生孩子前一天还在上班，孕期写作带班两不误，我做对了什么
熟悉我的小伙伴会知道，我在上个月喜提二胎，自从怀孕、生娃之后，很多小伙伴私聊就开始从写作转移到偷窥我的私生活：
你是怎样在全职工作、带娃、带班的情况下，坚持写稿，还能顺便生了个娃？
确实，我怀孕之后，不管是生活、工作还是生活都没有受到任何影响。
生的当天我还在上班，本想着第二天就能够休产假了，奈何娃当天晚上就着急发动，一天的产假都没有浪费。
生娃之后，我月子里就自然瘦回了生前体重，宝宝也是天使宝宝，基本上吃完就睡，不用太花精力去照顾。
出了月子之后，我就开始各种浪浪浪，一个人去咖啡馆写稿、发呆，陪着大宝去图书馆，和老公一起逛逛宜家……
有个学员调侃，现在很多人怀孕生孩子没抑郁，也脱了一层皮，你生个娃就像去逛了一趟商场。
今天就跟大家聊一聊，我到底做对了什么？
1
不让自己沉浸在付出感里
我在怀孕的过程中该工作工作，该带娃带娃，孕期时提高班是期期爆满，书评班也是照常进行，除了反应最大的那个月，其余的每个月我都坚持发稿两篇。
小伙伴们惊叹，即便不怀孕，也做不到如此的时间管理；
还有小伙伴略带心疼劝我，孕期就不要那么拼，好好爱自己。
其实我在做完这些事情之余，还有很多休息时间，也没觉得自己多累，反而多了一种充实的感觉。
正是这样的状态，让我觉得这个孕期过的异常快，而且也没什么痛苦体验，甚至没有想过要因为自己怀孕，去道德绑架老公，要求他必须怎么样体谅我才行。
老公会主动在下班后带大宝出去玩，多让我休息，也会在我孕晚期不方便的时候帮我剪指甲、擦身体等等，这些都是他主动去做的，而非我强制要求的。
很多人会在怀孕或者生孩子的时候，会给自己一个心理暗示：
我为了这个家十月怀胎、生儿育女，承受了孕吐、器官移位、腰酸背痛、骨开十指，而你却完全不用承受这些，凭什么！
一旦有了这种想法，我们在生育过程中的所有痛苦都会加倍，因为你会不自觉地强化自己的痛苦，进而名正言顺地声讨自己的老公。
这种状态下会各种挑老公的刺，就进入了一个恶性循环，你越付出越抱怨，越抱怨越得不到，越得不到越抱怨，生活自然是一团糟。
如果转换一种思维方式，生育这个问题是自己深思熟虑之后的决定，你愿意参与一个新生命的成长，愿意用自己的一段辛苦去换一个和宝宝同行一段美好时光机会，那么一切都会不一样。
其实，能起决定作用的就是减少 “付出感”。
我们从小就被教育付出才有收获，这里强调的是“付出”，很多美好都要付出才能收获，亲密关系中也是如此。
但是很多人就会把“付出”和“付出感”搞混淆：
付出是在一段亲密关系中心能够自主识别对方的需求，心甘情愿地为对方付出，而且也能够体验到付出的喜悦感，并且不会让自己太累。
而“付出感”是亲密关系中的病态感觉，付出感比较强的一方通常会不自觉地夸大自己的付出，觉得自己自己的付出和回报的爱不对等，进而产生委屈或者愤怒的感觉。
付出感特别强的人，幸福感往往都不会太强。
他们会觉得所有的事情都是为别人而做的，如果没有得到回报，就会产生牺牲感，甚至对相关人提出过分要求以补偿自己。
如果换个角度，所有的事情都是自己心甘情愿做的，那么事情就简单多了。
2
不要让坏情绪影响你太久
现在媒体关于女性抑郁以及受情绪影响的负面新闻特别多，女性在生育期间自杀的新闻也是时有发生。
在我看来，不管是育儿、婚姻关系还是婆媳矛盾，其实问题处理起来都很简单，那就是：抛开情绪，解决问题。
很多时候让我们累的，往往是各种人际关系带来的情绪问题。
在我们遇到问题的时候，如果把精力用于解决问题，而非情绪消耗上，这样日子就会顺畅很多。
之前有的小伙伴问过我，这么忙的情况下，要和老公独立带娃，为什么不让公婆帮忙？
生大宝的时候，因为房贷以及各方面的原因，我出了月子没几天就上班了。
婆婆最开始是在我们工作的城市帮忙带娃，因为在农村生活了大半辈子了，她隔段时间就会想老家，大宝也就这样在我们工作的城市和老家之间辗转。
那段时间我不是没有心酸和无奈，但想要平衡老人和孩子，只能如此。
当孩子上幼儿园时，我和老公明确要和孩子在一起，所以义无反顾地开始了独自带娃的生活。
两个人有全职工作，还要带一个刚上幼儿园的孩子，大家可以想象会出现多少问题。
那时候孩子三点多就放学了，而我们五点才下班，三岁多的大宝就在公司门卫等着我们下班，我和老公就每隔20分钟轮流去陪会她。
我们想的都是怎么解决问题，出现一个情况就一起商量对策，而不是陷在情绪里彼此抱怨。
很多人说月子里也容易出现各种问题，由于激素的影响，我们确实很容易情绪崩溃。
我这次在月子期间也不是完全没有遇到问题，虽然有老公无微不至的照顾，但年轻人和老人的育儿观总有不同的时候。
我知道激素的极速下降是情绪崩溃的诱因，所以出现问题时，一般我会先做点自己喜欢的事情让自己冷静，然后再去和婆婆沟通。
如果我沟通后还是解决不了，那就老公去沟通解决，是在不行我们还有保底方案，如果老公也解决不了，我还可以当全职妈妈，这可是我一直以来的梦想。
总结下我和老公解决问题的模式：
我们遇到的每个难题都有两套方案，如果这件事情按照我们预期发展了，应该怎么做，如果没有按照我们预期发展，有什么其他应急办法。
因为这个模式的存在，我们生活中发生的很多事情都可以避免情绪干扰。
比方说我很多次开车刮擦，老公都是乐呵呵地去补漆，甚至有一次我自己都不理解怎么傻愣愣地撞到路灯杆上，老公还开着玩笑帮我解围。
比如老公去年手受伤刚刚恢复，非要去骑电瓶车溜娃，又意外摔伤了锁骨，我从头到尾没有抱怨他一句，耐心地陪他做各种检查、手术。
所以，别让生活的烦恼缠绕太久，别让坏情绪影响你太久。
人生是条河，有时只能自渡，懂得摆脱情绪，才能把任何日子都过成诗。
3
让爸爸参与到育儿
因为我生产时间比预产期提前太多，预约的vip房间无法使用，只能临时住在普通病房。
当时疫情比较严重，普通病房只能有一个陪护，所以在医院的四天，全程都是老公一个人照顾我和宝宝。
期间我需要辗转各个科室做检查，宝宝需要频繁换纸尿裤，还要顾全我的饮食与护理，老公一个人有条不紊全都做到了，而且做的很好。
出院后，他也没有因为有了婆婆照顾就当甩手掌柜，只要他在家，就会时不时给我倒杯水，各种我想不到的事情，他都提前处理了。
陪我几天后，老公开始恢复上班，下班后的第一件事就是去带宝宝，所以从他下班之后，除了母乳，其他所有妈妈的功能都齐全，而且做得比我还好，宝宝的所有事情我完全不用操心。
晚上的时候，他也会和我一起带宝宝，没有因为宝宝吵闹就躲到另一个房间。
从宝宝出生到现在，每天都是爸爸给她洗澡、拍嗝，宝宝的各种护理他都做得有模有样。
也正是因为如此，导致我到现在面对那个小胳膊小腿的肉团都无从下手，一次都没有给宝宝洗过澡。
总之，只要他在家，事无巨细，他样样做得都很好，反正我生活无能，就可以完全放松休息。
生孩子因为是生理原因必须女人来做，但是育儿就不一样了。
育儿是一个长期的过程，爸爸的参与是很有必要的。
很多妈妈觉得带娃是自己分内的事，为了不打扰爸爸工作和休息，在宝宝出生后就让爸爸去另外一个房间。
这其实是自己主动把老公从育儿这件事中踢了出去，进而导致“丧偶式”育儿。
所以，想要自己轻松、想要宝宝健康成长、想要爸爸承担起责任，妈妈们首先就要把自己从“万能妈妈”的身份中抽离出来。
爸爸照顾孩子时，妈妈们一定要信任他，不要唠叨和指责他。
比如我老公在第一次给大宝换纸尿裤时，动作是稍微有点大的，婆婆在旁边说：“你这样会弄伤宝宝，还是我来吧！”
我当时就明确说了：“第一次弄成这样已经非常好了，孩子没这么脆弱。”
也正是因为如此，我在怀二胎的时候，爸爸才能无巨细地照顾大宝和二宝，让我多休息。
当我们不放心爸爸或者指责他们时，他们也会不自觉地觉得带孩子很难，干脆什么都不干了，少干少错嘛！
只有妈妈能够从内心信任爸爸，哪怕他们开始做的并不好，你的信任也能让他们慢慢成长，进而对孩子多了一份责任感。
妈妈们也要记得，当爸爸做得很好时，记得时不时给他一点奖励哦！
好啦，今天就叨叨这么多，另外感谢很多小伙伴对二宝的祝福，从此一屋四人，开启生活新篇章！