分娩在即，却因为姐姐，我感到心慌

有些缘分就像暴雨后的彩虹，可遇不可求。遇到了就会感恩眼前一切的美好，撞不上可能会在短暂而又漫长的一生里留下一个伤疤。

姐姐比我大8岁，她结婚生子的时候我还在上学。当我看到皮肤皱皱但像猫儿般可爱的小侄子时，心里充满了喜欢，左摸摸又摸摸却又不敢抱。躺在床上的姐姐一直闭着眼睡觉，看着她眼底下的黑眼圈顿时就感觉到她的疲倦。

那时候的我分不清是因为长期戴眼镜造成的疲倦还是生产后的状态。

后来等到姐姐生二胎的时候，我才知道有些疲倦可能是因为心累了。

还有3天就37周了，医学上称为足月。原本一直好好的姐姐突然感觉到肚子里的小孩活动少了。平时只要一吃东西，他就会很活跃，不停地在肚子里踢踢像是在耍功夫一样。但是今天，无论姐姐怎样吃，他还是不动。

突然一股不好的情绪笼罩在心里，像是一只手紧紧地捏住心脏。姐姐什么都没管，直接去了医院。医院检查了一番说，要不在等等过多两天再生。

姐姐坚决地说，不等，我今天就要把他生下来。因为怀孕的时候出现过高血压，所以医院决定剖腹产。

幸好的是，姐姐坚定了自己的想法。生出来的小侄子已经窒息了，直接送到了保温箱。刚刚出世的小孩拍了ct和做了各项检查，在医院住了半个月终于都出院了。

那个时候的我还没为人父母，对于姐姐的心情我很难想象。小侄子出院后，每隔一段时间就要带出去大医院检查，就是生怕有什么后遗症。

小侄子已经5岁了，虽然没有哥哥聪明都至少也是个健康的小孩。但姐姐有时候说起那段日子，都觉得害怕，如果当初不是坚持要把他生下来，可能就要和他说再见了。

心痛并不是因为他是个男孩子，而是因为他是自己十月怀胎辛辛苦苦生下的一块肉。

在小侄子3岁的时候，我怀孕了。每天都在难受中度过，终于熬到了要分娩的那几天，却意外地让我心慌。

那天，广东刮起了12级大风，全市通知停课，没上班的人可以留在家里不要外出。躺在病床上的我看着外面白天宛如夜晚，路两旁的树像是发疯般不停地相互打斗，大颗大颗的雨敲打在窗边，声音大到完全听不到旁边的人说什么，突然切破天际的闪电正在诉说暴风雨的张狂。

由远到近传来轰然雷声让我的眉头皱得更深，摸了摸隐隐发紧的肚子，瞬间思绪就变成乱麻。前天已经出现可以分娩的征兆，但是一直没有动静，宝宝也没怎样踢，这一切的症状让我想起了当初姐姐生产时的危险。

突然门被推开了，姐姐带着小侄子过来了。我走过去满脸愁云地说，我一直感觉怪怪的，宝宝也不踢我。但是一直流血，宫口也不开，我有点怕。

昨天就让你和医生说，你不等，等到什么时候。剖腹产就剖腹产，只要孩子安全什么都是好的。姐姐虽然表情平静，但语气却透露出她的坚定。

听完姐姐说后，我立马跑去找医生说，我不等了，我要开刀了。医生翻了翻我的诊断，然后开了张b超单给我，说你先拍完这个，拿报告回来再说。

结果出来了，显示婴儿窘迫。医生说可以等等，你符合顺产的条件。现在我旁边的姐姐把手放在我的肩膀上，有力地压了压我。内心焦急的我已经等不下去了，我说我不等了，有啥事我自己负责。

医生拗不过我的坚定，然后很快就准备了手术。程序有序地进行，人生第一次进入了手术室，感觉很冷。躺在手术台上被半身麻醉的我，就那样安静地看着头上的灯，觉得时间很慢很慢。

耳边是医生和助手们在聊天，一直商量下午吃什么。突然就安静了，听到医生嘀咕嘀咕地说，羊水很浊，都绿色了。我并不知道羊水很浊意味着什么，我知道没有听到婴儿的喊声。

我说，医生，为什么小孩不哭。过了一会儿，医生说，哭啊，她有哭。立马我就听到有小孩哭了，不过就只哭几下，又安静下来了。

听到声音的时候，瞬间心就定了。并不知道时间长短的我很快就被推出去了，整个过程都处于很清醒的状态，但似乎只有我忽略了一些事。

小孩出世后很吵，很闹但是医生并没有说什么，一直到出院的时候陪床的两个家属熬到生病了。我拿着出院小结上面写着当时小孩的出生情况，羊水三度浑浊，胎盘早剥。

每一样都让我抽心，原来看似有序不慌的一切背后下摄人的暗潮。回头想想，如果不是姐姐一直坚持要我那个时候生下来，可能后果会更麻烦。

我相信科学，但更相信这个世界有太多的可能，可能会更好可能会更坏。我望了望身边的女儿，她正安稳地睡觉，这个结果正好是刚刚好。

1岁多的女儿冥冥之中就注定了和姨妈有着微妙的缘分。只要看见姨妈，她就和乐呵呵地笑，要她抱抱。

有些事情就是很奇妙，一生之中我们会遇到很多的人，更多的是匆匆路过的客人，但有一些会在我们短暂而有漫长的人生路开出灿烂的花。