文|小鱼奶爸日记原创，欢迎个人转发和分享

我们经常用“打不死”这个词来形容小强，其实从某种程度上来说，小朋友一定也算得上是自带抗打击属性的小生物。

他们的做法和想法，几乎每天都要遭到好多次家长的否定，但他们还是屡试不疲；事实上，家长还总是“恶人先告状”的那个，对所说的那些“不”充满无奈。

我们是否听过孩子问：

• 妈妈，我可以去看一会电视吗？
• 妈妈，我想把这个玩具拿到楼下去玩；
• 妈妈，我今天可以少写一页数学题吗？

作为家长的你，是否说过这样的话：

• 你不能总是看手机屏幕；
• 不能拿就不要拿，摔碎了吧，真笨；
• 你不能把你的玩具扔得到处都是；
• 你不能喝那么多饮料......

大多数家长应该对以上的内容都十分熟悉，如果孩子出现这样的问题，家长们的答案一定是“不可以、不能、不行”。

不可否认的是，每个家长都是爱孩子的，你的“不”也是为了孩子好。

但我们是否考虑过，爱的表达方式是否正确，是否容易被孩子所接受，会不会伤到他们？

01经常说“不”，会对孩子产生多大的影响？

1）性格极端

从小开始，想法、决定就被父母所谓的“对你好”否定，于是孩子便对成长环境形成一种习惯，被否定、打压、成为习惯，变得越来越没有信心。

从自己不敢做决定，到后来不想自己做决定，孩子的内心发生了本质上的变化。

他会认为自己做不好所有事，不敢表达想法，别人的想法也很轻易地就可以左右他，形成“讨好型人格”。

当然，也有些孩子性格倔强，父母越是不赞同的事情他越想要做，总被说“不”，形成“叛逆型人格”。

2）影响日后的学习生活

孩子对一切事情都充满着好奇，也正因这种好奇的激发，孩子们对生活以及学习上的事情有强烈探索欲。

大多数孩子小时候都害怕父母，一旦父母说不可以、不行，他们可能就会停止本打算要做的事情。

被父母从小到大否定，便容易变得畏手畏脚，长时间胆怯、畏惧，日后的学习生活中也很难主动，只是习惯性地被动接受老师给予的知识，这种影响可不小。

3）疏远亲子关系

孩子小时候，面对父母的“不”总是很乖巧，父母也以此为荣，常和其他叔叔阿姨夸赞自家孩子懂事。

小时候父母是孩子的天，父母说什么孩子会听什么。

但随着孩子的年龄增长，有了自己的朋友和小天地，哪怕只有一个人支持他、赞同他，也会感到莫大的安慰。

逐渐他会发现，父母嘴里经常说的“不”，只会让他觉得家里——和父母在一起的日子很压抑。

在自己最亲的父母这里都得不到肯定与支持，只能逃离，最后亲子间的鸿沟就真的不可逾越了。

说话是门艺术，你想表达的意思换句话、换个语气都可能产生不同的结果。

亲子间的矛盾，都源于错误沟通方式的，因此父母和孩子说话同样要讲究“战术”，别“为孩子好”却伤了他。

比如同样培养孩子的习惯，家长如果用下面的这些方式，要比说“不”容易接受多了。

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02用肯定代替否定

无论多大年龄的人，都不喜欢被否定，久而久之自信心与探索创新精神会被严重打击。

何况，几岁的孩子心灵更加脆弱，需要肯定和鼓励进行滋养。

如果父母能把否定变为肯定，不仅会让孩子更容易接受，家长也能给宝宝在语言方面起到示范作用。

不要说“你不要总是看手机屏幕”；

改为“妈妈也想要你的陪伴，把手机放下一会，就陪妈妈玩玩吧。”

不要说“不能拿就不要拿，杯子摔碎了吧，真笨”

改为“这个杯子很烫，没拿好碎了也不怪宝宝，下次摸一摸烫不烫，再去拿就好了。”

不要说“你不能喝那么多饮料”

改为“喝多了饮料，牙齿里的虫子就会爬出来的，要让虫子好好睡觉，别出来。”

以孩子能接受的方式教育，以孩子喜欢的方式教育，慢慢就会发现，你的孩子越来越懂事，亲子感情自然也就拉近了。

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03根据实际情况做出让步

要求一个两岁小孩认识所有汉字，显然是不可能的；要求一个五岁孩子自己洗衣服也无法做到。

换言之，如果孩子的年龄还小，就代表着他不能像大人一样完成事情，我们必须拥有同理心。

事实上，除了行为方式不同，孩子与我们的思维方式也有很大差距。

家长是成年人，但孩子还小，我们应该考虑到哪些事情他做了是可以原谅的，哪些事情是他这个年龄完全能做好却没有做好的。

相对应的是，在应该让步时做出让步，不应该让步时一定要严加管教。

如果一个初学吃饭的宝宝把餐盘里的食物弄得哪里都是，就值得原谅，因为他拿餐具还不熟练，避免不了饭菜掉落。

但如果一个7岁小朋友在公园里抢了另一个小朋友的玩具，一定要指责，因为7岁已经知道别人的东西不能乱抢的道理，这是礼貌与教养的问题，要告诉他这是“不”能做的。

无论是这个年龄值得原谅的、不应该被原谅的，只要做错了，我们都要以合适的方式教育，并告诉孩子我们生气的原因，这比打骂更有意义。

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04在有限的范围内让孩子自己做选择

做一个好家长，并不是指所有事情都帮孩子想好，要适当把选择权放给孩子。

有限的选择会提高孩子的自主性，培养自信，与此同时也能在家长的掌控范围内。

• “当你考虑早饭要给孩子做什么的时候，可以问问孩子他想吃豆浆油条还是水煮蛋和粥”；
• “当你考虑孩子要穿什么的时候，可以问问她想要粉红色还是白色的裙子”；
• “当你考虑今天读哪一本绘本时，可以问问孩子他想看哪一本”；
• “当你考虑买哪一个玩具回家时，可以问问孩子他想要奥特曼还是蜘蛛侠”；

曾有人做过这样一项调查，一群孩子被分为两组，一组被父母送去已经选择好的兴趣班，另一组让孩子自己选择，是学画画还是唱歌。

上兴趣班时，第一组孩子很被动地接受老师传递的知识；面对第二组孩子，老师说这是你们自己选择的，一定要努力做好。

一段时间后，第一组的孩子学习效率不高，也没表现出什么兴趣，而第二组的同学积极性却很高。

在有限的范围内把选择权给孩子，让他们有选择的机会，感觉自己被尊重，便能激发孩子的热情。

他们知道，那是自己的选择，慢慢的就会提高责任感，增强主动性。

05必要时采取“自然后果法”

并不是所有孩子都按套路出牌的，如果你们家宝宝就是十分倔强，经常犯错误，那么就需要用到技巧了。

比如“他午饭因为耍脾气没有吃”，一部分家长会担心孩子那么小会饿坏的，就会哄着孩子吃点零食、水果；还有部分家长完全不理睬，晚饭前不给孩子吃任何东西（除非他认错）。

看起来，第一种家长对孩子更照顾，但孩子长大后，并不是他身边的所有人都会如此。而且，他也不会因你的退让下一次做得懂事，只会越来越随心所欲。

而第二种孩子，因为尝到了自己选择的后果，会懂得为自己的选择而负责。

孩子不听你的建议穿了很少的衣服出去，那么就让他感受到外面的寒冷；

孩子不听你的建议收纳好玩具，那么就让他下一次找不到玩具的位置；

孩子不听你的建议耍脾气没吃午饭，那就让他在下一餐之前饿着。

你不需要帮孩子面对这些事情的后果，以上的做法也不会对孩子产生什么伤害。

自然后果法，是在一定范围内“安全的放养”，而不是“不计后果的放养”。

正确使用“自然后果法”，告知孩子如果这么做的后果是什么，如果他仍执意去做，至少也能习得经验道理。

二胎奶爸一枚，擅长儿童心理和教育领域，跟大家分享我的育儿心得~

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