那些婆婆没帮忙带孩子的媳妇，后来怎么样了？

妈妈说——有一个特别好的姑娘，给我留言说。我的那篇 《婆婆对你再不好，也是孩子的奶奶》 她看了好多遍。她也是自己带的孩子，三年来，公婆没有帮一点忙，心寒到极点。如今已经熬过了最艰难的前三年，孩子已经到人见人爱的年龄。这时候公婆又出现了，像演戏一样的疼孩子，她心里觉得特别不是滋味。因为这样，让她产生了极大的负面情绪，甚至忍不住凶了孩子，既难受又自责。我是觉得，一是姑娘太善良了，二是老公没有尽到责任。那些说，做媳妇无非勤快一点，嘴甜一点就能让婆婆开心的人，可能不了解所有类型的婆婆。虽然我认为婆媳关系不代表爷爷奶奶跟孩子的感情，但也不代表过去的那些都算了。孩子长大了，自己也更有底气了，可以互相来往，觉得心里难受就自己暂时离开，留出时间给他们。如果觉得自己的气还没有顺过来，也不必强颜欢笑，来看孩子可以，但要尊重爸爸妈妈给孩子定的规则，否则还是少见面为好。毕竟，孩子谁带才跟谁亲。

生完孩子的前三年，除了是孩子生长发育的关键时期，也是一个家庭婆媳关系的重要拐点。

一方面，新的生命要学习适应这个世界，Ta时不时就会因为失去妈妈的保护而不安地大哭；

另一方面刚刚升级为妈妈的新手们，多半也是一脸懵逼，不知道这样的一团小肉，要怎样才能慢慢长大。

这时，如果婆婆能够伸出援手，那种雪中送炭的感情无疑就是婆媳关系的粘合剂，无论以前相处得怎么样，今后自然少不了一家人尊老爱幼，其乐融融的温馨画面。

但现实中往往却不能尽如人意，很多家庭由于存在着各种主观或客观的原因，婆婆不能帮媳妇带孩子。

当然，没有婆婆帮忙带孩子的媳妇们，日子也都挺过来了，无非是觉少睡一点，家务多做一点，吃的差一点，穿的难看一点罢了。

不过，那些婆婆没能帮忙带孩子的媳妇，后来到底都怎么样了呢？

后来，媳妇跟婆婆绝交了

现在的家庭中“你不帮我带孩子，我不给你养老”，是婆媳之间最大的博弈。

有一位姐姐曾经留言，说她生孩子的时候婆婆不但没有帮忙，还在月子里冷言冷语，即便事情已经过去了18年，她仍然难以平复。

当婆婆病重，老公要求她去床前尽孝时，她选择了拒绝。

你不帮我带孩子，我不帮你养老，看起来是“你做初一，我做十五”很公平。但其实是两败俱伤，谁也没有赢。

以前，中国人有句老话叫“养儿防老”，尤其是农村的父母，没有退休工资，到了老年丧失劳动能力后，需要成年子女给他们养老，所以子女们觉得他们帮忙带孩子似乎天经地义。

但是，用养老来迫使婆婆帮忙带孩子，怎么看都有点亲情绑架的意思。

随着我们国家福利制度的完善，就业机会的增多，父母靠子女养老的需求越来越小，所以不帮媳妇带孩子的老人也越来越有了底气。

现在农村的老年人，只要达到了一定年龄就会发放补助。

五十多岁的婆婆一样也可以在外面找到工作。

于是乎，在孙子孙女出生后，婆婆没有帮媳妇带孩子，也没有在小夫妻有困难的时候主动去帮一把，所以媳妇心怀怨气，从此老死不相往来。

好好的一家人，弄得大家都不高兴。

我就曾亲眼看到过，年三十晚上，老公带着孩子去婆婆家吃饭，妈妈一个人在家过年的例子。

后来，媳妇打死也不愿意再生二胎了

三年，其实算不得很长的时间，不过是1000多个日日夜夜。

因为孩子一天天都在长，所以日子再难熬也能撑下去。

三年之后，孩子大了可以上幼儿园了，有些公婆包括老公都来催生二胎。

一儿一女凑成一个“好”是多少人的向往。

但是刚刚独自带大孩子的媳妇，再也不想生了。

或者，再生也可以，媳妇已经丧失了对婆家最基本的信任，所以必须提前把带孩子谁出钱谁出力，白纸黑字的落到纸上。

小媳妇经过了那三年，已经不再很傻很天真地相信婆家所有人都跟自己一条心。

后来，媳妇想开了，婆婆爱咋地咋地

每个姑娘在踏进婚姻的最初，大多肯定都是抱着当个好妻子好媳妇的心态。

所以，开始的时候，小媳妇对于婆婆是怀着敬畏之心的，想着方儿的讨好婆婆。

比如，我开始就是送礼送钱，赔笑脸。时常都把“我来，我来”挂嘴边。

可惜，如果婆婆对儿子的占有欲太强，始终都会觉得你是偷了她东西的贼，左看右看都不顺眼，所以无论你怎么费力讨好，都难博一笑。

当孩子出生后，婆婆有能力也不帮忙带孩子，这件事真的会让媳妇元气大伤。

就算嘴上不说什么，但面对婆婆虐媳妇的千万遍，媳妇也不可能待婆婆如初恋了。

ALEX同学的奶奶，以我们不同意把孩子送去山东老家为由，拒绝帮我们带孩子。

不是没有抱怨过，在最痛苦的时候，那种无助和绝望的感觉分分钟就可以从体内窜出来把我撕碎。

争吵、冷战、或者干脆躲到我父母家，跟不高兴先生避而不见，两个人的关系冷到了冰点。现在回想起来，心里仍一阵阵地疼。

但好在有我妈帮衬着，养孩子最困难的那三年已经撑过来了。

虽然，我也能理解婆婆的难处，过后也没机会抱怨什么，但现在相处还是客套居多，毕竟不可能回到当初骨肉至亲的位置。

因为那些在孤立无援时，一个人熬过的凄苦和辛酸，终究没办法抹去。

现在我能想的开，是因为我终于明白，无论自己怎么费力讨好，都成不了公婆心中的好媳妇，不如干脆放飞自我，勇敢做自己好了。

至于跟婆家的关系，不过分疏离，但也不可能过分亲昵，多了亲戚之间的客套，但永远回不到血肉至亲的位置。

后来，媳妇和老公离婚了

离婚，是婆婆不帮忙带孩子最惨烈的结果。

天涯论坛上曾经有一篇吐槽的帖子，说的是27岁的爸爸因为父母不能帮忙带孩子，所以妻子只能在家全职。

他每个月挣三四千的薪水，每天在地铁上来回要坐四个小时，才能到家。

一回到家，迎面而来的就是妻子在家憋了一天的怒气。

这样的日子，真的害怕走着走着就散了。

真不是危言耸听，在孩子出生后的前三年，是夫妻离婚的高发阶段。

因为养孩子最费的就是钱，婆婆不能帮忙带孩子，这就意味着家里至少要有一个人得全职，或者得请阿姨保姆，这对于刚踏入社会不久的小夫妻来说，无疑是巨大的经济压力。

孩子生长在这样的家庭里，也会产生各种各样的问题。

婆婆不能帮忙带孩子，关系也没坏到要离婚，那么在自己孩子出生的前三年，新手妈妈们到底应该怎么打怪升级，养好自己的孩子呢？

1、接受现实，多往好的方面考虑

婆婆不能帮忙带孩子如果已经是既定的事实，那么就不要成天对着老公怨天尤人。

方法总是比困难要多，与其花时间抱怨不如认真计划一下，孩子上幼儿园前的三年要怎么渡过。

另外，婆婆不帮忙带孩子，虽然自己会辛苦点，但往好的方面想，也有一定的好处。

比如，婆婆不带孩子，能减少婆媳矛盾

“距离产生美”是构建良好婆媳关系的基本原则，但孩子的到来势必会打破这个平衡。

以前两人不生活在一起，有什么问题也都是“睁一只眼，闭一只眼”。

如果婆婆帮你带孩子，那必定要和你生活在同一屋檐下，孩子就变成了你和婆婆之间的“缺点放大器”。

她嫌你好吃懒做，不能当牛做马地服侍她儿子，你嫌她育儿观念老旧，又爱管东管西。

两人一言不合就开撕，把老公和孩子夹在中间，家里搅得一地鸡毛伤人又伤己。

如果婆婆不帮你带孩子，自然就不会出现这些问题。她来看孩子是情分，不来是本分。

你对她没有期待，她也不会掺和到你的生活里。

2、鼓励老公，成为你的育儿搭档

时间是最好的治愈利器，之所以过了三年、五年，甚至十年、八年，都没有消减婆婆没有帮忙带孩子的怨和恨，多半是因为婆婆没帮忙，老公也是个甩手掌柜。

不要觉得带孩子都是妈妈的事，孩子出生对于一个家庭的冲击，不亚于一个家庭内部结构的重组。

不管爸爸们愿不愿意，有了孩子之后势必要牺牲一些个人的爱好和时间。

何况既然婆婆不能帮忙带孩子，那就别让老公闲着。

另外，孩子也是夫妻感情的试金石。

据说，再恩爱的夫妻，一生中都有100次想离婚的念头，而其中一半以上都发生在生完孩子三年内。

婚前的甜言蜜语，新婚的你侬我侬固然美好，但有了孩子婆婆不帮你带，才是真正考验老公和你是不是情比金坚的时候。

挺过了孩子出生前三年的这一关，夫妻感情会迈向一个新的高度，但现实中在这三年里劳燕分飞的例子，身边比比皆是。

想想看，如果看到一个大男人，帮着你喂奶，换尿布，这样就算婆婆不来，你的心里也不会有那么大怨言。

3、有效利用时间，提前做好生活规划

有了孩子后，自己身上的担子一下子就重了。孩子既是你最牵肠挂肚的软肋，也是你披荆斩棘的铠甲。

因为没人帮忙带孩子，所以你便没了退路没了依靠。

下班不敢随便在外面逗留，要像哪吒踏着风火轮一样，第一时间赶回家里，看看自己的宝贝是不是肚子饿了想妈妈。

晚上不能再熬夜刷剧，要抓紧时间补觉，谁知道他什么时候就会睡了，一晚上睡不好。

所以，养育孩子的过程，也变成了重塑自己的过程。

将以前大段的空闲时间，切割成细小的片断，用来工作和学习。中午

抓紧时间午睡一会儿，或者一边洗尿布一边踮起脚尖锻炼……这些不经意的片断，都藏着一个妈妈的努力。

婆婆不帮你带孩子，你就得时时刻刻地鞭策自己，要努力赚更多的钱，给孩子好一点的生活环境；还要努力学习，让自己变得更好，成为孩子的榜样和骄傲。

4、摆正心态，调节自己的情绪

说到底，孩子是你自己的，婆婆作为长辈并没有义务一定要帮你带孩子。

当然每个家庭的情况不一样，用不用婆婆帮自己带孩子要视具体的情况而定。

可无论婆婆帮不帮你带孩子，日子都是你自己的，想过成什么样子，更多的取决于你自己的选择。

并且每一个选择，所展现的结果都是双面性的，既然做出了选择，就要勇敢地承担其结果。

婆婆不帮我带孩子的日子，究竟有多苦多难，背后又吞下了多少眼泪，扛过了多少辛酸，真的是如人饮水冷暖自知。

5、孩子和爷爷奶奶亲近，不主动不拒绝

婆婆没有帮忙带孩子，自然孩子就会跟她不亲，但老人疼惜孙辈的心情都是一样的。

无论跟自己跟婆婆的关系怎么样，对于孩子而言，婆婆永远是他的奶奶，那是他应该感受的亲情。

看到孩子跟爷爷奶奶亲近，妈妈心里不舒服，是正常的，不要自责。

但是你跟公婆的关系不能代表孩子，说到底，婆媳问题的背后，是一个母亲的格局和教育。

当你以身作则地做一个宽厚的母亲，发自内心地尊重他的父亲，善待家里的老人，儿子才会成长为一个真正的男人，才有能力在未来获得趋向圆满的婚姻。

心理学上有句话叫“婚姻关系，是亲子关系的延续”。

所以，当你身体力行让儿子看到你是怎样做儿媳，等自己的孩子三观逐渐成熟，就会清楚指引他找一个怎样的妻子。

如果要避免将来你跟你的媳妇，会再次走上自己的老路。

现在，你就要用你的智慧，在成长路上教会孩子如何做选择。

我想，那位留言说婆婆不帮忙带孩子，现在婆婆病重也不想到床前尽孝的姐姐，并不是真的就那么绝情。

她最终所希望的，不过是婆婆能够拉着她的手说一句，“这么多年，你真的辛苦了！”

就像我婆婆曾经不经意说了一句“当妈不容易”，我就鼻子酸的差点哭出来。

人穷极一生所追求的，从来不是“我有多么牛B”，而是“我所受的苦，都有人心疼，有人懂。”

即便是婆婆不能帮忙带孩子的媳妇，日子一样也还是要过下去。

那些能够伤害到我们的，不是公婆或者其他不相干人的言行，而是我们内心一遍又一遍关于痛苦的记忆。

我们能够做的不是一天天在抱怨、斥责中消减，而是要将眼光放得更加长远，去学习生活的智慧，再传递给自己的孩子。

所以，你是希望做那个坚强果毅负责任的孩子背后，那位智慧的妈妈。

还是想做软弱怯懦无担当的孩子背后，那个蛮横的妈妈。

其实，我们是可以有选择的机会的。

婆婆不帮忙带孩子只是一时，但是自己决定了日子要怎么过，却是一生一世。

这个问题很值得大家思考，如果我是婆婆，我会帮我的儿子带孩子吗？这是一个复杂且系统的工程，问题的开始不应该从儿子的孩子开始而且应该从教育自己的儿子开始。

在儿子的整个培养过程中，要树立他的家庭观念，对妻子和孩子好，有责任心，妻子和孩子会陪伴他走更长的路，所以他为妻儿怎么付出，老妈都是无条件支持。还要告诉他，岳父岳母培养了他善良的妻子，应该对待岳父岳母像对待自己的父母一样，大家都是一家人，要相亲相爱。

其次，人心都是肉长得，如果我的儿子全新全意对待儿媳妇和她的家人，我相信儿媳妇也不会太差的。在这样的家庭氛围中，即使出现了矛盾，也是可以很快的寻找到解决方案。

现在说回带孩子的问题，不管是我自己的孩子还是以后对儿子的孩子，我的态度是一致的，孩子需要自己的父母来带，长辈只是辅助，帮忙。

对孩子最好的教育就是自己父母的陪伴，没有父母陪伴的童年和人生是缺失的，一个有父母陪伴成长的孩子会更健康阳光开朗乐观。

如果儿子儿媳需要我，我会帮助带孩子。

在带孩子过程中，肯定会出现各种问题，这就需要我跟儿子儿媳先统一教育理念和教育方法。

几十年或者十几年后，教育的理念和方法肯定会有很大进步和改良以及变化，我们老了，对新事物的敏感度降低，这就需要儿子儿媳帮助我们了解一些当时的理念和方法。

其次，所有的生活习惯应该

以儿子儿媳的来，而不是自作主张你帮助他们改变孙辈的习惯，如果认为确实有必要改变，也应该整得儿子儿媳的同意。

第三，不会大包大揽对孙辈的照顾和教育，适当放手，懂得聆听。虽然从经验上可能他们不去我们，但是照顾孩子也是自己成长成熟的的过程，是人生的一个阶段，正如我现在所做的事情一样，虽然有自己的父母再帮忙，但是我依然没有放松学习，尽可能的多学习跟孩子成长相关的知识。

其实帮不帮忙带娃，取决以下几个方面的因素：

一、懂得尊重和感恩别人的辛苦劳动。

当你把孩子交给老人来带的时候，就应该预先想到可能造成的后果，问问自己能否接受，不能接受的部分可以提前跟老人谈好。最忌讳的是一边依赖老人带娃，又一边嫌弃老人育儿方式落伍，各种看不上眼，老人辛苦付出换来各种埋怨，会很寒心。

二、划分好职责界限，并尊重彼此的界限。

比如请老人帮忙负责带娃，但是孩子的教育问题，就不属于老人该管的了。祖辈溺爱孙辈很正常，舍不得批评孩子，什么都顺着孩子，容易让孩子滋生唯我独尊的公主病和王子病。在孩子父母教育他们时，老人请保持安静，不要插手，给孩子做靠山，不让儿女教育孙辈。

三、不当着孩子的面说她妈妈的坏话。

记得一次在公园碰到一位阿姨带孙子玩，孩子在玩滑梯，老人就开始跟我大倒苦水，说她是孩子姥姥，自己每天累死累活的看外孙，结果闺女不领情，还总是指责自己哪哪做的不好，给自己添堵，闺女一家三口在自己家吃自己家住，一分钱不给，别人带娃一年，儿女感激不尽请老人旅游或者送老人礼物，她的女儿一毛不拔啊。。。。。。结果她外孙女听到姥姥又在说她妈妈的坏话，很不开心，拽着姥姥要走。孩子很敏感的，没有那个宝宝愿意听别人说自己妈妈的不好，在他们眼里，妈妈是这个世上最好的人，他们最爱的人，不允许别人说妈妈坏话。所以当着孩子，不要乱说她妈妈坏话。

做到这几点，你再去帮忙带孩子，不然真就是费力不讨好啊！

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