美国儿童行为学博士教您如何跟孩子沟通

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与人沟通是一种艺术，与小小孩沟通不仅是艺术，它更是一种技巧。

在合理范围内顺着孩子的话

小小孩到了一个时期，差不多两岁的时候，都会经历人生的第一个叛逆期，这时候他们很有自己的想法，对于自己的喜好特别明显，如果家长在这个时候跟孩子硬碰硬，一定不会有什么好下场，当然家长该有的原则还是要有，只是需要运用一些技巧。有时候我们可以在合理的范围内顺着孩子说的话，好比伟伟吵着要吃点心，但是现在却是要收玩具的时候（注：假设你并没有反对他吃点心），如果父母这时候说：「不可以看」或是「你还没收玩具」那么孩子一定会情绪大反弹，但是如果我们换句话说：「好啊，先把玩具收好就可以吃点心啰！」孩子较不会出现负面情绪，收玩具也会表现得特别有动机。

先试着聆听孩子在说什么

人有情绪的时候，说出来的话大多数都不够理性，孩子也不例外。

「我讨厌你！」

「那个饼干不好吃，我一点都不想要吃！」

「他不是我的好朋友！」

「集点数不好玩，我不要集了！」

这些话我们是不是常常听孩子说过？当大人看在眼里，明明就知道这不是孩子心里的感受，为什么还说出这种与想法不一致的话？孩子有时候其实跟我们大人一样，都会话中带话，如果这时候家长不学习聆听孩子话中的含义，并做出不适当的响应「不要就算了，随便你！」那么事情不但没解决，还可能引发更多的负面情绪。

学习聆听，是在双向沟通里最重要的技巧，我们做大人的都很会「说」，但却很不会「听」，深不知听比说来的更重要。当我们听得懂并能做正确的解读时，我们做的回应会较理性，像是对孩子说：「侨侨不跟你分享玩具，所以你很难过，觉得他不是你的好朋友是吗？」当我们听进去孩子所说的并消化，理性地面对，才能引导孩子该如何理性地思考或解决问题。

同理和回应孩子说的话

重复孩子说的话，是同理的开始。同理并不代表认同，但是当我们重复孩子的话，像是当孩子说：「我好害怕」我们听了也跟着说：「你好害怕」，而不是：「这有什么好害怕的，男孩子要勇敢！」这时，孩子若能觉得你能体会、接纳他的感受，他会更愿意对你敞开心胸，而接下来你要对他说的话，他也较能听得进去。现代的许多孩子都不太愿意跟父母沟通，我们该检视一下是否有时候当孩子对我们吐露心事时，我们的第一反应是否定？不认同孩子的说法？还是把我们自己的观点先套在孩子的身上？

注意沟通时的肢体语言和表情

再小的孩子也是敏感的，我曾经帮助一位妈妈教他如何教孩子如厕，有一次孩子突然开始逃避上厕所，后来才发现问题是妈妈有一次在孩子把裤子弄脏时，皱了一下眉头，孩子就不敢再走进厕所了。我们的肢体动作和表情都会透露我们的情绪，孩子也能侦测到家长当下的情绪，因此当我们在与孩子沟通时，如果我们能表现放松、正向、避免制造会让孩子焦虑的气氛，双向沟通，就不会因为情绪的影响而受到阻碍。

协助孩子表达情绪

最近因为照顾癌末的父亲，很少和儿子相处，儿子Aidan也因此受到影响，常常会有情绪不稳的状况。一天晚上，我好不容易安排了时间回家陪儿子，Aidan向我要求看电视，我口气平稳地响应他：「先洗澡再看电视。」没想到他听了立刻大哭，感到莫名其妙的我问他怎么了，他竟回答：「我好难过，我的心脏要破掉了！」我从来没有听过他这样地描述，特别又是当他只有三岁多的年龄，为了厘清他的情绪，我问他「心脏要破掉」是什么意思，他回应：「就是像摔跤然后流血一样痛。」虽然在儿子很小的时候，我就不断地教他如何表达情绪，但是当他能做这样的描述还是令我感到震惊，我真心认为协助孩子表达情绪，从过程中学习认识自己，再清楚地说出自己的感受，让他人明白，也是一种教孩子如何沟通的方式。​​​​

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