这部奥斯卡最佳动画短片揭示的中国式亲子关系，令无数妈妈落泪

最近看了一部令我感到十分震惊的中国风动画短片--《包宝宝》。

看完以后，我把这个短片分享到了妈妈群，很多妈妈表示：当看到最后妈妈流着眼泪把包宝宝吃掉的时候，心里既震惊又难过。

短片中的故事发生在一个典型的华人家庭，一个女人擀面皮，做包子。当包子出笼，她夹起包子正想往口中送，包子突然哇哇大叫，萌化了女人的心。

从此，她视包子如自己的孩子，给包宝宝喂吃的，量身高，和包宝宝一起逛街买菜，给包宝宝买零食。一切都是那么温馨。

慢慢的，包宝宝长大了，不知道从哪一刻开始，有了自己的想法。

他不再想吃妈妈买的点心，不让妈妈进他的房间，也不再想吃妈妈给他精心准备的一桌饭菜。他想和自己的朋友一起出去兜风。

有一天，包宝宝带着自己的女朋友，准备从家里搬出去

妈妈无论如何也忍受不了包宝宝的离开

崩溃之余，居然把他吃掉了……

这是一场亲子关系中关于“控制”的较量

这部影片获得了第91届奥斯卡金像奖最佳动画短片奖。影片由华裔女导演执导，用华人家庭形象和场景，讲述了中国亲子关系中常见的问题：妈妈在孩子成长过程中的干预与控制，以及如何面对长大以后的孩子。

关于父母对孩子的干预控制，美国《时代周刊》发表过一篇关于“过度教养（Overparenting）”的文章，主要是指父母对孩子的要求太高，过度卷入孩子的生活，插手他们的人生。像短片中的妈妈一样，过度教养的父母，一旦发现孩子出现“逃离”的症状，顿时感觉自己的控制欲被削弱，严重的安全感不足让她失控。

过度教养的父母，大部分是对孩子控制欲很强的父母。

他们习惯了孩子从小就乖乖听话，当孩子长大了，他们很难接受孩子的独立，也不懂得从孩子的生活中得体的退出。

父母控制欲太强，会影响孩子今后的幸福

控制欲太强的父母，是为孩子做得最多也最累的那一些父母，同时，他们也是最易侵扰到孩子自主性和创造性的父母。

父母把自己的欲望强加到孩子身上，就会让孩子感到被“入侵”，出于个体存在的本能，孩子将会用壳“包裹并封闭”住内部那个自由自在自主的自己。因此，孩子也就变得屈从而缺乏鲜活的生命力。

英国伦敦大学学院的研究人员发现，父母对孩子控制欲强，容易对孩子造成长久的心理伤害，令他们长大后幸福指数较低、依赖性较强，负面影响将伴随孩子的一生。

朋友小青和她父母，就是典型的例子。

从她读小学开始。父母就把她读书的事儿，当成自己的事儿。在家里，她不用干任何家务活，就连自己要吃个苹果，削苹果的事儿，也是父母代劳。她的任务只有写作业。每次考试，父母不许她成绩低于98分，要求每年都要评上三好学生。

读书时父母禁止她谈恋爱，一旦发现稍有不对，溜进她房间偷看日记，偷查手机聊天记录。成年工作后，父母允许谈恋爱了，可是每次恋爱时间都不长，因为每次谈恋爱，都需要去到父母那过审，往往是俩人开心的交往了一段时间，到父母审核那一关通不过。父母总会觉得，自己的女儿虽然工作了10来年了，但还是一个孩子，思想很单纯，总怕被别人给骗去了。由于父母每次的强势干预，搞得朋友至今仍然单身一人。

她为这事儿一直很苦恼，但她从小也习惯了父母的事事干预，加上自己又是个孝顺的孩子，不知道该如何摆脱当前的局面。

学会摆正自己的位置，做一个“足够好的父母”

足够好的父母是在孩子需要的时候及时出现，但更重要的是能在不被需要的时候适时退出。

他说好的父母不是帮孩子扫除所有的困难和障碍，而是让孩子在成长的过程中积蓄自己的力量，能独自面对困难，解决问题。

就像有人说的，强烈的母爱不是对孩子恒久的占有，而是一场得体的退出，母爱的第一个任务，是和孩子亲密，呵护孩子成长，母爱的第二个任务，是和孩子分离，促进孩子独立。

孩子总要有自己的生活，他们不是你的私人物品，而是让他成为他想要的样子。

当孩子慢慢长大成人，父母应该要学会放手。想想龙应台说的那句：“所谓父母子女一场，就是不断地在目送他的背影渐行渐远”。

可那些控制欲太强的父母，似乎总有一种担心：如果我放手了，那不就成了放任不管了吗？孩子不就会变坏了或者遭遇危险了吗？

针对有同样担心的父母，我有两条建议：

01

放手，而不放任

针对孩子的学习，父母放手，其实并非完全不管不顾。而是与孩子商定好基本的规则、日常行为习惯，提供必要的物质支持，对孩子的进步给予及时认可，引领孩子见识更多的外部世界、促进孩子的学习热情等等。

具体题目如何做，先做什么后做什么，是否做错，考试成绩如何，更喜欢哪一门功课，更偏好何种兴趣爱好，等等，都是孩子自己的事，交由孩子自己做主即可。这就是放手，而不放任。

相反，若父母像监工一样，360无死角监督孩子的学习，甚至把学习变成亲子角力的战场，充满各种威逼利诱，那么，这就是父母对孩子的“入侵”，就是控制。

在整个过程中，父母需明白，孩子和我们是平等的。我们做父母的，有权给孩子必要的建议、引导、支持，而孩子，同样有权采纳或者拒绝我们。保证这一点，亲子间的控制，就会少很多。

02

父母需学会厘清“界限”，

分清“你”和“我”

中国是一个重亲情和联结，但缺乏界限感的社会，所以在孩子成长中，父母会不自觉的过多干预。

要想孩子以后能幸福，更独立，父母要尽早学会分清界限，明确哪些事是自己的事，哪些事是孩子的事，守住自己的界限。

朋友西西姐对教育儿子，就有着很清楚界限感：

“孩子，我不会对他寄予过多的期望，也不会把我的全部精力都放在他身上。我的人生是我的人生，他的人生是他的人生。我在过好我自己人生的同时，顺带把他养大就行了。至于将来，他能有什么能耐，全靠他自己的努力和造化。”

这话咋听起来，似乎透露一种不负责任，但仔细咂摸，却也足够通透。

最后，让我们重温一下纪伯伦的一段经典的话：

“你的儿女，其实不是你的儿女。

他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。

他们借助你来到这世界，却非因你而来，

他们在你身旁，却并不属于你。

你可以给予他们的是你的爱，却不是你的想法，

因为他们有自己的思想。

你可以庇护的是他们的身体，却不是他们的灵魂，

因为他们的灵魂属于明天，属于你做梦也无法到达的明天，

你可以拼尽全力，变得像他们一样，

却不要让他们变得和你一样，

因为生命不会后退，也不在过去停留。”

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