
在这个阶段，孩子们珍视与朋友的关系，并具有一定的能力来处理朋友之间的摩擦，渴望被认可，并开始愿意考虑他人的感受，他们将积极地与伴侣和孩子建立关系。热爱集体互动活动。在这个时候，朋友已经成为儿童世界的中心。如果他们在朋友之间遇到冲突，他们可能会不知所措。这时，我们应该尽最大努力让孩子们理解友谊的规则：冲突和朋友之间的亲密共处。发生冲突时，重要的是如何从感情开始，并重建友谊的亲密关系。

4.初中（12-15岁）：妈妈，您必须敲门！
在初中阶段，孩子处于青春期的“心理阶段”。心理学家将年轻人摆脱父母的监督并变得独立的过程称为“心理断奶期”。在此期间，孩子们开始撕裂孩子的父母。与父母的心理联系。他们渴望独立，希望摆脱父母的依赖和束缚，建立自己的社交圈，不喜欢父母的讲道，但是当他们遇到困难时，我将期待他们的帮助和安慰。我的父母，尤其是在社交方面。
父母此时需要做的是尽力确保孩子的独立性，给孩子一定的社交空间，减少孩子的社会干预，并在孩子出现社会问题时及时站起来。成为孩子的后盾

5.高中（15-18岁）：我有点喜欢他
在高中，异性恋交往有明显增加，“幼犬之爱”并不少见。两三对恋人在一起玩是很普遍的。但是在高考的压力下，“幼犬的爱”被压制了。就像《小欢喜》中的方逸凡和乔颖子一样，甚至是一个拥抱。被父母视为青春期恋爱的症状，父母在谈论“幼犬恋爱”时会改变肤色。这时，作为父母，您不应该一个个追逐，应该完全信任您的孩子。如果您发现“早恋”已成为现实，请先处理自己的情绪，然后再处理“早恋”问题，并设法将其控制住。

孩子们一起玩耍，但是当孩子有争议时，您总是会第一时间帮助孩子解决问题，但是解决问题后会怎样？
您可以始终帮助孩子解决问题吗？
您能保证永远和孩子在一起吗？
您可以保证解决问题的方式始终正确吗？
孩子的生活就是孩子的生活，您必须让孩子学会做一些决定，并要让孩子学会承受一些责任，现在让我们来看看那些经常受到父母干预的孩子。社交联系。最后怎么着了？

1.孩子的社交能力很弱。每当他遇到问题时，他都会想到他的父母。
我发现了一个这样的孩子。几个孩子在玩玩具。但是，当其中一个孩子发脾气并扔掉玩具时，解决这个问题的办法不是告诉他不要扔玩具，而是要“起诉”成人。
当发生争执时，他想到的第一件事不是如何解决它，而是寻求成年人的帮助。这个孩子解决问题的方法似乎“非常成熟”，并且避免了争执，但是当他想得太远时，也许DadMom干预了他的成长，并且失去了“自我解决问题”的能力。
当孩子有问题时，我们的父母应该准备“待命并观察”。对于某些事情，您必须让孩子自己做。
2.儿童容易失去信心。
自信是一种心理特征，反映了个人对成功完成一项活动的能力的信任程度。积极有效地表达自我价值，自我尊重和自我理解的一种意识特征和心理状态。
如果父母经常干预孩子的社交生活，那么孩子解决问题后就不会感到幸福，也不会感觉到自我存在的价值。当他们遇到问题时，他们会自然地退出，因为他们的意识中已经形成了一个概念：我无法解决问题。尽管这种干预目前维持了总体和谐，但不利于长期发展。孩子的成长。
关于儿童的社会问题，是否提供帮助一直存在争议。绝对需要帮助。儿童的智力发育不成熟。在关键时刻需要父母的帮助。如何帮助是关键。我们的帮助应该是教孩子如何做而不是为他做。面对孩子的社会问题时，我们不妨尝试这样做：
1.不要放大孩子的社交痛苦。孩子遇到社交问题是正常的。不要放大您以前的社交痛苦，而是将其添加到孩子的新社交痛苦中。这不仅会使您更加焦虑，还会使您的孩子更加茫然。
例如，当一个孩子说别人在欺负我时，父母可能会很容易想到自己小时候被欺负的经历，因此他们无限地放大了孩子的感觉，事情的严重性，粗暴的干预，与老师交谈。，并警告同学，甚至互相拔剑，最终结果可能是使孩子更加孤立。
目前，作为父母，您可以从以下三个方面开始：
当九儿回到我身边并说没有人在和她玩耍时，我现在也很着急，但是我很快就释放了焦虑。取而代之的是，我问老师当时的情况，但结果却有些不同：有人和她一起玩耍时，她也很开心，但由于有点冲突，她的情绪出了问题，所以当她回来时，我对她的情绪问题做了一些小调整。
孩子经历社会问题是正常的，父母会感到焦虑。关键是焦虑是否在合理和可控制的范围内。
2.不要痛苦地问，首先要同情。

当孩子遇到问题时，不要总是问孩子为什么，切记“移情”是关键。了解孩子的感受有时比问100,000原因更有效。孩子需要的不是帮助他们解决问题。在许多情况下，父母与孩子之间的“代沟”是由于缺乏同理心和倾听。
听说您在学校打架？为什么打架？不是告诉您与同学相处，为什么不听呢？您不会有这样的朋友！
当孩子遇到问题时，我们总是习惯性地问“为什么”，过多地关注此事，却无视孩子的感受。如果我们先对孩子产生同情心，只问事实，那么孩子的反叛就会少得多。
我听说老师说你在学校打架。妈妈知道你现在很情绪化，可能不想说什么（理解孩子的感受，同情孩子），但是我想告诉你母亲的感受，当我听到老师说你吵架时（告诉孩子事实），我有点担心您是否受了伤，以至于我下午没精神去工作（积极聆听）。我可以等你的情绪平静下来，我们会再说一遍吗？是在5分钟还是10分钟后看到？（给孩子一个选择，打开孩子的心。）
3.经常和孩子们玩文字游戏。
在《如何培养孩子的社交能力》一书中，舒尔博士给出了以下几句话，以帮助孩子发展各种思维方式，教孩子观察行为前后的区别，使孩子敢于解决问题。
①是/否，相同/不同和/或部分/全部。这些词汇帮助孩子理解他们的思维方式，并引导他们从多个角度思考问题。
④之前/之后，现在/之后，经常用这些词与孩子们做句子，这可以指导孩子们思考解决问题的方式，并引导孩子们注意问题的结果。例如，我不知道如何以前穿衣服，但是现在我已经学会了如何穿衣服以及如何搭配衣服以使其看起来更好。
4.尝试了解他人的感受。
尝试了解自己和他人的感受，教导孩子同情心，并帮助他们更好地处理问题。以下是三种尝试方法：
①看图画游戏。当您的孩子看图画书或看动画片时，您不妨在他旁边再说几句话。图片中的人感觉如何？秃头被熊欺负时的心情是什么？他为什么这么生气？不要浪费生活中的所有“教学资源”。
②多观察人生。教育家陶行知一直奉行“社会就是学校”的理念。在生活中，我们可以引导孩子认识他人的感受，例如，当我们看到一个小女孩在哭泣时，我们可以问孩子此刻的感受，母亲的感觉如何？让孩子学会认识感受他人并了解他们。
③讨论感觉。在教您的孩子认识感觉之后，您不妨与孩子讨论“感觉”。例如，当一个孩子学会分享时，他可以对孩子说这样的话：
妈妈：您和朋友分享玩具了吗？孩子：是的妈妈：分享时您的感觉如何？开心还是难过？孩子：开心的妈妈：请记住这种感觉，这就是分享的乐趣。
5.寻找多种解决方案
解决问题的方法不止一种，就像几何问题有多种解决方案一样，探索多个问题的解决方案也可以使孩子的思维不受限制。在找到解决方案的过程中，可以尝试以下步骤：
①怎么了？（你们现在怎么了？）
②你感觉如何？（你们两个人感觉如何，你们每个人感觉如何）
③该怎么办？（谁能让你俩开心？）
④写下这些方法。（记下与孩子讨论的方法，使讨论更加有礼节。）
⑤如果不起作用，我可以尝试不同的方法。（在此之前玩过的文字游戏非常有用，可以从多个角度找到解决问题的方法，并开阔儿童的思维。）
⑥告诉孩子这是共享，宽容和协调。（这是情感指导中的次要反馈。“您是孩子最好的玩具”中指出，当孩子进行共享，放松和持续的行为时，不要别忘了告诉导游“这是什么？”孩子加深了印象。）
6.引导儿童考虑后果
儿童的智力发育不成熟，他们常常没有考虑后果。以战斗为例。如果孩子考虑打架的后果，也许就不会打架。要引导孩子考虑打架的后果，我们可以使用以下方法：
3.让儿童了解直接后果，而不是威胁后果。
在理解后果的训练中，我们仅告诉孩子事物发展的直接后果，而不使用威胁性的后果使孩子害怕问题。
例如，如果您现在不睡觉，我不会给您买玩具。购买玩具不是不睡觉的直接后果，而是惩罚性后果。

孩子的成长过程是父母不断放手的过程。英国心理学家西尔维亚说：世界上所有的爱都有最终的聚合目标，只有一种爱以分离为目标，是父母对孩子的爱。父母的真正爱是尽快使孩子与您成为一个独立的个体。这种分离越早，您就会越成功。至于孩子们的社交互动，作为父母，请尝试着重于指导，减少干预，让孩子们学会如何解决问题，这是成长的关键。。
让我们回到开头的问题。阅读本文后，您可以像这样返回：
孩子：妈妈，我不想去幼儿园！！！
妈妈：你不想去幼儿园吗？
孩子：妈妈，他们都欺负我！
妈妈：它们对你有害吗？
孩子：他们总是偷我的玩具，他们欺负我！妈妈：当他们抢走玩具时，您的感觉如何？（指导孩子思考一下自己的感受）
孩子：感觉不舒服，想哭，不想再和他们成为朋友了。
妈妈：您知道他们为什么抢走您的玩具吗？（请孩子们理解别人的意见）
孩子：我不知道。
妈妈：你怎么知道？
孩子：我可以问他。
妈妈：然后你去问他，看看他是否会告诉你（鼓励孩子讲清事实并发现问题）
然后事情像这样：
孩子：他说我的玩具看起来很有趣，他也想和我一起玩。
妈妈：您现在知道他为什么抢走您的玩具。您能考虑一下该怎么做，以便你们俩都可以玩玩具吗？
孩子：我会玩几分钟，然后让他玩。
妈妈：这是个好主意。您下次可以尝试告诉她。你怎么看？
这种社会干预还不错吗？如果您认为这很好，让我们一起尝试改变它！

我是一个家庭教育老师，一个高级的产科教师，也是一个多平台的育儿作者。跟随我给你带来实用的母性和育儿知识。如果你有任何困惑或疑问，请发私信，我会及时回复，希望我的一些建议能让你作为一个家长突然敞开心扉，不再孤独地走上育儿之路。

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