当了妈妈和没当妈妈打胎的区别？

2015年我还是个25岁的姑娘，刚谈了一个月的恋爱便怀孕了，那是我第一次怀孕，面对试纸上的两条杠，惊慌失措，不知怎么就给哥哥打电话，哥哥显得什么惊愕，问我:你说什么。我重复了一遍，说:哥，我好像怀孕了。哥哥当时还在上班，好半天沉默不语，我也挂断了电话。

随着时间越来越长，心里很烦躁，到西安和嫂子一起去找哥哥，哥哥仍只字不提，那时的他不知道我有多需要他帮我出出主意。慢慢的有了孕吐反应，各种不舒服，让我更加焦躁，面对家人的反对和父母吵架，生气哥哥的不闻不问，责怪男朋友不会处理此事。

当时的我，把所有的问题都归咎于他人，后来也因为父母的压力，男朋友的外出工作，孕吐反应，每天各种恶心，茶饭不思，实在难受，就自行决定不要了。其实更多的是我的原因，从小娇生惯养，实在受不了这孕吐的难受。做完人流除了身体不舒服，心里也没太多的感触，唯一的想法就是这辈子再也不药流了，清宫太痛苦了，那时对宝宝的概念还不是很深，心里有些许难过，也很快就过去了。

2017年10月结婚后怀孕，那个小生命一点一点在肚子里长大，刚开始也因为各种孕吐反应，牙龈肿痛的无法进食，父母心疼的劝我不要了，真的就要放弃了，慢慢的一切又好了，也就坚持了下来。5个月的时候第一次感受到胎动，就像打嗝一样，感觉很神奇，很激动。8个月的时候出血，医生说先兆流产，让住院保胎，真的吓坏了，那时刚感觉肚子里是一个鲜活的小生命，每天在肚子里动来动去的，怎么现在又说会流产呢，难道这个小生命要失去吗？给家人打电话大哭，后来去了市里医院，医生建议卧床休息一周，还好一切安好。

现在宝宝三岁多，看着那个小家伙每天一点一点的长大，解锁人类各种技能，心里很是开心。当了妈妈，他生病恨不得代替他生病。犯了错误，训他，看着他哭的伤心，又用萌萌的声音说:妈妈，我错了，你不要生气了。又后悔自己怎么能训宝宝呢，开始各种自责。上幼儿园，总害怕他被欺负，被孤立，不吃饭，时不时的关注班级群里老师发的小视频，看着他认真学习，和小朋友一起做游戏，乖乖吃饭便也放心。有了孩子，从此很少和朋友聚会，和闺蜜旅游，购物也总想着他爱吃什么零食，喜欢什么玩具，因为他是我的牵挂，是与我共享过同一个心跳的人。

2020年7月再次怀孕，开始很高兴慢慢的月份越来越大，变得焦虑，有了儿子，可能更想要一个闺女，三个多月说好像是个闺女，后来种种原因选择引产。第一次看见引产的宝宝，已经成了人型，五指分明，在我的手心里冰冷的刺骨，她的脐带还露着一截，我心痛的要死，把她埋在家较近的地方，给她送了小衣服和一些生活用品。第五天嫂子让我陪她去产检，在产科门诊，看着眼前的孕妈妈们和胎心监护室传出来的宝宝心跳声，我低头一直默默地流着眼泪，之后大半年缓不过来，再也不陪她去产检，直到现在总要时不时的绕过去看看她。

2021年9月怀孕，给他说了一声，他显得很慌，后来我自己决定不要，在做人流的那天给他打电话本想再征求一下他的意见，他关机。

2021年12月怀孕，当发现怀孕，我发了微头条，留还是不留。和他闹，吵，当时无论怎样，都想要抓住任何一个机会说服他，留下宝宝。因为当了妈妈之后，觉得肚子的那个小不点是一个小生命，是与我共享心跳的人，将来也会像大宝一样，又可爱又萌，为什么就不能看看这个世界，这个也是叫我妈妈的人为什么就不能享有同样的待遇。

最近的孕吐反应越来越严重，每一天都很少吃饭，没有胃口，被疫情影响，滞留单位，也只能在单位食宿将就。因为妊娠反应口味变得很挑，这个不想吃，那个不想吃，时不时的呕吐是我每天的必修课，不过再怎么难受，只要这个小不点健康就好。有时偶尔的腹痛，都会紧张的赶紧上厕所，看有没有出血，没有出血便安心了。

现在的我，无能力说服他留下小不点，他的状态很不好，说他对这个现在还没有感情，一直坚定的必须做掉。删掉了我的微信，十天不联系，我也只能让他安心，骗他我已做掉。

因为他不知道当了妈妈以后，我对肚子里的宝宝有多珍惜，做掉有多不舍，那个看不到的宝宝，对我而言都是一个鲜活的生命，是另一个活生生的大宝。可能他认为那天在医院决定做掉，我乞求他考虑考虑，是我在装可怜也好，演戏也好，出尔反尔不守信也好，但那时的我，是真的舍不得，真的不想做，也真的慌了，只想留下他。

疫情不知道是帮我还是怎样，让这个小不点在我的肚子里又留了下来，也许是这个小不点的运气好，也许不好，不过现在每天有这个小生命的陪伴，再怎么身体不舒服，再怎么和他闹矛盾，晚上摸着肚子睡觉，便很踏实。

前路漫漫，其修远兮，谁又知明日生何故，只求此刻安稳。