二胎妈妈的生活也不全是血泪史，来看看这个，给我们更多深思

见惯了带一个孩子弄得家里鸡飞狗跳，带两个弄得自己崩溃的血泪故事。今天我来分享一个二胎妈妈的另类故事，它带给我们更多深思。

我夫家有个堂弟，他大儿子四岁的时候，又生了一个小女儿，成了人们眼中儿女双全的人生赢家。

除了月子时间，两个孩子几乎全是他老婆一手带大的，大部分的人带一个孩子都被折磨到怀疑人生，而她却非常淡定的推了婆婆的帮忙，一个人不慌不忙的带大了两个小孩子。

大儿子自从满月后，她就把他独自丢在床上，她自己则早早干完了家务，就抱着电脑玩游戏。孩子也出奇的配合，要不就睡觉，要不就醒着看天花板。只是肚子饿的时候哭下，做妈的给她喂完奶后，顺手换个尿不湿，又丢回床上。

孩子半岁以后，有点不情愿这样没人疼没有理的状态，于是他妈拿一个废旧手机，放着音乐陪着他。

再大点，孩子会爬了，就给床装了防护栏，照样丢个手机给他，偶尔尿不湿没换及时，裤子和床上也难免有点湿湿的，可人家亲妈完全忽略。

据说她婆婆看到自己的宝贝孙子被这样对待，不敢表示愤怒，因为如今娶老婆难，不能因为这个伤了他们夫妻感情，就只好自告奋勇把孩子抱走自带。这样最好，牛奶、尿不湿、衣服都你做奶奶的去置办，孩子的吃喝拉撒你这个做奶奶的去伺候，终于可以一天到晚安心打游戏了。

婆婆累死累活，出钱又出力，还没有儿子儿媳半句感激，婆婆只好心灰意冷的把孙子还给做妈的。

等儿子终于能走路了，做妈的又买了塑料围栏放在客厅，里面丢了一些玩具，和放歌的旧手机。大冬天的，儿子自己脱掉袜子，也没事，因为早已经习惯了，奇怪的是，这个孩子极少生病。

再大点，就把孩子丢给电视机，直到孩子上幼儿园的小班。

每天接送孩子上幼儿园，两母子总在路上闹别扭，因为孩子想买这个，想要那个，做妈的又不想买，所以弄得极不愉快。于是交给学校一点钱，校车接送。

儿子四岁的时候，又生了一个女儿。那个冬天的中午阳光正好，我看见人家做妈的拿把椅子坐着悠闲的晒着太阳。我就奇怪，同样都是二胎妈妈，怎么差别就这么大呢？

原来养育小女儿的方法又和儿子同出一辙。他们两口子还觉得我的两个女儿总爱生病，其实就是带的太精细了。

可是当我看到她两岁的小女儿，大冬天的袜子也没穿，就穿个老旧的拖鞋瞎逛时，我觉得就算她不冷，她不病，我这个做妈的也良心过不去，因为我一个大人还要穿着厚厚的袜子，烤着火呢。

我本不是个天生喜欢孩子的人，更何况那会正被自己两个孩子每天折磨的水生火热的，可是见到那个小女孩光着脚拖个不合适的鞋，我还是动了恻隐之心。帮她找了一双袜子穿上，然后这个女孩就开始亲热的叫我妈妈，我到哪里都跟着。

其实我平时极少回老家，这是我们第三次见面，前两次见面的时候，她都不足1岁。

我看到她的脸被寒风刮得起了老茧，想起我为了保护我孩子的脸蛋，一天给她洗了七八次脸，擦了七八次儿童霜。

我看到她的手脏脏的，不是那种一洗就能去的那种泥巴、脏尘之类的，而是像整个冬天都不曾好好洗过手的那种深入皮肤的脏。这种手确实更强壮，没有那种冷风一吹就红通通的感觉，难怪这两兄妹一年到头几乎不生病。

我问她话，她不喜回答，但是好像对我怀有特别的好感。尽管我一直说我不是你的妈妈，表面上她不反对，很安静的听着我说，但是一转身又开始叫我妈妈。

跟着我吃完饭，我送她回去，发现她妈妈在玩手机，对于我待她女儿的好意，没有半点感谢之类的客套话。六岁的哥哥，脸、手的皮肤状态和妹妹差不多，他坐在妈妈的旁边，也始终沉浸在一部旧手机中，未曾抬过头。

后来从旁人那里了解到，两个孩子母亲的故事。

原来那个对谁都极其冷淡的女人，其实平时待一对儿女还是蛮凶的。曾经有人见她，大冬天的把她四五岁的儿子按在地上打耳光。她和老公在刚结婚那几年感情还好，现在越闹越僵。和夫家亲戚的关系也不太好，对谁都是冷淡到一声问候都很少有。

这一切只因她有个不幸的原生家庭，她妈妈从小因病落了一个终身残疾，尽管家庭条件还不错，可是父母子女多，对这个残疾的女儿不但没有引起重视，给予更多关爱，反而看不起，放任不管。

到了30岁，终于嫁给一个比较老的穷光蛋。然后生下她和弟弟，可能因为从小受尽旁人和家人的冷眼，她妈妈内心有点极端，据说和家里的亲戚全都不和，基本都是断绝状态。

两姐弟在这种家徒四壁，又人情冷淡的情况下跌跌撞撞的长大，能有一个好的精神面貌吗？

我暗自唏嘘：又是一个深受原生家庭伤害的例子，而且还一代传给一代。

每个孩子来到这个世界时，都是一张白纸，这张白纸进入一个家庭系统，这个家庭系统就像一个染缸，每张白纸都必须而且被迫被这个染缸浸染。

后来在成长的过程中，孩子慢慢有了独立的意识，有了基本的世界观、人生观和价值观的时候，我们才发现孩子的意识早已被原生家庭烙上深深的烙印。

如果原生家庭是阳光健康的，他们自然也更容易阳光健康，如果原生家庭是消极阴暗的，他们也更容易变得消极阴暗。有时这个怪圈还不仅仅只影响一代人，甚至影响到多代人。

我在这里只想说，虽然从生物学的角度和心理学（依恋理论）的角度证实，我们是不可能完全摆脱原生家庭带来的影响。

但是，我们可以创建新的人生经验和新的依恋关系来减低原生家庭的影响，虽然原生家庭塑造了我们的过去，但是却不能束缚我们的现在和未来。

请永远记住三点：

1、人心强大的自我修复功能。不要随便说出“我再也好不起来了”这样的话，要相信人类之所以是高等动物，就是因为我们有智慧。

2、父母也只是普通人。他们给我们造成的伤害大部分并不是主观上愿意的，而是可能由于自身的知识、观念、能力等客观原因。

3、我们也会有孩子，你难道希望这个原生家庭的怪圈再一次伤害你的孩子吗？