关于奖励孩子，原来大部分的父母都误会了……

文/元妈

之前看书的时候，PET父母效能的创始人托马斯戈登，曾问过这样的一个问题：“你敢不敢摒弃任何形式的惩罚和奖励？“

我当时就有些疑惑，如果说惩罚是使用权威，对孩子是一种凌驾和伤害，那为什么奖励也可以放弃呢？

直到不久前，跟儿子的一次聊天，我开始有了不一样的反思。

那天儿子回到家，向我展示身上的一枚“小贴纸”，他说这是英语课上Nancy老师奖励给他的，但并不是所有小朋友都有。

“哦，这是为什么呢？“

“因为我回答问题了，豆豆就没有贴纸，我跟他说是因为他做得不好。“

听了儿子的回答，我跟他确认：“你觉得发贴纸代表你很好，没有得到小贴纸就表示不太好，是吗？”

儿子好像有点疑惑，但又点点头：“是呀！”

我隐约地有点意识到，孩子对于奖励的认知和期待，好像有点等同于自我评价的好坏：

• 当我得到奖励，意味着我是“好”的。
• 当我没有得到奖励，意味着我是“不好”的。

于是，我跟他说，小贴纸是代表他回答了问题，这是对他积极回答问题的认可，并不代表他的“好坏”。如果有一天，他没有回答对问题，并不表示他“不够好”。

问题解释了，可我却开始思考，奖励为啥误导了娃？

奖励的作用到底是怎样的？很早前，心理学家爱德华·德西为了研究这个问题，特地做了一个实验。

他邀请A、B两组学生玩积木拼图，并按要求拼出指定的图案。在这个过程中，A组的学生如果能拼图正确，就会领到1块钱，但B组并不知晓。

然后过了一会儿，实验暂停，大家都有10分钟自由时间时，他发现只有B组的孩子还会继续解题。

这说明，奖励组A对解题的兴趣衰减得快，而无奖励组B却对解题保持了较大得兴趣。

这就是心理学里著名的德西效应：奖励可以强化人的行为，但不会帮人形成内在的驱动力。

对于娃也是，当他专注在外部奖励时，或许会激励起他“不甘人后”的欲望，但也会让他视野狭隘，甚至输不起。

时间一长，就会内化成孩子的心理模式：把得到奖励认为是“我很棒”，得不到奖励认为“我不棒”，从而丧失自己源初的动力。

在蒙台梭利的书中，有句话很触动我：

赛马骑师在跳上马鞍之前会给他的马一块糖果，马车夫打他的马以让它对缓绳发出的信号有所反应。然而，在这两种情况下，他们的马都比不上田野上自由飞奔的骏马。

是呀，无论是大人还是小孩子，只有当我们有满满的兴趣和惊奇感，有充足的内在动机时，我们才会专注地去做某些事，也才可能产生“心流”这样的幸福体验。

奖励和惩罚为啥很受欢迎呢？

因为简单、粗暴、见效快。比如当他不收拾玩具时，只要威胁把玩具扔掉他就会乖乖就范；当他不好好做作业的时候，只要允诺他等会儿可以玩ipad游戏他也会变得效率超高。

但这事儿就怕细想。

• 你希望娃主动收拾玩具是因为害怕玩具被扔掉吗？
• 你希望孩子愿意写作业是为了能玩ipad游戏吗？

当然不是！

其实，无论是奖励还是惩罚，都是控制孩子的手段，本质并没有什么不同。

之前看过一本美国学者埃尔菲·艾恩的书《奖励的惩罚》，我特别深地体会到，原来奖励和惩罚只是一个硬币的两个不同面，甚至奖励也会变为一种“惩罚”。

我有一个特别优秀的侄女，她从小学起就一直是班里的尖子生，大学也以县里第一名的成绩去了清华，毕业后找到了一份很不错的工作，但有一次在聊天的过程中，她却跟我哭了起来。

每天她都要求自己11点睡觉，5点起床，排满满当当的日程表，时间安排精确到分......但这样的高度自律并不是她想要的，但她就是不敢停，她硬逼着自己事事要赢。

如果一件事没有得到上司的认可她就会羞愤到无地自容，甚至会半夜哭醒。巨大的精神压力几乎让她崩溃。

我特别心疼她，但自己又何尝不是如此。小时候对“奖励”的追逐，逐渐内化成我心里“不优秀就不配活”的模式。

高度依赖世俗世界里的奖励，永远渴望着用外界的认可和肯定来确认自我价值。

• 外界认为我优秀，我是“优秀的”；
• 外界认为我失败，我就是“失败的”。

但我明明白白地知道：“我们”的价值，又哪里是由别人或者“外界的奖励“来决定的，它从来只在我们自己的手中。

所以，我希望能带给孩子的，也是这样一种信心和体验：他可以去充分地参与一切，而不用担心自己的表现如何、外界有没有奖励。

那到底应该怎么才能帮孩子建立起这样的信心呢？

其实，每个孩子都有三个基本的心理需要：归属感、自主感和胜任感，当它们被满足，孩子的内在驱动力也就提高了。

所谓归属感，就是让孩子感觉到无论做得好或不好，父母都会接纳他；所谓自主感让孩子自主决定自己的行为，而所谓胜任感让孩子觉得他可以做得到。

看起来好像有点头大，但做起来就一个核心：让孩子认识到事情或者行为本身的价值，把奖励变为对行为的鼓励。

之前看到一位幼儿园的园长分享过这样的故事：

在幼儿园的加餐时间里，会由一位小朋友来帮助老师一起切水果、分点心。

这时，老师就会当着大家的面对小朋友表达感谢：“谢谢xx帮我们大家分了水果，因为有他的帮忙，我才能及时地把水果准备好。”

老师的话，会让孩子意识到自己做了什么，以及这样的行为带给大家的帮助，而不是“我比别人好，我更优秀”。而其他的孩子也会意识到，什么样的行为是能帮助别人的。

这是对孩子“做好事”的看见，那当孩子的“做错事”的时候呢？

有一次和朋友聚餐，当时她家4岁的小女儿偏要自己倒果汁，妈妈还没来得及护住，整杯就洒了。小姑娘眼看着洒掉的果汁，愣在那里。

而这时，朋友却平静地说：“果汁洒掉了，你一定很难过吧？”

小姑娘点点头，依然不知所措。朋友拿起餐巾纸，说：“那我们再重新倒一杯吧，不过在这之前，我们先用纸把桌子擦干净。”

小姑娘松了口气，也立刻擦起来桌子，一场“冲突”就这么被化解了。

没有“你真粗心”“你下次小心点”这样的指责，有的只是对孩子感受的看见和行为的引导。

这样的回应，不仅可以让孩子感受到比起果汁，妈妈更在意“她”的感受，还让她在面对错误时，学习到怎么做才是最好的补救方法。

当孩子表现出“好“的行为，我们对行为的鼓励会让孩子获得成就感；当孩子做出了”不好“的行为，我们对她感受的宽容和正确的行为示范，也会让孩子进行自我修正。

那当孩子确实做得很好的时候，我们就真的不能买礼物，奖励她一下吗？

当然不是。

如果这份礼物的初心，代表了爱，那送一份爱出去又有什么不好呢？

但不同的是，如果我们设定了孩子得到礼物的条件：必须要考到100分，或者必须要好好吃饭......那么这份礼物更像是一种“条件交换”。

我很喜欢印度哲学家克里希那穆提的一句话：

教育最本质的起点和最终极的重点，是尊重生命和了解生活的全部意义。当我们抛弃了想要孩子成为这个或那个的野心和框架式，才能让孩子在爱喝良善中尽情绽放自己内在的智慧。

所谓“无条件养育”，也便是心怀这样一种希望：爱她，便如她所是。

介绍：元妈，国家三级心理咨询师，美国PET父母效能训练准讲师，中科院儿童心理学硕士在读，愿和你一起，用心理学的眼睛，看人间烟火。

花时间·说

不少妈妈问过我，关于怎么看待和使用“奖励”。例如：“花时间，我听许多育儿大V说，给孩子奖励不好，但幼儿园和学校老师还会使用贴纸之类的奖励方法，那怎么办呢？”

我也觉得这的确比较难。客观的大环境无法马上改变，社交对孩子的成长又很重要，我们对孩子说：“有没有那些没关系。”年幼的孩子是不容易理解的，自己没有的时候还是会难受。孩子的这些感受是真实的。

在我看来，我们能帮到孩子的，是如何去看待这些“奖励”。如果我们能教孩子将这些看成对行为的“肯定”和“鼓励”，那么孩子的动力就完全不一样了，对吧？

在PET看来，“奖励和惩罚”都是权威。权威不是完全不能用的，但因为会带来一些负面影响，所以尽量少用。我很喜欢PET的地方就就是这种包容和接纳，会让我觉得世上并没有“非……不可”，自己是自由的。

愿我们的孩子也都是自由的。