孩子撒谎先别急着打，英国百强名校专家：越会撒谎的孩子越聪明

文 | 豆妈

来源 | 女儿派（nverpai）

前一阵儿，我在宝妈群里丢了个问题，瞬间就迎来了爆炸式反响。

“话说......你们最最最最不能容忍自家孩子有啥毛病？”

“撒！谎！”

宝妈们统一战线，坚持认为孩子“骗人/说谎”是最严重的问题。

我把截图甩给闺蜜，她像是找到了盟友，一个劲地跟我倒苦水，说小孩子撒谎有多么可怕，还上升到了人品缺陷，生怕孩子一不小心走上不归路。

其实我女儿也是，前两天弄断了我的口红，手指头还有没擦掉的口红痕迹呢，就敢指着她爹大言不惭：“是爸爸弄的！”

当我捏着腰上的肉肉，对着镜子正愁着夏天该咋整时，她一脸天真无邪：“妈妈，你真瘦！”

更过分的是，哪怕我当场戳穿了她的谎言，她也能够镇定自若地直视我：“妈妈，我没撒谎。”

小朋友的谎言简直是信手拈来，让你忧，也让你喜，简直是匹诺曹本曹了。

但是，如果你也有个“长鼻子”小孩，遇到这种情况先别急着跳脚，放下你手中的棍子，继续往下看。

多伦多大学儿童心理专家李康教授，曾经做过一个实验。

李教授和他的团队，在全球范围内测试了1200名2岁到6岁的儿童，对儿童撒谎的问题进行了长达20年的研究。

他们和这些孩子玩了个竞猜游戏：拿出一张扑克牌，让孩子们猜扑克牌的点数，如果猜对了就会获得一份非常棒的惊喜大奖。

在游戏过程中，研究人员会找借口离开，离开前会叮嘱孩子千万不要偷看卡片。

可是，藏在房间内的隐形摄像机却“抓到”90%以上的孩子，在5秒内就“犯规”了。

等研究人员回来，询问“刚才我出去的时候你有没有偷看”时，没有一个小孩承认自己偷看了卡片。

实验结果是，无论性别、国籍、宗教信仰、道德观念、家教方如何，孩子撒谎是一个极其普遍的现象。

两岁时，有30%的小朋友说谎；

三岁时，有50%的小朋友说谎；

等到四岁时，小孩子说谎的比例上升到了80%；

四岁以上，几乎所有的孩子都说过谎话。

撒谎是孩子成长的必经之路，没有一个小孩能逃得过“谎言”的魔咒。

但这并不是坏事。

世界百强名校，英国著名六所红砖大学之一的谢菲尔德大学，也进行了同样的研究。

他们发现，孩子们想要完美的欺骗大人，其实是一件很不容易的事情。

首先，小朋友想要撒谎，词汇量是考验谎言成功与否的功底，还得具备优秀的语言组织能力；

其次，他们还要大量动脑，区分什么是“我知道而你不知道”的，编织更合理的逻辑，把虚构的故事串联起来，让谎言行得通，且牢牢地记住它（不能让谎言前后矛盾）。

最后，他还要和父母打一场心理战，揣测对方的想法和情绪，再营造更自然的面部表情，若无其事地隐藏自己的私心。

总结起来，在撒谎敏感期，孩子的语言表达、逻辑思维能力、自我控制能力、知性能力都得到了极大的发展。

即便把年龄因素扣除，也是认知能力比较强的孩子容易撒谎。

简单地说，越会撒谎的孩子越聪明。

恭喜你，中奖了。

△ 多伦多大学教授李康 《儿童为什么撒谎》

不过，虽然这两项研究都确认了孩子撒谎积极的一面，但是我们并不提倡父母放任不管孩子们的“有意识的撒谎行为”。

李康教授把小朋友们撒谎的类型，分成了五种。

• 第一种，2-3岁，白色的谎言，为了客气而说谎。

• 第二种，3-5岁，是橙色的谎言，为了拍马屁而说谎。

• 第三种，5-7岁，是蓝色的谎言，是为了集体而说谎。

• 第四种，7-9岁，是黄色的谎言，为了谦虚而说谎。

• 第五种，9岁以上，是黑色的谎言，为了自己而说谎。

前四种谎言，属于“无意识撒谎”，并非完全是孩子的品德问题，也不属于是非善恶范畴。

只有黑色的谎言，是小朋友彻头彻尾的为了一己之利的“有意识撒谎”，需要父母们注意。

我一朋友家的小孩，是个电视迷，一家三口天天围绕着电视斗智斗勇。

朋友每天下班回来，进门跟孩子说的第一句话：“今天你看电视了吗？”

他家小孩第一反应就是否认：“我没有。”

但朋友一摸电视，还是热的。

一顿胖揍之后，他家孩子学会了要提前关电视，预留电视降温的时间，或者是在看电视的时候用风扇猛吹降温。

又一次，朋友问：“你今天看电视没？”孩子依然回答：“没有啊。”

可重新打开电视，频道和音量大小都对不上朋友关电视时的状态。

一顿混合双打以后，他家孩子学会了关电视前要换回原来的频道，还得调节回原来的音量。

再一次，遥控器的位置不对了。

这次教训以后，他家孩子学会了看电视之前先拍一张客厅里的定点照片，学会了把遥控器摆成原来的角度，把陷进去的沙发垫重新拍蓬松，一切恢复原样。

为了避免自身错误受到惩罚而说的谎话，并且在一次次教训之后撒更高级更完美的谎，这就是孩子们“黑色的谎言”。

但是像我这位朋友一样，不询问孩子的真实想法，上来就是一顿胖揍，简单粗暴地教育孩子，更容易起到反面的效果。

所以，该如何正向引导孩子，帮助他们改掉说“黑色谎言”的习惯？

• 了解孩子为什么要撒谎

从婴儿时期开始，小朋友们就学会了用简单的骗术来吸引父母的注意， 比如假哭和装笑。

撒谎是一种行为方式，不是孩子的性格特征，别给孩子贴上“骗人精”“小骗子”的标签。

作为家长，你需要用一颗平常心去和孩子对话，深入了解谎言背后的诉求，对症下药。

避免“问”和“责”，切忌一旦发现孩子撒谎就夸大为道德层面的问题。

• 允许孩子撒一些人畜无害的“谎”

就好像我女儿会在我捏着肚子上的三层肥肉时“夸我瘦”一样，我相信你家的小孩也曾对你说过“你是世界上最好看的妈妈”“你是世界上最帅气的爸爸”。

他们一本正经地胡说八道，不过是想从我们这里获得更多的注意力和爱。

这些甜蜜的“谎言”并不会对孩子产生恶意的影响，不管也无妨。

• 通过角色扮演、情景讨论的方式，让孩子知道黑色谎言不可取

临床心理学家Mary Lamia认为，父母应该把关注焦点放在诚实的重要性上，而不是撒谎行为的本身。

在做完撒谎试验后，李康教授回到房间内给孩子们讲故事。

第一个故事，是《木偶奇遇记》。匹诺曹每一次撒谎，鼻子都会变长，后来变成了一头又懒又蠢的驴。

第二个故事是，是《狼来了》。一个爱撒谎的小男孩，总是在人们放羊的时候骗别人说“狼来了”，最后狼真的来了，结果再没有人相信他，结果被大灰狼吃掉。

第三个故事，是《华盛顿砍樱桃树》。华盛顿不小心砍断了父亲最心爱的樱桃树，鼓起勇气成人错误后，得到了父亲的原谅和赞扬。

说完这三个故事，研究人员再问孩子们“你刚刚偷看卡片了吗？”绝大多数孩子都承认了自己的错误。

• 用权威型教养方式对孩子进行引导

瑞士心理学家皮亚杰曾说，从孩子出生开始，TA就有一种本能——取悦TA面前比较权威的那个人。

权威型教养方式，就是鼓励孩子勇敢表达自己的想法，在发现孩子说谎时，明确告诫这种做法不适宜并指明原因。

等到孩子领悟后，引导孩子主动承认道歉认错，并给予原谅和表扬。

反复几次直接明了的指令，孩子们就会慢慢改掉说谎的习惯。

• 树立榜样，用自身影响孩子

美国心理学家班杜拉曾说过：“如果不想让孩子出现撒谎的行为，家长最好从自身做起。”

很多时候孩子听不进去太多的大道理，他们只看父母的言行。

想要孩子诚信，家长首先要以身作则，确保自己在孩子心中的信任值，食言并不是小事，你对自己谎言的态度，决定了你孩子对谎言的态度。

德国教育家施鲁克曾说过：

孩子第一次有意义的说假话是她成长过程中的一个重大进步，标志着他有了想象力，开创性的行为和与周围环境打交道的能力。

一个会说谎的孩子，一定不是笨的人。

TA更像是一个头脑灵活的作家、导演、法官，要预想到每件事情的无数种可能。

TA还必须是个强有力的执行者，才能提前完善当下的局面，并一一处理。

与其去焦虑孩子说谎骗人，我们更应该耐下心来，去倾听、理解他们谎言背后的“真话”。

毕竟等到成年后，谁不是一边扛着生活的重担，一边在电话里笑得阳光灿烂:“妈，我在外好着呐。”