家暴，早婚，流产，抑郁……她尝遍所有苦，杀出一条路。
本期插画作者：王沂东
一位底层女人的故事。
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这是一个真实的故事。
如果你能耐心读完，
请记住主人公的名字。
——01——
我算是半个单亲家庭长大的，我爸爸有暴力倾向，我妈妈受不了他的打骂，但囿于眼界和能力，她一直没有离婚。
我想，她最大的顾虑，不过是怕我和弟弟受苦。
为了这个不得已的选择，她只好背负另一种无法承受之重——长年累月在外地打工，只有过年过节才回来，以逃避父亲的虐待和殴打。
即便如此，家里也几乎从未间断过摔碗砸桌子和各种咒骂的声音，那是暴君一样的父亲，对我和弟弟的虐待和恐吓。
我们姐弟俩，就是带着身体上的各种淤青，在战战兢兢、恐慌不安中熬大的。
“有的人一生被童年治愈，有的人一生都在治愈童年。”
我想，这就是命好的孩子与命不好的孩子最大的区别。
没有哪个孩子能选择自己的家庭和父母，更无法在小时候估量那些来自童年的记忆，会怎样如上帝之手一般，左右后来的命运。
懵懂无知的我，小时候最大的梦想，就是逃——逃得越快越好，逃得越远越好。
所以，毕业工作不到一年，我自己就迫不及待地找人给我说媒，想立刻马上离开那个让人恐惧的家。
就这样，我只见了一个相亲对象就迫不及待地闪婚了，多一秒钟都不想等待，更没时间去挑三拣四。
人总要为自己的选择付出代价。
当我认识到这一点时，已不再年轻。
——02——
我对婚姻的草率，为接下来更糟糕的人生埋下了伏笔。我以为自己跳出了火坑，没想到跌落进更大深渊。
结婚那年，我刚满二十，我老公才十九。结婚后，我才知道，我老公从小娇生惯养，一身娇纵劣习，公公婆婆想赶快给他找个媳妇结婚，让他安稳下来。
你看，当我以敷衍的态度对待婚姻时，上苍果然会许配给我一个更糟糕的人，以彰显它的公平。
由于家庭和出身有别，我和老公简直就是水火不容。我怯弱自卑，胆小内向，他口无遮拦，随心所欲。所幸的是，他对我一见钟情，也愿意为我慢慢改变。
父亲的家暴和营养的不良，让我身体底子很差。结婚半年后，我意外流产，身体更糟，心里孤苦。流产后，着急抱孙子的婆婆处处刁难我，逼我喝偏方，逼我月子里继续同房怀孩子，逼我吃双倍的饭菜。
婆婆的封建和专制，虽然和父亲的暴戾恐吓不同，却让我同样恐惧：
他们都是通过说一不二的控制，让我没有条件地服从。
这让我仿佛回到童年，内心变得拧巴又痛苦。种种抗拒的力量叠加到一起，淤积成内心的硬结，原本就体弱多病的我，患上了性冷淡。
因为性格使然，我不愿将羞耻讲给老公。加之，我当初随便找个人结婚的初衷对他也不公平，内心对他怀有亏欠，所以每次同房，我都是咬着牙应付他，痛得撕心裂肺。
鱼水之欢，对我犹如过堂提审，炼狱受刑。
——03——
一年后，我生了儿子，身体更加虚弱，婆婆的很多陋习我亲眼目睹，为了孩子，我坚持不让她带，自己亲力亲为。
第一次，我们婆媳起了诸多争执。但这一次，我不想再退让：
我有着可怕的童年，不能再让孩子在控制中活得惊恐。
但习惯了指手画脚的婆婆，又擅自做主，让我尽快生二胎。为此，她一哭二闹三上吊，不让我上节育环，天天念叨着让我再生一个。
儿子还不满一岁，我又意外怀了闺女，身体状况急剧下降，走两步路都累得气喘吁吁。
生闺女时，我雪上加霜的身体大出血。婆婆不愿转到大医院，小医院没有什么抢救措施，血汩汩地从身体里流出去，我感觉自己快死了。
婆婆却叮嘱医生不要给我输血，理由是怕感染上脏东西。可怜我的护士不停地给我按压肚子，后来竟然把血止住，把我从鬼门关上救了回来。
侥幸捡回一条命后，习惯了忍气吞声的我，第一次切肤体悟道：
一个沦为生育机器的女人，毫无尊严可言。
出院后，我整天虚汗如雨，手抖得拿不住筷子，几次提出想去看医生，婆婆都不同意，理由是还不满月，要奶孩子。老公虽心疼我，但没有赚钱能力，不敢忤逆她的旨意。
看着不挡事儿的男人，皇太后般的婆婆，病怏怏的身体，嗷嗷待哺的孩子，我第一次想到了——死。
是的，我患上了产后抑郁症，整天觉得人活着没有什么意义，人与人之间情如薄纸，这世上没有什么值得留恋，很多次都想结束自己的生命。
但，看着两个可爱的孩子，想到如果我离开，他们将要跟着那样的奶奶和父亲，重蹈覆辙地延续我小时候的命运，我哭透枕巾后做出一个决定：
好好活下去，拼命活下去。
——04——
于是，我骗婆婆说奶水不够，必须找几副中药投奶，然后去了医院抓了几副补血药回来喝。
那时候，家里所有的钱，都是婆婆掌管。她大概察觉到了我撒谎，所以第二次我再去抓药时，她就不同意了。
我想，如果这样，什么都遵从婆婆的旨意，什么都无法自己做主，即便我能陪孩子们长大，也是半死不活地拖累他们。
何况，身体不好的人，总会情不自禁有很多负面情绪，我不想像个活死人一样，不想让孩子们像我小时候那样，看起来有个活着的妈妈，其实从未得到过持久而安全的母爱。
我下定决心自己医治自己，就开始看书自学中医，这一学竟一发不可收拾。
我迷上了中医，偷偷自考中医药大学，拿到执业中药师资格证，直到后来开了家中药店，有了稳定而持续的收入。
自学考证期间，面对的种种挫折、压力、家人的阻拦，就不一一再提了。
我想说的是，当我用力迈开脚步，冲破婆婆的束缚，在孩子们熟睡的深夜和上学后的白天，怀着自救的热忱全心全意地学习时，自闭和抑郁也无力地退缩到一旁。
或许，一个人为某个坚定目标勇敢向前时，不幸就会自动缩小，因为，她终于看见了更大的世界。
与此同时，我老公也慢慢发生变化。
他不再像个没有长大的孩子，对他的母亲言听计从，对我的苦楚熟视无睹。他开始对他母亲的强权说“不”，开始用行动捍卫我和孩子的尊严，年过三十开始像个真正的父亲。
这一天，虽然来得迟了点，我还是对他的改变感到欣慰。
——05——
眼看苦日子就要过去，潜伏在原生家庭多年的问题，再次冒出了头。
我妈妈年纪大了，没办法再出去打工，回到家后，爸爸依旧三天两头对她大打出手。
妈妈娘家是外地的，外婆已去世多年，外公另娶她人，妈妈在娘家已没有退路，所以把委屈都倾诉给我。爸爸殴打妈妈后，我不得不经常大半夜出去找离家出走的妈妈。
这样不断重复的闹剧，搞乱了我刚刚有序的生活。我痛恨爸爸的顽固和残暴，也逐渐看清了妈妈的可怜和可恨：
她总以为不离婚是为我和弟弟好，以前我也是这么认为的。如今看来，这个选择很大程度上是她自己过于懦弱，并这些年不自觉对父亲的淫威上瘾。
其实，她和父亲日复一日的战争，不仅毁掉了她自己的一生，至今还捆绑着我和弟弟的人生。
我不想再参与她和父亲的矛盾，更不愿在她一次次出走后不厌其烦地把她找回来，一遍遍听她廉价而健忘的诉苦。
我受够了。
忍无可忍后，我告诉妈妈，如果继续跟着爸爸，愿意继续被打，就不要再向我诉苦。如果下定决心离婚，我会帮她提供证据，也会出庭给她作证，更会在年老后赡养她。
到底怎么办，她自己选择。
父母的战争，也影响到弟弟，他至今不肯恋爱结婚，还在外面赌博欠下高利贷。
一开始，我怕妈妈承受不了，一面想办法替弟弟还贷，一面做他的思想工作，希望他能过上正常人的生活。
但后来，我发现，每一次向我借钱时，他都信誓旦旦地保证，今后不会再赌钱了，可我一旦帮他还了账，他没过几天又输掉很多钱。
我挣钱很难，还有两个孩子，弟弟的今天或许是父母造成的，但不是我造成的。所以，去年，在给了弟弟最后一笔钱后，我狠下心不再管他，要赌要贷，要死要活，随他去。
今年年初，他找了份正经工作，开始自己还债。
不管是拒绝母亲的哭诉，还是拒绝弟弟的求助，对我来说都是很难的抉择。有时心软时，甚至还想到“要不要再帮他们一把”，但最终，我还是狠下心来。
血脉相连，不代表彼此亏欠，我这好容易喘口气的人生，不能再和他们的坠落一起溺亡。
他们可以不对自己负责，但我要对我的人生和孩子负责。
这或许冷血，但是救己救人。
——06——
如今，我每天守在中药店里，用草药调理自己的身体，也服务需要的人们。
尽管，不如意和小意外时常还会有，我尽最大努力过好每一天，尽量平和地对两个孩子，善待这来之不易的后半生。
逐渐老去的婆婆，眼看自己权力旁落，内心不甘，又不好过分声张，偏说自己得了癌症，无法入眠，命不久矣。
她昔日虽然待我不厚，念她是长辈，是老公的母亲，我仍待她不薄。我带她检查，确诊为胃病，并不严重。她不信，又换3家医院检查，最终接受自己并无大碍。
看着她躺在病床上，像孩子一样一会儿一出，博取我和老公的关注，我也嘘唏不已：
人啊，最好一开始就选择善良，这样很难，但这样最好。
人生过半，步履维艰，行文至此，泪目两行。
回望我的前半生，生于纷争的家庭，忍受暴君的父亲，有个懦弱的母亲，选择迁就的婚姻，摊上霸道的婆婆，遇见无能的老公……
受虐，早婚，流产，抑郁，性冷淡，大出血……上苍似乎从来没有偏爱过我，哪怕一天。
但自从我开始自救那天起，一切都开始变得不一样。尽管，今天，我依然是偏远小城的普通妇女，承受剪不断理还乱的麻烦，但我已有信心去面对。
有时，看着药店外人来人往的喧闹，我也会忍不住想：
幸好，再苦再难，我都坚持了下来。幸好，不被善待，我最终善待了自己。
每每想到这一点，我都忍不住嘴角上扬，抱紧肩膀，就当自己给自己一个拥抱。
PS：
今天的文章，是根据读者来信倾诉整理而成。
这位读者和我同名同姓，所以在来信的末尾，她这样写道：
我是刘娜，到此已泪目，不知道再说什么，遥祝另一个刘娜安康快乐。
这位刘娜的来信，我修改了好几遍。
从某种意义上说，这是两个刘娜合写的一篇文章。
又或者，过着不一样人生的“刘娜们”，还有很多不叫刘娜却像她一样坚强的人，都有着同样的灵魂：
不轻易向命运投降的女人。
愿远方的你们，亦如是。
——结束，是另一种开始——
作者简介：刘娜，80后老女孩，心理咨询师，情感专栏作者，原创爆文写手，能写亲情爱情故事，会写亲子教育热点，被读者称为“能文艺也理性的女中年，敢柔情也死磕的傻大妞”。