这是亲子沟通中的大忌
本文有删改
作者：肖亦彤。家庭教育解决方案专家，教子无忧创始人。善于解决厌学、辍学，亲子关系差、叛逆，沉迷游戏、网瘾等问题。
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我有一个长期跟踪了几年的孩子，马上要进入高考了。我发现他爸爸妈妈最近都在频繁地犯一些低级错误。
比如说：他们小心翼翼跟孩子做沟通过程里面，语气总是温柔的，但是谈话的内容大部分都是对孩子在表达对他的要求，有时候甚至是指责或者是一些指令。
我告诉他们说，对于一个高三的即将要走向高考考场的孩子来讲，所有旁边跟他的沟通，但凡有一丝不太好的风吹草动，都有可能对他备考的状态形成一定的影响。更何况爸爸妈妈这种看似温和说话的背后，其实带有很强烈的目的性，无形之中就增加了孩子这样的压力。
所以在这种情况之下，他们之间的亲子关系的内耗就增加了。一但当亲子关系的内耗增加，必然会影响到孩子的学习状态的稳定性。因为内耗会让孩子觉得心神不安、筋疲力尽。
他妈妈百思不得其解地问我：“那我究竟应该怎么样拿掉这个内耗？我究竟应该如何跟我的孩子说话？”
其实在亲子沟通中我们想办法坚持做到一点就可以了，那就是，您跟您的孩子去说话，无论沟通什么事件，您只要记住：只要去表达感受这个部分，而不要去表达指责、要求这个部分就可以了，更不要对孩子表达对他的评价。
很多孩子不愿意跟自己的父母敞开心扉地沟通，就是他已经预估到了我只要跟你讲这件事，你接下来会跟我说什么，我脑海里面都可以背得出来了。那这样的沟通就会变得毫无意义。
所以我们跟孩子做沟通，我们就要去表达我的感受是什么。
比如说看到孩子最近的学习状态不够好，正常的表达应该是：“儿子，是不是最近的功课压力大了？爸爸看到你心神不安，觉得有一些担心。你需要爸爸妈妈怎么做呢？能够帮助你调整或者缓解这种学习状态吗？。”
这就是表达了自己的感受和征询。
那如果您对他表达的是：“儿子，我看到你最近的备考的状态不太好，我希望你怎么样，我建议你怎么样。还有你怎么可以用这样的方式呢？你都马上要高考了，你来不及了。”
那您看，前后这两段话里完全传递了不一样的感受和信息。
相较而言如果我们跟孩子的沟通只是表达我们的感受，或者表达我们对他一定的征询的话，孩子听了会非常的舒服，因为那件事确实他才是当事人。
但是如果我们借助这一件事情，企图要去引导孩子他应该怎么做是正确的，你甚至还要评价他为什么这么做不好，你凭什么这么做的时候，那这样表达的方式一听就是不爽的。
所以最终孩子很容易把他跟您沟通的聚焦点放在情绪的对抗上，而不是放到如何解决这件事情上。
所以各位亲爱的爸爸妈妈，如果我们要跟孩子之间进行高效、有趣、畅通的亲子沟通的话，记住了，多表达您的感受和对孩子征询意见的部分，少去表达您的指责、您的要求、您对孩子的评价。希望大家能够学会这一招。
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