累到佛系放空，我被当成熊家长……
前阵子，和一个久未见面的朋友吃饭，尽管带着孩子，我们还是选了一家高级餐厅。因为等餐时间太久，两个孩子都坐不住，期间我动用了：绘本、音乐玩具、水杯等打发时间的法宝，最后拿出一包水彩笔和两张白纸，分给两个孩子。
不到30秒，小酒的笔就画到餐厅的皮质餐垫上了……朋友说，为什么要给这么小的孩子纸笔，画到餐垫上擦不掉怎么办？
我说，赶忙拿湿巾纸擦拭，居然真的没擦掉！心里嘀咕，家里买了那么多可水洗的，怎么今天好死不死就带出来一包洗不掉的……
然后开始抱着孩子出去遛弯等开饭，听到身后妞妞突然爆发出笑声，那声音在安静的餐厅里显得格外刺耳——队友已经动用杀手锏，给她看动画片了，结果她突然看得大笑。有一瞬间，爆笑声和哭声难以分辨，我回头一看，确认了一下她是在笑。
我心里想，唉，吃什么餐馆不好，非要来这种又贵又安静的地方！有孩子就不配吃高级餐馆好吗……
每当这种时候，我都会忍不住自我怀疑，家庭生活如此鸡飞狗跳，是不是我做得不够好。
以前也曾感叹过，能拍照的时候都是“好时光”，
鸡飞狗跳的时刻网络上是很难看到的
终于等到上菜时间，小酒在饭桌上喝水倒了一身，还打碎了一个小盘子（因为这家餐馆不提供塑料餐具），吃饭吃到后来把食物左右乱挥，扫了一地。不到一会儿，小酒拼命要爬出餐椅，队友只好将他抱出来，他就跳水式往地上挣扎，然后整个餐厅乱串，队友跟在身后，怕他会闯祸……妞妞也没有为我们家“争口气”，穿着鞋子攀爬座位，招呼了好几次。如果她跟我说话，我回应她慢一点，她就会大叫“妈妈妈妈！你听我说！！”“妈妈，我问你！！”。
后来，为了让小酒安静坐下，我给了他一些煮熟的玉米，他吃一些，扔掉更多，最后专注于将玉米粒塞在餐椅和餐桌的缝隙里……
我已经达对孩子累觉不爱的顶点，没有制止小酒。当妞妞再次大声说她是sister crab，要我跟她一起crab dance的时候，我有点恍惚放空，搭配内心捂脸独白：天，又来了……那一刻，很想把自己和外部世界隔离，静一静。
我以为这个插曲很快就会淹没在育儿日常中，带一个1岁的学步幼儿，和一个4岁自主意识强烈的孩子的妈妈的人生，不就是充满混乱的场面吗？
佛系放空，被归类为“熊家长”
但是朋友对于我放任孩子的态度，并不谅解。朋友直言不讳，把我归类为“熊家长”——你们家孩子怎么这样……你们家平时也这样吗？我觉得你太宠孩子了！这还是在国外呢，要是在国内，你这样带孩子，怕是要让热搜了……
那个恍惚放空的佛系处理态度，被全面化为我们日常的教养态度。
我时常会觉得，作为一个育儿公众号的博主，还有儿童营养的博士头衔，背负着大家的信任和期待，需要做一个完美的育儿榜样。即使我身处一个没有人知道我是“陈小舒”的环境里，作为一个妈妈，人们也会理所应当地认为，你应该把你的孩子管教好，并且每时每刻都应该——这难道不是为人母的责任吗？如果你做不到，请问你为什么要生孩子？！
那天晚上，队友说他在结账时，服务员对他脸色都不好。晚上，我跟妞妞回顾了之前发生的事，埋怨她在公共场所不守规矩，这种行为让人不喜欢。原本嘻嘻哈哈的妞妞，突然神情认真地许诺，“妈妈，我知道了，我下次不会了。” 但是我知道，下一次这样的事还是会发生，就好像每一次，我提醒她小声讲话，她只能做到下一句话小声。我也知道，这是陪伴孩子长大必经的过程。
一岁多的孩子，就是会吃饭往桌下扔食物，一天两天也做不到“规矩”；四岁的孩子，兴高采烈地跳来跳去，大声说话的情况到达顶峰。在孩子不乖的时候，佛系失神，没有管教，这大概就是熊家长的写照了。有人觉得应该有无小孩航班，或者孩子不能坐特定区域，有人也会觉得孩子不应该去高级餐厅，父母应该控制好你的小孩，如果控制不了，请老老实实在家呆着。
仿佛我们应该对这个社会感到抱歉，抱歉我有小孩，抱歉我不是一个完美的母亲。抱歉有人做得比我好，有人为飞机上别的乘客准备了礼物，而我没有；有人的孩子就像安静甜蜜的小天使，而我的吵闹、大叫、像个小兽。
这是养育的常态，但也不是全部。我记得在妞妞坐的不下20次飞机里，有一次，她真的非常吵闹，烦躁不安，还踢前面的座椅，但是另外接近20次里，她都乖乖地一直看动画片（是的，最长记录，没有睡觉看了接近10小时的动画片）。不止一次，有同龄孩子的父母过来，对我表示羡慕，因为妞妞一直很乖很安静，而他们的小孩尖叫、哭闹，让他们辛苦、心疼又充满不安和抱歉。而小酒的13次飞行里，只有一次大部分时间醒着，一直在过道跑来跑去，其余12次他都在睡觉，从起飞睡到降落。
如果不是我有过很多在外就餐、坐飞机、带孩子出游的经历，体会过最糟糕的局面，我不确定我是不是能充分地理解那些焦头烂额的父母。
想要拍张美美的家庭合照？休想~
平时，遇到妞妞乱跑乱爬，大声喊叫，如果我身心状态不错，可能会追着把她抱住，跟她一起游戏，让她像我一样用“whisper”声音说话，轻手轻脚走路，假装我们在花园里，不要吵醒了周围的小动物；如果我正忙得不可开交，或许会板着脸，非常严肃地要她停下来，小声说话，坐好；如果家里床上已经堆满衣服小山，玩具铺满地，小酒也一刻不停爬楼梯，翻箱倒柜……很可能我只想关起耳朵，阿Q地想，等她再大一点，自然会放缓她的小脚，放低她的声音。如果不这样，她也自然会有同伴、老师、周围人的白眼去约束她，脸皮薄的孩子最在乎他人的眼光。
我也是有了两个孩子后才开始能够理解我的一个家有两娃的朋友的。她在先生经常出差，也没有父母帮助的情况下，独自带娃，还经营着一个幼儿运动中心的生意。我曾经向她约稿，请她谈一谈澳洲妈妈如何身怀绝技，自如应对带娃、健身、谈生意的。在她给我的初稿里，她写道，有时候面对孩子间的打闹，累得不想管，就假装没有看到。身为一个在网络上摸爬滚打多年的博主，我立即意识到这样写会有“三观不正”的嫌疑。于是我和她沟通，将那部分内容删掉了。因为我知道，她这样写，一定会遭受网络暴力。
人们不会理解你的难处，也不想知道你这一天经历了什么，不想要了解当时孩子间的冲突是不是可以自己化解的……他们会说，谁又不累呢！这不是你放任孩子不管的借口！在育儿问题上，任何人都可以站在道德制高点指责一个母亲。
我不是为不负责任的父母开脱。但我觉得如果父母自己是一个还不错的人，孩子不会因为你某一次佛系走神，或者某一次的“不科学”的教导而变坏。
父母没办法总是上紧发条
其实我很怕带孩子出门。刚有宝宝时，对带娃出门是热切期待的，那时候以为自己无所不能，一定可以从容应对各种场面，到后来我每一次带孩子出门都全程紧张，绷紧了神经，完全没有办法正常地与同桌的朋友聊天。终于妞妞大点了，带她出门，如果她精神好、心情好，我们可以很愉快地度过半天，可是不久我又有了小酒，一个需要全部精力关注的幼儿。
成为妈妈后，最大的认识之一便是养育孩子本来就不容易，在这个时代，还得接受别人的论断批评，做爸妈也需要些喘息的时刻啊！没办法总是上紧发条，拿着放大镜检视自己和孩子所有细微的互动，是不是伤害了孩子幼小的心灵？是不是违背了专家建议？是不是没有达到人家和社会的期待与标准？
国外有一句话，把社会对妈妈的期待概括得很精辟：人们希望妈妈像没有孩子那样工作，像没有工作那样做妈妈。
怀孕时，我也大量阅读关于孕期健康和新生儿养育的文献和书籍，把自己遇到的每一个问题，都变成科普分享给遇到同样困惑的妈妈。宝宝出生后，密集的喂养、睡眠难题，也迫使我也不停地在阅读和学习，咨询泌乳顾问，儿科医生，睡眠专家……这是我缓解初为人母的焦虑的处方，希望借助科学文献，专家保证和过来人的经验，得以减少内心的不安。
尤其是婴儿睡眠，真是让我束手无策，而且还没有什么文献可看。权威机构如美国儿科学会倒是有一些建议，都特别空泛，哄睡的视频，看上去特别美好：在宝宝感到疲劳时，将他放到小床里，离开房间，宝宝咿咿呀呀，自己玩一会儿就睡着了。又或者，宝宝哭起来，教学视频里的妈妈回到房间，再次安抚好宝宝，将他放入婴儿床里，离开房间，宝宝咿咿呀呀，自己玩一会儿就睡着了。
也看了好些育儿书，实在没有料到这些畅销书排行榜上的睡眠圣经、育儿圣经，反而制造了更大的恐慌：“如果不及时哄睡，宝宝过度疲劳更不容易入睡。” “如果白天没有睡够，晚上会更糟，造成恶性循环。” “今天不让宝宝哭，明天宝宝就会让你哭”，专家说得轻松自若。还有，“你这样宠孩子，孩子夜夜睡不好，你自己也睡不好，长痛不如短痛” “至少坚持7天！”……
还有行为学派的育儿书耳提面命谆谆教导，要确立赏罚分明的规则。可是，养小孩哪里真的跟养小动物一样，真实生活不像操纵心理和行为制约的实验室，听着宝宝哇哇的哭声，一秒钟好比一年。
亲密育儿派，充满温情，但是对妈妈的体力要求不是一般的高。他们主张通过母乳喂养，母婴同床，肢体接触，多拥抱等（不尽相同），建立充满安全感的亲密的亲子关系，尽可能地满足孩子的身心需求，似乎成了妈妈不可抗命的天职。但我经常出现天人交战的矛盾，手边没有做完的事，5年没有进电影院，还有那本好想看但是每次只能翻阅几页的书。现实生活中，育儿哪里像亲密育儿描绘的，给宝宝爱，ta便回以体贴，妈妈崩溃爆炸的时刻，在我四年多做妈妈的生涯里，出现过好多回啦！
曾经夜里很多次，幻想自己把宝宝从楼梯上扔下去（这个想法太可怕，我曾经不敢说出口）。我想象着救护车来了，警车来了，家人伤心欲绝又愤怒责备，而我，想着想着就满脸泪水，于是将宝宝抱紧，咬咬牙再坚持下去。
不得不提的还有“科学派”，和“权威机构至上派”。出生补充维生素D，母婴同室不同床，6个月不早不晚准时添加辅食，12个月前不加糖、盐，12个月后戒断奶瓶，3岁前不给任何坚果和种子……有很多妈妈活在惴惴不安中，每天计算着宝宝的奶量有没有达标，睡眠时间有没有12小时，碳水化合物有没有占到50%……
当孩子脱离了爬行阶段，育儿又有了新的关卡。她开始牙牙学语，从蹒跚学步到可以跑，可以跳，身体有了力量，有了行动力，还有了自己的想法、意见，什么事都想要自己做主，但又处于自主能力还不够好和超多想法的矛盾中。我家这个从早到晚给妈妈提意见：早上起来坐错了马桶，洗手没有让她关水，水果要这个但“你昨天都没给我这个的”，“妈妈你刚才说错了”，“让我来开门！”“我本来想牵着手走的，刚刚你都没有牵我”......有时候真想仰天长啸！希望孩子独立自信有主见，又忍不住羡慕那些权威性家长，蹬一眼孩子就不吱声，真的太省事儿了！！
不过现代父母是回不去了，如果当众爆炸，给孩子一顿打，能分分钟上热搜。
孩子上幼儿园了，周围同龄孩子的差距开始展现出现。有的孩子能够从1数到200了，有的孩子阅读20级了，有的孩子写字工整能够写出句子答题，有的孩子画的画细节丰富充满情节了……我们每天散步逛公园，逛博物馆，图书馆，植物园，写字画画阅读课外班全凭兴趣，没有任何包袱恣意享受过程，还时常请假去旅行……我们想给孩子一个快乐、尽情玩耍的童年，至于课本学习，她还有好长的人生啊！未来的学习压力不用我们给，零压力的童年却只有我们能给。佛系养娃是需要承受压力的。
让孩子教你如何做妈妈
做妈妈意味着什么？
看起来，我是科学育儿 & 亲密育儿的拥护者，其实不然，我不是任何学派的忠实粉丝。
曾经，在迷茫中，我求助于数据、理论，但一路摸索下来，我养儿育女的心态发生了很大的改变。尤其是在有了小酒之后，在养育的方方面面，我都比以往更加放松：我不再纠结睡婴儿床，我不再睡眠训练，我不在乎他是不是定点睡觉，睡不着就出去再遛一圈，我不在乎他坐不坐餐椅尽管我每次都仍然先把他放入餐椅，我不在乎他吃一颗巧克力，或者舔了姐姐的冰淇淋，他不愿意坐安全座椅，我懒得“忍受”强迫他带给我的心痛，就尽量不开车……
我们在养育小酒时，有许许多多地“不按常理出牌”，小酒却并没有因此而作息混乱，吃不好，睡不好……他作息比姐姐更有规律，我们也没有为“调整”“纠正”、“养成习惯”而跟他有过冲突。
我说，养妞妞是有苦有甜，养小酒是pure of joy。心态的改变对我而言真的非常重要，放下一定要科学的完美主义追求，养育对我、对孩子，都变得愉快很多，原先不容易的事也显得容易一些。
带小酒也是辛苦的，他会一刻不停地跑、爬、上下楼梯、垫着脚去够东西，注意力无法集中很久，任何玩具就玩一下，不呆在围栏里，不喜欢坐餐椅和婴儿推车，听不完一本绘本，他需要一个人一刻不停地守护……但是这些我觉得都还好，辛苦也是正常的。我不再端着书本去养育，他就是他，接受他，享受他，让他教我如何做妈妈。
是的，不能把自己限制在书本理论的条条框框中，真正教我们如何做妈妈的，不是书本，不是权威指南，不是专家意见，是日日夜夜和我们相处的孩子。无论是兴趣培养，还是个性养成，书本上只有共性，孩子身上却满满个性，只有用心去了解他，看到他，倾听他，才知道这一个独一无二的孩子，他所需要的滋养是什么。